这条路。我独自成长

10、25。外表看起来那么安静，其实内心是个疯子，短短一天，喜怒哀乐不知上演了多少次。深夜、问自己：这条路要走多久？

2012。10。26号。我退学了。坐在回家的车上。我想了很多很多。我任性，贪玩了那么久，在父母的庇佑下活了十九岁。我那么不听话，害妈妈哭了好多次。这次也是。时间快得让我措手不及，也改变了许多，唯一不变的是自己依旧在空间里倾诉心情。回到家，更多是的惭愧……在家，我不是个好女儿。在学校，我也不是个乖学生。从来，都在叛逆的边缘徘徊。父母的话，除了难过，我还特别的想抽自己几巴掌。很多人都说看我外表很文静，乖巧，我笑着不说话，只有我自己知道我是什么样的学生，旷课，上网。，在我的骨子里全是不安的分子在跳动。那些文静，乖巧的词语，对于我便是最大的讽刺。这段日子，都在麻木的过，我不懂其中参杂了几种情绪。

2012.10.27.爸爸送我去车站，给我买好去深圳的车票，深圳。是个对于我多陌生的地方。上车的时候。我没回头看爸爸。晚上，妈妈打电话说，我真冷血。

2012.10。28。早上八点。我到了这个陌生的地方。这里热闹，繁华。我知道，我真的结束了在学校里肆无忌惮的日子了。从此，开始新的生活。

今天，31号。遇见了许多事，许多人。感觉自己越来越象只鸵鸟。不清楚到底在怕什么？一个人在街上乱逛到累得快要崩溃，人群中，都是陌生的面孔，回到宿舍，感觉很热，可我觉得眼泪肯定比汗更容易掉落。

11。6。大半夜的，还是睡不着。心里像塞了一团棉花，堵得我很难受。

今天，8号。又这样麻木的过完了一天。十一月，希望你过得快一点。时间的齿轮不停地转，不知是从哪一秒开始，身边的一切都在变连自己都变得不认识了，更何况是别人，有些人，看清了，也就看轻了，我把你们当朋友，你们把我当玩偶，这次，我懂，完全信任的下场，往往都是很惨。我总以为，只要我倾心的去对待别人，别人也会认真对我。可我不知道的是，无论什么。最后才真正明白，走在青春这条路，花完了天真和快乐，换来的是无奈。现在，只有自己一个人走，一个人吃饭，一个人上下班。（不想懂得）收悉的旋律，收悉的声音，不一样的心境。心里不平静。老爸说“有些难过，要放在心里，不喜欢的东西，要懂得去接受。马上就是二十岁的人，应该懂得要如何处事，而不是再由自己的性子。没人会教你一辈子。外面跟家里不一样，要多说话，不能跟你在家一样一天到晚的沉默，不懂跟这些，你就会被这社会淘汰”可是我做得不好。以前骨子里总有一种倔强，决定的就一定要坚持到底，即使踏着碎玻璃也忍着不掉泪。可是太多太多的事和人，渐渐地把那份倔强磨灭了。这次，就当是花这点钱去买这个教训。有些情谊，就到此为止……

11月13号。日子浑浑噩噩的过。感觉好颓废。在宿舍看广场上灯火明灭，人群涌动。我想他。很想。却又莫名其妙的感到孤单。闯入忧伤的内地。每次都说要振作，不要恋旧。然而也只是说说而已。那在无形之中形成的习惯，仍在继续不肯停止。习惯在深夜时走出宿舍外安静哭泣，然后想我们一起走过的路，坐过的秋千，那些幼稚的对白，给自己安慰。也习惯去想该如何把那个伤自己很深的人当成陌路人，却分不清是爱还是恨？我没想明白的事，外人一句：他没把你当真。就已经诠释所有。习惯把所有心事寄托在文字里，有个人跟我说：你不要把所有都放在文字里，那样会显得更寂寞。我没有更好的方式去保存有关于你的记忆，只有用我不善表达的文字制作成留念。思念有多重，思念的心就有多痛。如果说可以不用忘却。那么，又是谁，坐看地老天荒。即使所有的语言都很无力，在翻开记忆着时光的那本日记，一帘的雾气又霸占了近处的视野。明明清楚，大部分的痛苦，都是不肯离场的结果，并不是命定的结果，而是过于不肯放手的执着。

