我的路，通向未知，无法回头

犹如地球绕着太阳永无止的旋转，我的状态在不停的轮回中又出现了回到了差的原点的征兆。我你人生总是感觉一下像在珠穆朗玛之巅，一下又像是跌落到了东非大裂谷底部。不是因为我的人生境遇起落太大，只是由于我状态的起落。也不知我形成的这种特殊的思考体系与信息处理方式是幸还是不幸。在我状态好时各方面能力都勉强能达到小半个天才的程度，状态差时却是个十足的蠢才。

这一切都起于我高二时在老师一些无意的话的引导下走上了这条也许从来有人走过的而又无法回头的路。也不知是该怪他还是谢他，走这条路让我从学校的尖子生成绩直线下滑到普通水平，让我在形成这种思考体系过程中的两年经历了天数次无比痛苦的轮回，将自己当成机器而完全放弃了情感，高度掌控但己状态、心理、潜意思、能力等天数极端到不可想象的行为，无数次想回头却无法回头的近平绝望，差点让我的人生走入永恒的黑暗……

也许这就是每个独自走上新的道路的人必须经历的痛苦吧。不过不知是运气还是注定，也许是命运可怜我，在我休学那段时间把我的思想、人生目标、状态体系等许的方面都进行了调整与优化后，逐渐形成了一个比较稳定的体系，使我现在状态正常时拥有极强的空间想象、信息综合处理、分析、比较与联系能力和较强的记忆、理解等其他各个方面的信息处理的能力，甚至能一定程度上调节我的生理状态、潜意识思想和情绪等来调节与改变我的状态，进一步加强我某些方面的能力，许多时候把感情调控得弱一些就像半个会思考、有意识的机器人。虽然比不上那些天生的天才那么自然，状态好时也勉强算得上个伪天才，比起以前普通的我强了许多。不过只要状态一差，我的各方面能力都会急剧下降，甚至下降到比普通人还低一些的地步，成为一个十足的蠢才。而且然种思考体系对我的身体负荷较大，让我在探索这个体系的两年中让身体素质极剧下降，就是现在体系基本完善了也得经常锻炼自体来保证有足够的身体素质来进行这种方式的思考。也许就像花儿有了美丽的绽放就会有让人惋惜的凋零，孔雀展示了开屏的的美丽就会露出不怎么美丽的屁股，世间总是没有绝对完美的事物。其实我现在比起那两年状态三天一好、三天一坏的轮回好多了，现在要过十几二十天去右才会出现状态很差的情况。况且这条路让我的高中复习之路走得十分轻松，每天基本上只需上课认真把组己总结的各科总体知识节构在脑海中回忆、整理与完善一下，需要时认真听下课，下午和晚上把作业晚成就行了，每天过得比初中时还悠闲，能打下球、吹下笛子唱下歌、聊聊天、上网看下文章等以前想都不敢想的事，完全摆脱了曾经几乎被学习占据了所有时间的局面。这种思考体系也完全改变了我本会忙忙碌碌的人生，使我能让我的人生变得更丰富，更精彩。

状态比较正常时我很坚强，能给我想给的人快乐、安慰、帮助、依靠……但一旦因长时间使用而使身体几处部位岀现一些问题状态变差时，我会变得如一个幼小的孩子般脆弱，很想有一个人空慰我、静静扡陪着我，给我一个温馨的依靠和温暖的怀抱，哪怕是一只手的温暖。也许我在高三这个时候还去追那个女孩也有我不想再一个人承受这极度的灰暗与痛苦的原因吧。

在那两年改变过各种价值观、思想、目标、性格、状态调节方式和信息处理方式后，我最终选择了这个自己，选择了一条轻松的道路，运用我的这种思考体系多锻炼一些各方面的能力，体验各式各样的生活，让人生变得丰富多彩，带着自己守护的那个她在红尘的各个角落留下淡淡的痕迹，用但己一半的生命为她而活，让她拥有童话般的幸福和快乐，而不是被残酷的社会与无味的生活让她失去天真、快乐的如童话般纯美的心……

也许我也会释放我的一些疯狂，让我的另外几面岀现，在这红尘之水中荡起一些浪花，给人留下一些感叹，在世间留下一些我存在过的痕迹。但我绝不会去过多地追求掀起经久不息的涛天巨浪，因为人类也不过是宇宙之海的一朵微不可察的浪花，终会平息，化作无痕。再多的追求最后都作一抔黄士一声叹息，还不如在世间快乐地走过、丰富经历过。

对于无意间把我引上这条路的老师没有怨恨也没有感谢，就像我在成绩变差后对视我为可有可无。我如果失败了对他来说没有任何影响，我现在找到了自己的路也不会去对他的人生造成什么影响，我们只是形同陌路的过客。我会让自己与那个未知的她人生过得丰富、精彩，在世间快乐地走过、丰富经历过，看自己的足迹渐渐在这纷乱的红尘淡化为无痕……