爱的独白
听你说起往事，我心如刀割，真的。我躺在床头，整夜难眠！
你说“这一切的一切都是你给我造成的”我承认我是欺骗你了，曾经我口口声声的说喜欢你，甚至说爱你，让你信任，让你每天的开开心心，这样的两年，这样的两年来你每天都很开心！我们一起在新县城里牵手散步述说着“月亮花”的情结，一起在束河古镇的马背上在惊笑与欢乐中紧紧相拥。我们一起在亭子里眼看前方，讨论未来！你时而撒娇时而打闹，在嬉笑与追逐中向远方充满好奇！在这样的日子里你每天都很开心。你总是说“我是世界上最幸福的女孩”你对我说“我们要这样一辈子走下去”你说“雪碧王子和喜之郎公主最配的一对”可是有一天你知道在我和你处起的同时还答应了一个苦苦追求我的女生，你感到很失望，可是我不知道你会把我的秘密全部满在内心最深处，然后每天还是用开心和幸福的表情来面对我，而我自己还在天真的以为会满得很久很久！你问我“我们永远不会分开对吧？”我当时没有发觉什么不对而肯定的说“傻瓜，我们会永远在一起的”你开心的笑了。可是这样的笑坚持不了多久，过几天后我的每一件事都展露在现实当中，对此我不知道何去何从，我的从容从空中一直陨落到深渊之中，你让我选择可面临选择我竟然害怕。我知道我的选择注定会伤害一方。所以我思前思后我选择了躲避，当时我认为我做对了，可是我怎么会明白放在你身上这是一种重大伤害，当时的我是怀着一颗自责和内疚的心选择了躲避。我电话选择关机，因为我害怕一开机那熟悉的号码会让我多一份自责。
从那开始我自甘堕落，独自一人在空荡的房间里端着一瓶酒每天每天开始这样的夜生活，我把音乐声音开到最大，左手拿着一杯酒右手拿着一根烟，烟酒在混杂的音乐中侵入我的身体，我不清楚我能喝多少但是我使劲向自己灌输，我害怕清晰我害怕想你。就这样每天晚上都选择用这种方式催眠。清晨醒来音乐还在响，酒瓶已经满地堆积，烟头满地，手指被烟熏成焦黄，看看镜子里的那个我头发乱哄哄，长长的胡子在见证智着自己的苍老，我扪心自问“这是我吗？"其实我知道我忘不了知道忘不了！”突然想打电话给你，可是每次拿起又放下，看着曾经发过的每一条短信，想删又不舍得删，每天徘徊~~~~~
突然有一天晚上你给我打了电话，我说“你最近还好吗”你说“好，你呢”我说“好”~~~~~那天我们聊了很久很久，你说你想喝酒，我劝你不要喝可是你不听，我最终妥协了，我说“好，我陪你喝”你说“呵呵~~好，今晚我们不醉不休”我旁边有一瓶酒我拿起对着电话说好“好~我先干了”然后咕嘟咕嘟我不知道喝了多少才停下来，这个时候我听见你说“干”然后你也咕嘟咕嘟的好喝了起来。喝完你被呛了，你知道吗？当时的我是什么滋味吗？当是我真的想哭，可是我告诉自己不能那样，我用衣袖擦干湿润的眼眶，对你说“别这样，开心一点好吗？”你冷笑说“呵呵~~·开心~~~开心~~好奢侈的一个名词哦”听完这一句话，我感觉我的心被无数的石头压着无论怎么挣扎都踹不过气来，感觉好空虚，好像劝你可又不知道从何说起。其实我不是没有想过和好，可是我毕业了而且落榜了我一直感觉离你有一种距离，我怕我不能担当顶梁柱的责任，所以我一直没有说出来，可是我想不到的是你向我提出要和好，你说“成成~我们从头开始好吗？”那一秒我彻底呆住了，我知道你不是一个轻易服输的人，只要自己认定的事你就会全心全意的去做，你说这样的话知道让我很吃惊，这句话对于你来说那要下多大的勇气。如果还感觉不出来你对我的爱有多深那我就是个木头了。可是当时我不知道自己在犹豫什么我竟然拒绝了和好。我说“也许这样对我们俩个都好”你说“我不好~~我一点都不好，这几天你知道我是怎度过来的吗？