留下浅浅疤痕当做纪念

一零年我变的更加成熟了。更加坚强了。更加骄傲了。觉得自己真的不在是孩子了。时光的步伐走的太快。以至于我停止了追逐它的步伐。我还是喜欢静静的一个人。喜欢听那些老到掉牙的歌曲。同时也不再去追求流行。就这样平淡的过着自己一个人的生活。

曾经那些歌曲。很多歌词都让我的心有过停留。或者。疼痛。人都是怀旧的。我也是。不可否认。我从不会避讳谈及过去的一切。我的过去没有什么见不得光。没有什么事是不可以提及的。至少活了这些年。我没有对不起过自己。

有人说我是个很有灵性的女人。有思维。像风一样的女人。情绪怪异。独立冷傲。而我觉得。我并非如此。是否女人就该被人赋予更多的诠释。我是个女人与常人并无不同。但只有意识上的主观有差异而已。女人在气质。美貌。素质。修养下。更该拥有头脑。灵性。就如罂粟。美丽而又致命。一个别指望读懂的女人。我不是迷却是一个迷宫。可以把你带入假象。出口一直都在变化。无人寻出看见尽头。我这个迷宫的女人。给予提示越微笑越危险。这是我曾经写下真实自我。然而这些本质上灵性却在如今。渐渐的逝去。如果说我是个有灵性的女人。那么不可能。我不会让自己那灵性消失。

隔着玻璃窗切割窗外的喜怒哀乐。在所谓神创造的世界里写我自己的故事。生活里充斥着。我爱你。对不起。再见。像一团五颜六色的毛线。轻轻一扯。就会连血带肉的扯出过往。

几近碎裂过的灵魂。似乎轮回一般事情。又在诡异的向过去发生。却远远没有当初的一份青涩和美好。叶子片片在纷飞。随着风。飘向无尽孤独的深处。

躺在床上久久不眠。不语。眼神空洞的盯着电脑屏幕。无关紧要的悲伤。无关紧要的惆怅。无关紧要的麻木。我仿佛似一个戏剧的戏子。只能被剧本操控。心中既有千般不甘。只能化作一片可怕的沉默。我的生活究竟在被谁操控。冥冥之中的一双手将我的生活摆弄的狼狈不堪。可是我又能如何。我连反抗的资格都没有。我曾咆哮。我曾愤怒。如今却只能。沉默……

怕的时候没人陪。学会了勇敢。烦的时候没人问。学会了承受。累的时候没人可以靠。学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐坚持。还要坚强

即使独自悲伤。不要去乞求怜悯嗟来的关心因为那是廉价的。

我累了。但不能让疲惫压死了自己思考的心。时间总是会在我们不经意的时候给我们留言一道铭心的故事。即使伤疤很清淡我们都会依稀记得那个时间内发生的事情。

两年前。我单纯的像个孩子。两年后。我有着与这个年龄不符的成熟。时间可以改变一切。也可以看清一切，。看透了太多。于是仅仅用两年的时间。蜕变……