6月10号

自从这个星期三做完了测量学实习以后、我就再也没有静下心来复习，几乎每天都是浮躁的，我不知道我自己到底在躁动什么。

时间过得真快，转眼间这个学期就要结束了，马上我就要大三了，到底要不要考研，真的好难抉择，我到底是要平庸一点还是出众一点？如果是以前的我，毫无疑问，会选择不断往上爬，然而现在的我，开始怕苦怕累，怕付出了会没有回报，难道两年的大学生活就给我带来了这些？

现在身边的环境是我不喜欢的，两个室友说要嫁有钱人，在她们的世界观里，奋斗是个屁，也对啊，她们有家底，有不错的长相，最重要的是，人家有那种自信，可是我还是想问，这个世界有很多人比她们家里有钱，比她们长得好看，可是人家为什么还是很努力地学习，出国留学？算了，我为什么要想这些呢，每个人都有自己要走的路不是么，我没有资格说别人什么。好吧，我什么都不说，只是有些情绪是难以自控的，我只是希望大家能相互理解，保持和谐、不尴尬的关系，我别无所求了。

对于她，我不知道说什么好，我可以理解她很多的情绪，但是她竟然那样说我，而在我面前却说很在乎我，在乎我们的友情……

你是变色龙么？你不是变色龙么？你说我如何如何，你有没有想过，这一切都是你先开始的。好吧，我不想说什么了，毕竟我也从没把她当好朋友，有的只是需要。

高中的时候，我不喜欢身边的环境，于是我逃避了，最后的结果呢？结果有我原先设想的那么好么？没有，我没有因为转了班就静下心来学习，我没有因为转了班就烦恼全无，最后的结果是我考了2本，而且我还来读了2本，当年考全校文科第一的我，竟然这样了，我的心里到底是住了什么样的魔鬼，如此决绝，如此狠毒。现在心魔走了，我整个人都要虚脱了，每天晚上睡不着，到近两点才能入睡。明明知道要抓紧时间看书，结果玩了4天；明明知道不要找她了，还是给她发短信打电话；明明知道要坚定地走好自己的路，还是左顾右盼惶惶不安；

未来是怎么样的？我真的不知道，我只知道我现在就已经觉得好累了，心里空空的，好想哭，好想有一个人支持我，好想有人来告诉我，告诉我它永远相信我，只可惜没有，有的只是身边那些假面。这样重复单调的生活让我好难受，好压抑。

或许是我想太多了，我想了太多我这个年龄不需要思考的问题，可是真的是这样么？如果我现在不想这些问题，如果我现在还是像以前一样消极，一样堕落，我真的不敢想象以后我会怎样抱头痛哭，我本来就是一个奋斗的人，我本来就是一个只能靠自己的人，是什么朦胧了我的双眼，是什么让我一错再错？没有答案，这就是生活，现实的生活。

生活可以很快乐，但是一旦你想要的东西多了，你就会患得患失，就会很累，哪怕只是失去一点点，你都会很难受。在我看来，决定了的事情就要做到，尽自己最大的努力去做，不然就会像有无数只蚂蚁在咬你那样难受，那些蚂蚁在说，看，她是个失败者，她输给了别人……所以很多时候我只能“成功”，不能失败。

再理顺一下身边的人，室友，看心情吧，心情好的时候大家都好，心情不好的时候，你不跟我说话，我也不会为了所谓的缓解冷淡而主动说什么的，没必要。她，不关我的事情，一个自以为自己对别人多好，一个自以为自己多纯洁多高尚的人，其实心里面什么都为自己打算好了，还说什么从来没想过这些问题。我知道你想跟我争，那你争去吧，两年之后一切都没了。

明天开始好好复习。我能做到的。