我恨自己为什么要把事情说开，如果我不说开至少你还是我的可是现在我什么也没有了”你哭了你哭得很的伤心，你边喝酒边诉说心中的苦，到最后我听见“哇~~~~”的一声，你吐了，我知道你很晕，我真的很担心，可是我只能听你诉苦别的什么也做不了，我乖乖的听你哭泣，听你诉说，听你骂我！我怀着一颗悬这的默默担心你。你夜我一句话没说一直听你讲一直到你手机没有电为止，担心的心让我无法入睡，我希望你手机开机让我知道你的每一个动态所以我一直打一直打一直到凌晨五点，五点过后我感觉很困想人谁，可是入睡后才十分钟又无故惊醒，我不敢入睡，就这样边打你电话边等一直到七点过你开机，你跟我说你没事我才长长呼出一口气。
通过这件事我明白我放不下真的放不下，于是我向你说“我们和好好吗”你说“真的吗？”你激动的样子真的和可爱；像一个三岁的小孩子露着天真无邪的笑！！我们和好了，我告诉自己我要用真心对待你，让你每天都开开心心的可是这样的开心太短暂，才一个星期我不知道你从哪里听说我跟她还依然有来往，爱情是自私的你无法接受这样的事情，你对我说“我猜不透，我看不透，求求你告诉我你心里的想法？还是我什么地方做得不好，我对你好失望，你让我安静几天好吗？”
后来我才知道，那天你去登象山了，身边没有一个朋友，志以为我曾经跟你说过我陪你去看象山，这几天接二连三的事情发生后来你害怕以后这样连一个简单的事都会变成困难，我还知道你那天晚上你去了酒吧而且喝得烂醉如泥！！可是我不知道那天在你身上发生的事情远远不止于此，以为那天你差点失去了生命，这也是我后来才知道的。那天晚上你心情不好，独自站在路灯底下，看着高挂的月亮想着我们曾经的美好，你曾问我“月亮花”是什么？我回答是一首歌，你说“不是，月亮花是一种情侣之间最美的感觉，月亮花代表俩个相爱的人在水一方，可只要俩人看见月亮，就会想到对方，这个时候会想到摘一朵月亮上的花送给远方的人，表达思思念和祝福。你看着高挂远空的月亮想到自己心爱的人离开了自己，不知不觉落着无助的泪水，你伤心。你想隔离这繁华，于是你戴一副耳机，在那久久伤神~~~~·后来你的电话响了是你较好玩的朋友他喊你出去喝酒，你想想还是后去了，你在悲伤的情况下喝了酒"借酒消愁愁更愁”你那天醉了~~散伙时你选择区网吧过夜可无奈你的朋友极力劝解，说什么晚上一个人在网吧不安全，还不日开个房间去睡觉，你听了他的建议而现在只剩你和他，所以开了俩个房间，然后各自睡去。也许是这几天发生了太多事，再加上你过度疲劳，你一到床上就睡着了，等你醒来发现他正在脱你衣服，你恐慌，你苦苦哀求他别这样，可是他怎么会听得进去，套对你动手，你感觉到无比的屈辱，你想以死谢幕，于是你拼命的推开他然后向墙上撞去，可能他没有想到你会怎么倔强，他慌了，你趁机推开他跑出房门，在大街上狂奔，不知道跑了多久，直到跑到天桥上，你蹲在天桥的角暗里，那个时候大街上空无一人，你怕了，你拼命的给认识的人到电话，可是老天爷就像是针对你一般你所拨打的号码簿是关机就是不在服务区，你在发生这件事的第一时间想到的人是我，你马上给我打电话可是电话那边回答“你好，你所拨打的电话已关机”你拼命的打拼命的打可是每一个回答都是关机。那个时候的你只是想听到我的一句安慰的话，可是没有你等到的却只是是无尽的失望。你哭泣以为独自一人，在寒冷的夜晚无人陪伴。你蹲在那个角落里不敢出来，那样的黑暗让你害怕，你打开手机光线，就这样你在那个角落里度过了一个难忘的夜晚~~~~
