写、为了表达说不出的心情。

我们往往在讨论别人的故事时，可以说的很认真像个老师教导学生一样、

而我们自己呢！在自己的问题上都还是盲目的人，有什么资格去说别人呢！

想想真觉得好笑，不是笑别人的遭遇、而是在自己嘲笑自己的愚昧、

自己比别人好不到那去、甚至还要可悲，还要可笑、

回忆起自己过去的点点滴滴、每次都在说要改变自己、

却还是在原地踏步、反而比从前更加不容易满足、

现实的社会，每个人都有个面具、不管是善良，还是邪恶都是面具、、

而真正在面具的嘴脸，谁也无从所知，也许，连自己都不知道、

我也有面具，我也不知道是如何的面具，但是，我相信，我有，也明白，我为什么要有这个面具。

面对着对生活，我们每个人都有自己的想法、自己的思维，而这些思维不是每个人都认同的、

但我们却还是会坚持着自己，这：少数人认同的思维、

某天某人告诉我，说我很死板，虽然自己马上回了句，‘你不知道我是活在现代的古代人？’

其实才知道原来我一直自认为自己很‘活泼开朗’只是我自己认为，

在别人的眼里，居然是个死板的人，也许是因为太过于执着的个性吧！

有时候的我，莫名的悲哀，莫名的伤感，莫名的冷，莫名的哭，莫名的开心，莫名的笑，

都不知道那个才是真正的自己，曾经我们是乐观的人，对生活抱有太美的幻想，无奈现实的残酷让我们抱怨个不停、

不管是亲情、友情、爱情、我们都想要全部拥有，但这个现实残酷的社会是多么的吝啬抠门、

内心深处其实常常在提醒自己，不应该再这样下去，这样下去自己永远还是在原地、

却还是控制不了自己，自己不应该和别人比较，因为现在的自己还没有那能力与她人对比、

若是想要让自己强大起来就必须先学会 忍耐、而不是什么都想要都想去做，这样的不满足，每天抱怨这样那样的、

曾经的那份坚持那份执着，如今消失的无影无踪了？我的梦想好像被这个社会抛弃了，还是我想放弃了？

我不知道，我越来越讨厌这样的自己，恨这样的自己，当初的那种拼劲已经磨得差不多了？

看着身边的人越来越好，自己就越来越失败，原来是想跟着身边好的人学习让自己也变的强大，

但却发现自己是越来越退步，是在她面前我形成了种依赖？所以就把原本的目标忘的一干二净了？

既然是这样，现在就开始让自己慢慢丢下对她的依赖吧！恢复的那天就离开去另外开始我想要的生活吧！

在她的身边我过的很好，但却在慢慢的遗忘了我原本的目标，好像是活的太自在了，

不用担心生活，不用担心一切，想买什么想要什么就买，好像不用还一样的，

就因为这样我养成了依赖，开始对物质不满足，开始懒惰的什么都不想做，她就像我的透支卡、只是不用利息而已、

欠到越来越多就麻木了，无所谓了，就像一个植物人忘记了痛没直觉一样了、

所以我不要再这样继续下去了，适可而止了，慢慢不再依赖你‘姐’

这个叫着‘姐’却无任何关系的‘姐’比我自己的‘姐’还要亲密很多的‘姐’

喜欢上了在夜深人静一个人安静的在键盘上敲打着自己的心情，比跟任何人说都还要让我觉得舒适，

不会有人打岔我的心情，就这样静静的把心里所以想表达的都打出来，记录着我的点点滴滴。

生活，不过是成长的过程而已。谁能以深刻的内容充实每个瞬间，谁就是在无限地延长自己的生命。