11、25。今天打电话给妈妈。她说：我让你在家你不愿意，可坚持要出去打工，我就怕你那脾气在外面吃不了苦。我才发现，在她眼里，我永远是个长不大又倔犟的孩子。我好想她，更想家。我这辈子，最对不起的就是我爸妈……现在。一定要努力让自己过得更好，不管遇到什么，也要好好的坚持，不能想着要靠别人。自己也有双手，为什么就不能靠自己去努力争取要自己想要的。所以，往后，不能退缩躲在自己的壳里。一定要坚持下去 ……

12、1。一个月零三天。时间过得挺快的、每天都在重复一个动作、麻木的等待下班、等待明天、就跟复制好的一样。不加班别人高兴，自己却不知道要干嘛。一直待在宿舍里重复的听着那几首歌，以前我不喜欢听歌，应该说是害怕，心情总会因为那些歌词上下起伏。可后来不知道为什么就喜欢听了。也许是因为将歌词装在心里。就不会感觉到孤独。

我想我挺贱的 。总是在失去之后开始感慨。即使我不完美、长得不好看、可能是因为太年轻、所以总有些倔犟、不肯放下傲气去接近、于是就这样。我以为只要自己不停的开始，不停的结束。就算是走到穷途末路也不要后悔。当傲气过分了的时候，就学不会该如何去接受。刚买的酸奶就已经过期，我想、我和你终究是敌不过有效期限、正如那盒酸奶、在我想要喝的时候、就已经坏掉了 ……

12，18。心，复杂到没办法理清。渐渐的，看不清自己，曾经信势旦旦的说，自己绝不会变成那样的软弱，但如今的狼狈，连我自己都看不起我。明明知道不会有结果，然而却一直在期待着，是什么，让我们走到这种地步，你问我恨不恨你，那天我没有回答，现在我告诉你，我不恨，因为我不想记住你，虽然，在期待中品尝失望的味道，有点疼，可是我还是很好，我不会相信自己的记忆，我知道，记忆中的你不会像我想念你那样想我，因为你已是过客。

2012.12.25.一个人的圣诞节。我要快乐。加油。

2013.03.18. 你要当我是傻子来骗。我就陪你演。若是因为这些和你吵。就是我太无理取闹，我不问，不说，并非是我不知道，只是不想说，你的以前，我也知道。哪怕是玩玩，你对我是什么心态，我心里也清楚 ，我对你，从没抱过希望。能走多久，是多久。自始至终。陪我的。还是我自己。我心里不舒服，我难过。我不想这样的生活。我想找人陪我。却很清楚的发现没有人可以陪着。躲避习惯了，就更不想让你们发现我有多懦弱。我可以自怜，也不允许你们可怜我。哪怕是知道我在装，也不要揭穿我，而是陪我继续演下去，我也高兴。

相信什么不好。偏要相信爱情。偏给自己挖坑活埋。

2013.03.20.老耗。也许你说的对：选择了逃离学校就是我们这一辈子犯最大的错，想想现在自己活得那么累。然而我们选择了，就再也无法改变，也不能再回头从走。

.2013.02.28. 没有离不开，只有不想离开；没有舍不得，只有放不下。你的人生可曾有那么一个人？原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻。青春是一本

太仓促的书，我们含着眼泪，一读再读。 如果你给过我安全感，现在的我就不会那么难过，最起码我知道你也爱过我，爱过的不是吗？爱过就好。我绝对无法像你那样，牵着一个人的手，心却挂着另一个人，心里住了人，怎么还可以去跟其他人甜言蜜语，亲亲我我，我真的做不出来，心就这么点位置，除了你就不能放下任何人你要我怎么做你才会满意。我一点都不难过，又不是有多深刻，我还不是照样的活，反正我已经得到了，我根本不会记得，不是有多快乐，不过是放纵。像我这么一个没有美貌没有没有才华横溢没有家财万贯不爱学习还特喜欢学坏，乱糟糟坏脾气挑剔到神经质的一个人 。我一点都不会嫉妒你爱的人，也不怨恨你爱她不爱我，我会等到下一个人出现。你以为你是个什么玩意。我真的不会专一。并不是失去了你我就活不下去，只是会不习惯，可是时间是最好的解药，我有一天也会笑着说你好。