我知道这件事情后双眼发火，悲愤加自责，感觉血液沸腾，凭什么我爱的人要度过这样痛苦的日子？我质问苍天可苍天无语，我自责为什么那个时候我要关机。我告诉自己有一天我会让伤害你的人付出惨重的代价。
这件事发生之后你对我说“我选择离开你的世界，这样我们就能狠狠的开心，幸福”我没有答应我也没有挽留，就这样看着你那熟悉的背影，让它渐渐消失在我的视线当中，之所以我没有挽留，以为我知道挽留是种无谓的挣扎，我在怎么挽留最后你还是会选择离开，以为我太了解你你的脾气了。
你离开了我，而我选择了一条复读的路，我再次来到这个熟悉又陌生的城市，原本以为我是个大男生，我会拿得起放得下，可是后来的种种反应告诉我，我忘不了~~·
当我走在大街上，我会想到你，以为曾经我带你走过这里的每一条路，看到秋千，我会想到我们在一起坐在那里，我们戴着耳机听着音乐，歌里放着“听我说，手牵手，跟我一起走，寻找幸福的生活，昨天已来不及明天将会过去，今天你要嫁给我”我在那里长长驻足，我看见我们坐在秋千上，你的手里拿着一杯奶茶，依偎在我的胸膛，我轻轻的抚摸你的秀发，长长的吸管在你的嘴边摇晃，就这样来回的荡着秋千，当我清醒时才发觉泪水迷糊了双眼，我默默的离开。我害怕回忆。害怕重新把梦拾起！！
曾经我以为来复读那我只会在书海中挣扎不休，外界的事我想我会抛之脑后，可是实践出真理，在学校里我逃课，睡觉，晚上夜不归宿，泡网吧，喝酒，打架。我不知道自己是怎么了，我的这个样子不像来读书，而是来找一个躲避的港湾，我知道我忘不了你，真的。每一次想你我都会拿起手中的电话输上你的号码，然后又删掉，又输又删这样很久很久，有些时候我会拨出但又马上挂掉，又拨又挂，~~~~·~最后深深的叹出一口气~~~呼~~~~
随着时间的推移我发现我越来越想你，在上课时我会想着你发呆，每天我都把把想你的点点滴滴记录下来，终于有一天我去上网我发现你的QQ在线，于是我发过去“你好吗？”你久久不会我，我接二连三的发了很多，你终于回复了我“在古城散步”听到这句话我有喜又有悲，喜是你没有忘记我，你在重返我们走过的路，你在想我。悲的是你现在肯定又在伤心了，我不希望你不开心，可是你无法让自己不伤心，我当时很难过，真的，喜和悲的矛盾让我思考了很久，我最终选择为你忧而不是为自己喜。我想打电话给你，可是我害怕我不知道怎么面对，我最终说服自己给你打了一个电话，你没有接。你的彩铃换了，不在是以前的《贝多芬的伤心》我听着你的彩铃双眼模糊。我回忆起《贝多芬的伤心》这首歌，那首歌刚出版时我把它下载在我的手机上，静静聆听，歌中流露出真情实感让我迷上这首歌，有一天我们去上网你问我什么歌好听，我脱口而出《贝多芬的伤心》我没有想到的是你回去下了这首歌，而且换成了彩铃，你还去学唱这首歌，因为比较难学你学了好久，这一切的一切只因为我的一句“我喜欢听这首歌”可是现在什么都变了！你的彩铃是“躲避的爱”好悲凉啊~~~~~
后来我没有再给你打电话，原本因为我们就这样结束了，可是冥冥之中自有天意，我那天想你了很想很想所以选择区上网，在网吧我第一个看到闪烁的ＱＱ那是你给我的留言“好久没有联系了，你最近过等很好吗？”我马上回复了几句，很奇怪我刚发完你就回复了，就这样我们聊了很久很久，你说你在上课，你还告诉我你成绩退步了，是啊，以前你是你们班的第一名，每一次考试成绩出来之后我都会买给你喜之郎当做奖品。甜蜜的笑容在你的脸上浮现，好美好美！可是现在你的成绩不如以前，整天处在伤心状态，我深深的自责可你却看不见，我对你说“对不起”你说“世界上最没有用的三个字就是对不起”可是当时的我除了说对不起我不知道该怎么说，你对我说“这一切的一切是你给我造成的”我问你“你狠我吗”你回答“不狠”我说“是不爱了所以不狠了对吧”你说“你如果这样想那我也没有办法”我看得出来你没有承认不爱我，可是我开心不出来，以为你说这句话是你很伤心，后来你告诉我你和我分手后，答应了一个追求你的男生。