写给父亲……

（一）

昨天傍晚，一则父亲节的祝福短信让我突然地想起父亲，已离世多年的父亲。

一直很讶异，在父亲最初离去的那几年里，梦里梦外都有父亲伟岸的身影。那永远温和的笑颜，那睿智明亮的眼眸… 总是在我梦境里轻轻游弋。

随着时光斑驳，关于父亲的影像竟然一天天变得日益模糊，遥远，直到在每个适合想念的特定时期，我才会多少想起他，想起那些曾经一起度过的岁月。

和父亲在一起的日子其实屈指可数，记忆中最深刻的一次是和父亲一起赶夜路。

一直很清楚地记得，那天晚上的月亮真好，清澈的月光一览无遮的倾泻大地，照耀的黑夜如同白昼。

多年以后好像再没有能遇到过那样明亮的月光，再也没能拥有过那样一个至此可以让人相忆一生的月夜。

父亲开着他那辆大东风，带着我去一个很远的朋友家，他务必要把友人托他捎带的东西妥善的转交给那位朋友。

父亲总是这样善缘。对朋友他绝对能做到两肋插刀，但凡了解他的人也都深知这一点。

多少年以后的某日我去他曾经生活过的小城，走在喧嚣的人群中让我诧异的是竟还有人可以亲昵的叫出我的小名！而这人是父亲昔日的旧交！不由感慨万千，竟还有人这般记着他！…… 因了昔日的他，热忱的主人言辞恳切的诚意邀请我去他家里坐坐，旧乡音岚的喜悦让我们彼此都激动不已！

（二）

那一晚上，车子都在颠簸不平的石头路上费劲的前行。有好几次尽管父亲不停叮嘱我坐好抓紧扶手，但是看着月色中高低不平的石头路蜿蜿蜒蜒仍然无尽深远，我心里不仅开始发憷，“丫头，是不是害怕了？哈哈我的车技好着呢别担心！”其实我知道父亲的车技好。

多年的行车生涯练就了父亲一身令好多人都佩服五体投地的驾车技术。但是看着车子在乱石中间近乎颠簸流离的反复蹦跳，我感觉自己的小小心脏有着突兀惊颤的惶恐，“别怕丫头，这种夜路我都开惯了，上次还是我一个人呢，今个有你陪着爸爸多好，再一会儿我们就要冲出这些石头路了”… 听着耳边父亲絮絮不断的叮嘱，看着窗外一路相伴的明净月光，我的心情开始慢慢恢复之初。

终于，车子在一条月光一样清透的小河边缓缓停下来，“丫头，穿过这条河我们就到了，下去看看吧，这月亮，这清凌凌的水多好啊，你不是一直都喜欢看小河小溪的吗… 转过头我静静看着父亲，父亲的脸在明亮的月色中闪烁皎洁，爸，你擦擦汗吧…… 我从口袋里掏出手绢递给父亲。父亲没有说什么，但我可以感觉到他心里此时的欢喜。

（三）

在这之前，我一度在心里不止一次的埋怨过他，我恼恨他总是对我严格要求，不准我这不准我那的，比母亲还有过之。

记得上学期间我没有和要好的同学出去尽兴的玩闹过一次，就连我去理发，只要他在就只许我理永远清汤挂面似的本分学生头。

他对我说教女孩子就要有女孩子的样，做什么事不能由着自个性子来，就是把我们姐弟俩托放在老家的爷爷奶奶那里，远隔万水他也是一百的操心挂念依旧。

一次为了和几个要好的蜜友悄悄话，我们约好在其中一个的她家留宿一晚，开始时奶奶记着父亲走时叮嘱的话坚持不让去，最终，架不住我们几个的软磨硬泡奶奶遂无奈的放手我去了。

不知最后爸爸竟是怎么知道（那时电话手机根本是想都未想的事），写回来了好长一封批评我的信言辞之凛冽让我隔着山水也不寒而栗，随即便收声敛气好一阵。

直到有一天，我看着他伟岸的身躯逐渐变得不再挺拔硬朗，看着他鬓角倏忽就增多开来的隐隐白发，看着他对着我张开不再清晰的双眸，我的心里开始有了某种不祥的疼痛。

从未想过，他最终也会被病魔缠身。似乎记忆里从来他都只是那个神清气爽，走到哪哪都一片欢悦沸腾的让我又爱又恼的父亲。

在他病中每次带着孩子去看他，他都很欣喜的拉过孩子的小手细细端详着，塞给孩子这样那样的吃食，看着孩子吃的香甜他一脸满足笑容可掬。

（四）

始终让人难以置信，他会在意识游离的瞬间仍然可以准确听出是我向他走来的脚步声，他仍然可以清楚地辨别我孩子的声音，并且无误地叫出名字。

也许，这世上很多事情根本就不需要解释，就像有种爱，其实一直以来无声无息的就在你身边。而你，只要明白就好。

而我，却总是在明白过来的时候一切已然为时过晚。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

短短长长的人生路，未来和结局谁都无法准确预测和把握。

那么，我希望我尽力的做好自己。

让人生不再重复上演遗憾和悔恨。