百日之思绵如雨

前天晚上，不知怎的，躺在床上，突然特别特别特别地想爸爸。老实说，奶奶走的时候，我很悲伤。但是，过了几日，那种痛似乎也就烟消云散了。可是，对于父亲，却久久不能归复平静。毕竟二十多年朝夕相处，生活在同一个屋檐下。尤其是我，从上学，到工作，到结婚，到生女，一直一直也就没有离开过，一直一直都是生活在一起的。所以，父亲的突然离世，让我有些缓不过神来。老实说，至此，还是不敢相信父亲是真的离开了，永远地离开了。还是不能释怀，对父亲的愧疚太深太多。

每次想起父亲，都不是和他在一起生活时的快乐时光。而都是他在医院里，在重症视里的情景。那时的父亲已经虚弱至极，已经痛苦至极。我们看在眼里，能在心里，却是无能为力。所以，每次忆起也只是无边无际的痛苦与折磨。虽然知道，现在再怎么悲痛也已是枉然。可是，还是忍不住地一次次想，一次次哭。一次次想，一次次痛。

前天晚上，我给逗号数数。一像钢笔能写字，二像天鹅水中游，三像耳朵听声音，四像红旗迎风飘，五像鱼钩把鱼钓，六像口哨咧嘴笑，七像锄头能耕地，八像葫芦藤上吊，九像勺子能乘汤，十像铅笔加鸡蛋。这是逗号刚出生没多久买的一幅墙画里的内容。当时，爸爸每天都抱着逗号，也不管她听不听得懂，说给她听。时间长了，自然也就默熟于心了。后来，逗号长大些，爸爸抱她的时候，也总是一遍遍地说给她听。当时，想想，这么小一个娃又听不懂，可是，老爸不管，仍然一遍遍不厌其烦地重复着。

也许就是因为太熟了吧。所以，我一跟她说起这段，她马上就来了一句，阿公。是啊，谁说孩子这么小，没啥记忆。其实，他们有的。只是，我们大人一厢情愿地以为，他们还小，没有记忆。就是因为爸爸对她太好了，所以，给她的印象绵长深厚。我时常问她，阿公呢？她想了想，有时跟我说，我也不知道啊；有时又跟我说，在福泰隆；有时还会跟我说，在医院啊。林林总总，也许在她的心里也一直在嘀咕吧。为什么，那么疼爱她的阿公，曾经天天相处的阿公，会突然之间在她的视线里永远地消失了呢。她不懂，永远也不懂。我也不懂，永远也不懂。

爸爸，曾经这么生灵活现的一个人，一个我们天天相处的，能说能笑的人，怎么突然之间说没就没了呢。没得这么彻底，这么干净，一息不存。现在，再叫爸爸，已是无人能应。以前是多么轻而易举的一件事情啊，幸许有时还不愿意多叫呢。可此时，却已是奢侈。爸爸，他再也不会回应我了，再也不会了。任凭我叫破叫喊，哭干泪水，再也不会应我了。

昨天，妈妈说是爸爸的百日了。突然之间，内心百感交集。百日，也就是说爸爸他离开我们已经整整一百天了？简直有些不敢相信，日子转瞬间会走得这么快。似乎，一切就在昨天；似乎，曾经的朝夕相处也就是昨天。可是，一转眼，啥也没有，啥也不存在了。心，痛得无法言语。

中午二点半左右，在文荣医院楼下买了爸爸生平最爱吃的水果。其实，我也说不上他到底喜欢吃什么。真的，爸爸究竟喜欢吃什么？我似乎一点也不知道。因为爸爸在世时，一直都没有跟我们说他喜欢吃啥。我知道，一则他不喜欢我们乱花钱；二则，他是很随和的人，不挑食；三则，到后来，他其实能吃的东西很少很少了。到最后，因为经常感觉喉咙干吧，所以他喜欢上了吃沙糖桔。于是，每次想起了，就给他买上一些。看他吃得高兴的样子，其实我的心里比啥都甜。可是，爸爸吃得依旧很少很少。

每次去看来，我也就给他买点桔。昨天，挑了两个大青桔，又要了两个澳桔。价钱咋舌，居然要二十来元钱一斤。可是，我还是买了。其实，都是空的，可是如果是老爸在世的时候买给他吃，该有多好啊。那才是我最愿见的，不是吗？可是……

出门的时候天空飘着点小雨，穿着雨衣，骑出没多长时间又不下了。到了山下，脱了雨衣，徒步而上。一看到爸爸的相片，内心情愿再无法控制，一下子就哭出声来了。爸，我来看您了。话未说完，已经是泣不成声。妈妈说，一定要三点以后，最好是四点钟来看爸爸。那时正是阴间的早晨，爸爸起床早，应该已经睡来了。我去的时候，三点十来分吧。不知道，当时爸爸是否醒了。我絮絮叨叨地说了哭，哭了说。要将近四点钟，恋恋不舍地离开。离开的时候，天突然又开始下雨了。我抬头看着灰蒙蒙的天，哭着对爸爸说：爸，我只希望你过得快乐，在哪儿都要快乐，天天快乐。我知道，此时此刻，父亲一定也在上面定定地泪汪汪地看着我。我也知道，他的心里也有很多很多的不舍与依恋。可我没那神力，我帮不了他，我也见不到他。但是，总有一天，我们是会相逢的。那一天，一定时时刻刻都会珍惜与他相处的点点滴滴，再不让自己因为自责因为思念而如此痛苦不堪。

爸爸，安息！