为什么答应？你说是为了寻找我的影子，你说那个男生长得有点像我！而且对你相当的好，以前我们每一次出去玩都是你在的等我，而现在那个男生却每次都等你，那怕４～５小时，他没有一句怨言，每一次出去玩他都会在你出现前去买优乐美然后静静的等你，你说“我在他对我的态度上看到了当年我的影子”当年的你像他一样傻傻的等我傻傻的对我好呵呵～～～～～可是这注定这是一场没有结果的喜剧。你说：“他的身材好像我同样都很瘦，可是他毕竟不是你，每天和他在一起脑子全部是你的影子”你告诉我这样的生活你受不了，后来你像他提出分手了！你讲完后用一种心里哭泣却强颜欢笑的语气对我说“成成，如果没有你，我可能是个花心的人吧！呵呵～～”我听后我心痛，真的痛了，原本因为我的心不会痛，可是那个时候揪心的痛让我难以平静，我用左手抚摸着胸口用淡淡的语气说“其实～～我是罪人～～呵～呵呵”大笑三声。我笑的背后荚着一种痛那叫“揪心”。你说“你是谁？你凭什么让我好不容易埋人心底最深处的心挖出来，展露在世人当中，你凭什么？”我控制不住压抑已久的心，我“啊”的大叫了一声，当时在网吧！全网吧的人都用一种奇怪的眼神看向我，我不理他们，继续一只手扶着隐隐作痛的心，用另一只手打字说“别这样了！我知道我们都受伤了，可是要面对啊，用这样的方式来面对问题是最无用的安慰”你说“你能忘记吗？你能不在乎吗”我考虑了一下说“我能，以前我就是这样过来的”你笑了“哈哈哈～～～～我好开心啊～～哈哈哈～”于是你下线了！我知道你相信了，你怎么这么笨啊～～～～～这都相信，我真不知道要怎么办了。在网吧做了回后扶心回校，一路上沉思，一路上自责，不知不觉回到学校，于是开始过不眠夜～～～～～那一夜我沉思了好久这辈子我能遇见你是我最大的幸福，伤害你是我最大的错误，你的好，你的真，我这辈子还能有什么不能满足呢？经过一夜的沉思我决定我要重新得到你，要重新呵护你！
后来我等你上线有一天终于等到你，于是我们开始聊！我说“让我们重新开始好吗？”你开始的时候以为我在开玩笑用怀疑问我“在开玩笑吧？”我说“没有开玩笑，我是认真的，我想重新得到你，弥补以前的错误”你说“可是，你不是不喜欢我吗？”我回答“没有不喜欢，只是我不会表达”你说“好好跟你说，如果你是为了同情我，那免谈，如果是真爱，那除非你让我感动否则没机会。还有你追我能做到我追你时的一半吗？”我知道你追求我时的执着和认真真的很难得，一般的人根本不可能做到。记得那个时候的我读高二你是高一的新生，高一进校总是会吸引人的眼球，那个时候的i也不例外，你的完美身材和美丽的脸颊给每一个见到你的人留下不可褪去的记忆。所以那时候追求你的人有好多，连和我来自同一个地方的伙伴也被你迷得神魂颠倒，他也在追你的队伍之中。当时的我不怎么了解你们的情况也不知道你长什么样，只是我听我的伙伴给我说你们俩个在一起了，于是在我过生日的那天我邀请他来和我一起过生日，并且我开玩笑的说你把你女朋友也带过来啊。在生日那天我看见你和他一起过来，在经介绍和我才认识了你，那天我们玩得很嗨，我们规定每一个人都要唱一首歌从我开始我唱了首《爱情海》然后每一个人都亮了自己的嗓子，之后你们给我敬酒来祝福我，我和你碰了杯你跟我说“祝你生日快乐”我说“祝你和他白头偕老”你笑笑没有说什么，我没有想到的是从那天晚上开始你就喜欢上了我，后来我收到一封信，那是你给我写的表白信，我当时很郁闷你不是我的朋友的女朋友吗？