成长之后

又是一个星期天的夜晚，开学又过了一周。我做了些什么？想想，真的没做什么有价值的事。每一天都是这样，平淡地发慌。不得不承认，时间是一只不会休息的兔子，一直在奔跑，而我们却是一只永远都追不上兔子的蜗牛，没有坚硬的外壳没有可观的速度，还怕日晒风吹。

离开家也一个星期了，早上听不到外面的小孩嘹亮的欢呼声了。一直都很佩服他们，他们那么小，可精力却比我充沛，当我还躺在床上睡懒觉的时候，他们早已玩得欢天喜地了。每一个清晨，他们的笑声都会让我感到惭愧，我怎么可以这么懒，连小孩都不如，而且每一天的阳光都那么美好，我就这样把它们浪费，多可惜！而在我佩服他们的同时，我又不自觉得同情他们，因为他们年纪还这么小，父母就远离他们，到别处去工作了，一年或许才见一次。他们那么天真，他们的童年应该是美好的，怎么可以少了父母的身影？可他们确确实实是少了！没有那些身影，他们该怎么去体验父母给他们的爱呢？在那一段没有父母的童年里，他们少了的又何止是父爱和母爱呢？我是何等庆幸，比他们早出生了十几年，童年里得到幸福的也比他们要多得多。或许这是一种很龌龊的行为，我一个幸运者有什么资格去同情他们，我也从来都没给过他们什么，光是眼里的同情，有什么用？况且我也给不了他们所需要，他们需要的只有他们的爸爸妈妈可以给，而最纠结的是他们的爸爸妈妈在此时此刻，也给不了！

或许有人会问，即使这样，他们现在不也过得很开心吗？是的，他们现在过得很开心，可是以后呢？当他们长大了，回首童年的时候，却记不清爸妈的模样，该是多么伤心的一件事，而令他们伤心又何止是这一件事？

生活就像是一段段永不停歇的旅程，结束了这一段旅程又得开始下一段旅程。当暑假结束，我又得开始一段新的旅程。虽然说是新的，而有些风景还是原来的风景，有些人还是原来的人。学校还是原来的学校，宿舍也还是原来的宿舍，甚至连宿舍楼下的钢材俱乐部还是原来的俱乐部。真的很不喜欢楼下的那些钢材加工店，每天都在下面锯钢材，让人的耳根不得清静。特别是我要睡觉他们却要奏乐的时候，恨得不行，恨不得扔个炸弹下去把他们全炸了。可是等平静下来，想想，这不是他们的错，在我们搬来之前，他们就已经在这里，我们才是万恶的入侵者。如果我们不来这里，他们也吵不到我们。那入侵者就有错吗？我们是被入侵者，也不是我们的错，错的是那些让我们成为被入侵者　的人，虽然他们也有无奈，可这些事他们没有处理好，就是他们的错。他们只会欺压学生，从不抵抗外人。

原来的那些风景或许不算太好，而原来的人是熟悉的，虽然各有缺点，但比风景要好得多，因为他们都是善良的，宽容的。况且我们彼此是旅伴，还要一起走更远的路，看更多的风景，怎么可以在路上吵闹，伤感情？多一个旅伴就多一个可以分享快乐和分担忧愁的人，这是多么美好的一件事！或许在旅途中我们会遇到欢乐，忧愁和悲伤。可即使有忧愁和悲伤，我们也应该感谢这一路的旅伴。如果没有他们，我们怎么会体会得到快乐的清甜，忧愁的酸涩和悲伤的楚苦呢？我们的生活不也正因为有这些才精彩，才充实吗？我们不也因为有这些才能不断成长吗？如他们所说的，如果生命是一列急驰而过火车，那么快乐与悲伤就是那两条铁轨，在你我身后紧紧追随。这些快乐和悲伤不仅承载着我们，让我们前进，它们还是我们在这世间过往的印迹，让我们老了能回头看看当初的自己是怎样地匆匆过往，或许还能想起当初的风景是怎样的花香满地。

旅途中有风景还有旅伴，而最不能缺的却是自己。因为如果没自己带上，怎么看风景？怎么与旅友相伴？怎么去体会旅行的价值？

曾经曾以为，从小到大一路走来，路上那么阳光明媚，阴天或许会晚点再到来。至少等我准备好了，或者等我足够强大了可以去面对狂风暴雨了它才会到来。可等我慢慢长大后才发现这种想法是多么的幼稚和懦弱！曾经以为每一天的太阳都会在从东方升起然后傍晚的时候在西方落下，留给天空美丽的晚霞。以为每一天的日子都可以这么美好这么平淡地流过去，不会有什么大的改变，以为这就是大自然的规律。而上帝却常常在我最无防备的时候扔下一块巨石，把生活砸得血液四溅，让生活改道，流往另外一个方向。这还算是好的，最起码生活没有缺少任何一条支流，它依然有着强大的力量可以流向更远的地方。而最邪恶的是上帝与死神似乎早已密谋好了，在上帝砸下的巨石上刻着死神给的最后通牒，让我无所适从。他们要把我生活的支流抽掉，不管我有没有看到，也不管我接不接受。最恨他们一向都如此霸道！一路上，那么多那么多的人，我的旅伴，朋友，甚至是我们的亲人，就那样被他们无情地带走了，还没等我反应过来，我们已是隔世。他们可都是善良的人嗄，还没怎么好好的享受生活就把他们带走了，这让我如何去习惯？又如何让我的生活有力量流得更远，流向更美好的未来？

或许是上帝的怜悯之心太泛滥，他和死神抽走了我们生活支流的时候，又不忍心看着我们太痛苦，会让我们的旅伴来安慰我们，告诉我们不要悲伤，要坚强！不要悲伤？要坚强？这是种怜悯心开出玩笑多么可笑！那些人就这样永远与我们分离了，让我们如何不悲伤？难道悲伤就不坚强了吗？什么是坚强？是不是要等到我们的血液结成冰了，不知道悲伤为何物了才能勉强算是坚强吗？要说什么是坚强，我也不知道该如何去定义。可我时刻都清楚地懂得，适度的悲伤是真情的流露，过度的悲伤才是不坚强的表现！