雨思

这是第四次早上下雨，依旧喜欢每一次的与雨邂逅，喜欢看它们打在窗上的感觉，每每心理都是莫名的欣喜与忧伤，一直有几种冲动，一是找个下雨天坐在车窗前静静的欣赏和体会雨带来的久违熟悉，就一直坐着，知道雨停了，而我想透了。第二，我想一直在雨中撑着伞，听着喜爱的音乐静静地漫步，就这样释放着自己的心情。当然前提是我喜欢的雨。而非普雨。

静静地从雨的世界里出来，不小心想起了阿森，我庆幸自己有他无怨无悔的相伴，三年了，他一直等待，明知道没有希望。在此期间我未曾为他停下脚步，说实话他很好，可是我毕竟有自己的思想，有自己的打算，有自己的感觉，我深知即使他能给我全世界，我在思想上依旧接受不了他的感情，第一次知道感情不是只是感情，还有其他。而这其他就是他所不能给我的。我内心深处的愿望是他可以做我一生的蓝颜，我很珍惜与他的相知相惜，当我得知他的好些坏习惯是因为我而形成时，我除了十足的歉意外，我真不知道自己能为他做些什么，其实我承认我很自私，我明明不是那种喜欢他，可是却很害怕他现在开始新的感情，而不如从前待我，我害怕失去他的这份疼惜，真的害怕，但是我依旧无法说服自己去接受他的感情，我知道我今生注定要负他，就像当初负了磊一样，但是磊比他聪明，等了几年后便不再等了，我承认失去他的时候，我很遗憾，但是却木有心痛，想想也是，没有谁是愿意一直无怨无悔的为一个人付出，现在好些恋人都做不到，更何况是朋友呢，磊比他有情绪，至少在不能做恋人的基础上磊连朋友都不在和我做，他的决绝让我不能理解，我到现在依旧不知道为什么做不成恋人竟然连朋友都做不成。

与此同时，我也害怕阿森会想磊一样决绝的离开，虽然我不止一次的问阿森，他的答案是不会，即使以后我们都有了自己的家庭，他也会像现在一样给我特权，可是我可以信吗？内心的答案却是我怀疑。因为见过好多的例子，就伴随着我长大，而这些例子都是大同小异，几乎都是在他们结婚前，我是他们是最宠的小孩，但是结婚后，我就是个被遗弃的小孩，没有了公主级的待遇，转而成了灰姑娘级别。所以现在的我并不敢相信世界上会有一个一直只疼爱我的人，或许等我以后有了自己的家，许多幼稚的思想就会消失，我也就不会再去计较些什么了吧。只是此时，我还想让阿森宠着我，直到我找到合适的伴侣后，我愿意将他放开，让他去寻找自己的幸福，当然我也会尽快的找，不耽误他的青春。就让我自私一回吧。