怎么会跟我写信呢？所以我没有回，后来你的朋友找到我说你和我的朋友一直以来都只是姐弟关系，让我不要误会，我没有答应以为就算不是男女朋友关系可我的朋友喜欢你是事实，我怎么也不可以夺朋友喜欢的人，所以我一直没有答应，而你却从来没有放弃。我跟你说了我的顾虑。那个时候你哭了你哭得很伤心，你问我如果我转学你会接受我吗？我没有回答。没有想到你竟然真的转学了，你在另一个学校重新读了高一而我则上了高三你说“我转了学你就不用再顾虑了，你如果还这样想那你可以不告诉他”我被你的执着感动了，我答应了你。从那以后我们正式在一起了。现在你说能不能做到一半，我想你都为我付出了那么多我也要付出来回报你，于是肯定的回答“能”你说“好，但是我不会轻易相信口头上的我要的是实际行动”我说“好”你说“我轻易不会感动，曾经死过一次心的人不会轻易相信任何人了”我说“好，我会让你复活的~~~”
其实说实话我真的不知道怎么样使人感动，但我产生一种莫名的冲动，无论如何我都要你感动，既然你给了我机会那我怎么也不能让你失望。
那天我去网吧下歌，你登了qq看见你在线，于是我问你“知道什么歌好听吗？给我介绍一首歌”你马上回复“笑着哭~~~许良的”当时的我心里好难受啊，那是你心里的真实写照啊，你每一天都过着这样的生活，心狠狠的痛着，嘴却狠狠的笑着，口口声声的说开心，可是坚强外表背后是滴着血的心，我在那苦笑，我不知道怎么样回复你。到最后我不得不转移话题。我问你“有没有好好的读书？”你直截了当的回答“没有”我深深的自责，都是我让你变成了这样，我好恨自己。那一天我一次又一次的进人你的空间看着那一条条你发表的说说，很伤心，很伤心。我竟然有种想落泪的感觉，可是我强忍住了，以为我怕我一发不可收拾，你发表了两篇日志其中有这样一句话“我一直在叫某人傻瓜，最后才发现自己才是名符其实的傻瓜，傻傻的爱，傻傻的痛”好心痛的语言，写的人痛彻心扉，听的人肝肠寸断。我强颜欢笑的和你聊天，可是心随时痛着，我们聊了好久，你后来跟我说你好饿，我问你没有吃晚饭吗？你说“不想吃”我知道你在吃饭的时候又在伤心了，我不敢挑明，只是说“现在想吃了吧？哈哈”你说“嗯，怎么办？”我故意刺激你说“我呢在吃泡面，想吃吗？哇~~好好吃哦”你发了个批嘴的表情然后说“讨厌，我要吃，你送过来”我说“好啊”我问你什么时候下课，你说21点45分。我一直等到21点30分我出了网吧，搭张出租车一直到你们学校门口原本想买盒饭给你，可是我找不到餐厅，不得不去超市给你买了你喜欢吃的喜之郎，泡面，和饮料全部都是你爱吃的，我在那里等了几分钟，听见你们下课铃声响了，我就到给你电话，我说“你在你们学校门口，你出来一下好吗？”你答应了然后才一分钟你就跑过来，我拿给你东西说“不好意思，原本想泡好水给你送过来，可是超市里没有水，你卖肉女宿舍有水吗？”你说“我只是开玩笑的你怎么就跑过来了呢？”我说没事反正又不远，你嘟着小嘴对我说“你看你，衣服穿怎么薄，不冷啊？”我说“我不冷啊，你呢？你要多穿点衣服哦？”你说“知道了”其实那个时候很冷哦，刚下完大雨，而我呢衣服又单薄又怕冷，可是我装等提精神的！和你聊了很久我们才分开，我在路边搭车，可是老天爷像是针对我似的，出租车没有盼来却盼来一场大雨，我躲在树下边搓手边搭车，这样过了三十分钟后才搭到一辆，雨水打湿了衣服，我成功的当了一次落汤鸡。回到宿舍换了身衣服，那个时候感觉脖子痛要感冒了，幸好我的箱子里有预防感冒的药吃了点，睡了一觉第二天就感觉没事了。