╭ァ控心术゜ 廖欣儿﹌ ，文字再美,可也述说不完那一出悲伤

爱生活、

爱欣儿、

爱文字、

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忘记那是自欺欺人，自己在骗自己，

其实只不过是想找个借口，来麻木自己的神经，然后告诉自己，我已忘了该忘的，

接着告诉别人，我没事，一转身却眼泪决堤，让泪水出卖了自己，

偶尔的像个任性的孩子，可以长时间的一言不发，独坐一角，

安静，但脸上却有一种掩盖不住的神情，倦了，累了，

便开始有一种想要逃离的冲动，

倾诉是忧伤的另一个出口，我不想让自己变的脆弱，

谁是谁的宿命，谁又是谁的永远，？

曾经认定的一切，在年华匆匆而去的时候，只能摇头叹息，

谁也不会是谁的宿命，谁也不能是谁的永远，

时间是世上最温柔的刀子，会磨平所有的梭角，

承诺就像随着风飘零如雪的花瓣，在阳光里渐渐沉默，却再也回不到从前，

曾经以为在我生命里会永远相伴相随的人，现在却在距离中渐离渐远，

能做的只有两手空空的，站在某一片纯净的蓝天下，遗忘所有的痛楚和期待，等待尘埃落定，

有些事，在历经沧桑后，开始不着痕迹的更改，

曾经，不管握得有多紧，最终都会失去，如手中的沙，慢慢的就泻了，

而我们正在逐渐的老去，爱情始如耳后的风，轻轻的拂过，

最终我们还是会一无所有，原来谁也不会是谁的，永远。

有人说，人生是一场寂寞的旅行，谁也不能陪你走到最后，

一些情绪在等待里沉默着，我却只能眼睁睁的看着它，

突然发现，此刻的自己，无能为力，也许，我一直都无能为力，

我知道，回头了还是会有短暂快乐，然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口，

我知道，回头对你来说不容易，但我选择不接受，是因为珍惜，

你知道被人放弃的感觉么，？

你不会懂，因为你不曾努力过，

对不起，你已经被我放弃了，

有很长时间，我用来去想，我曾经占据了一个什么样的位置，扮演了什么角色，

永远的在两种可能之间，我只会选择最伤害自己的那一种，

因为我怕，比较美丽的那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦，

所以我宁愿承认自己傻，也不愿再去做个欺骗自己的笨蛋，

我承认没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事，

很好，我不再终日等待在电脑旁，不再让身边的人有机会说我是个笨蛋，

没了那些美丽的回忆，我变得麻木，

我开始不关心身边的每一个人，我会去说一些明知道很伤人的事实，

我知道，有其它的方式去表达，但我选择最残忍的一种，

所以我说，我变得麻木了，

我用一种让别人会觉得跟我一样痛的言语让人清醒，

我却上瘾了，

所以不停的跟不同的人说着不加一点包装的话，

是，我懒得做掩饰，懒得去狡辩，

可还是觉得没有伤害谁， 怎么这样的执迷不悟，

让时间永远停在原点，就好像我已经把生活的基调彻底定为悲伤的旋律，

我看不见悲伤的样子，所以尽量发挥着自己的想象，

努力的模仿想象中，悲伤的模样，

越模糊越不像，越来越不懂， 什么让我如此失败，

安宁，情绪跌到低谷的时候，甚至连梦里都得不到，

是什么缠得我快要窒息，我知道，你却不知道，

我猜想我会变得很坏，坏到连自己都讨厌自己，

坏到想让你跟我一样的失魂落魄，才能证明曾经一切的真实，

我会坚强，会跟自己说没关系，也会跟别人说没关系，

我会微笑，会对自己漂亮的微笑，也会跟别人一样的微笑，

我会记得，会记得那些过去里，经历过的喜怒哀乐，也会记得那些过去里，有过酸甜苦辣，

现在我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看，

所以别人一定要比我过得更好，这样才能惩罚我的自私，

过去的一点一滴，原来什么都不是，

我不知道我要去述说什么，我只知道看到那些的时候，我的眼泪很不争气的流下来了，

关起手机，QQ隐身，听着悲伤，看着过往，不断想你…

这段时间我很坚强，努力的在任何人面前表现着那一份幸福感，

不断地微笑，不断的和他（她）们说着，我是那么那么的幸福着，

可是一个转身，谁又看到了我的无奈，我那不争气的眼泪在眼眶打转，

我写的每一个文字都已经无人来真正的读懂，

因为那个最懂我的人已经离开，已经远去…

用一切可以麻痹自己的方法去折磨着自己，目的只是想忘记，

可是每次喧闹过后，我越发的孤单，越发的无助，关了手机，开始隐身，开始逃避着，

不争气的泪水在脸颊上显得那么的冰冷，我告诉自己，一切都已经过去，不应该再去在乎，

可是我的心却告诉我，我很痛，痛的很无奈，我想去争取，还想去挽留，

可是你却无情的退出了这场感情游戏，

我一个人要怎么继续，我停下脚步站在原地，

每次拿出手机多想拨打那个熟悉的号码，可是我害怕那种无人应答的声音

我很累，累的无法去承受这些，

当今天看到那些幸福过往的时候，我不知道好难受好难受，

你到底是怎么一个女人，为什么可以绝情冷酷到这个程度，

我一直都很乖，因为我知道你喜欢看到我这样，

我每次对着你傻笑，因为你说过你最爱看到我的傻笑了，

可是现在的你，是否怀里已有新人，对着电脑越发的想你，

去年的圣诞似乎还在眼前，可是…物是人非，

傻瓜，你以前最喜欢我这样的叫你，

你留给我的那是什么，？我不知道，一个人的故事么，？

我一直一直都还活在自己编织的那个梦里不愿意醒来，

因为梦里的你还是那么的乖，那么的爱我，

47天了，你已经离开47天了，已经10天没有听到你的声音了，

整整10天你没有接我电话来面对我了，

我记得你亲口对我说的最后那句话：熊猫，我们的爱消失了…

你曾经答应过我，要让我知道你过的很幸福，可是你没有遵守这个承诺，

我承认我还是没有忘了你，在过3个月15天又是我们的节日，可是你却早已经不在了身边，

当想到这个时候你将拥着新人过节的那一刻，无法呼吸的疼痛，

如果我出现在你面前，你还是否会心疼的抱住我，？

一直都不愿意给它一个结局，这样的悲剧，我给不了它那所谓的结局，

一直都在等待，一直都在期待，一直都在守候，可是一切无济于事，

我记得你QQ上对我说的最后那句话：我很讨厌你，你很烦，

如果爱你有错的话，我可能已经犯下弥天大错，

如果等待有错的话，我可能还是会一错再错，

看着你的幸福我就该知足，就该满足对么，？什么都是错，什么都不对，

我真的做什么错什么，是否存在就本身已经是错了，

想念冬天那双温暖的双手，想念冬天那个温暖的怀抱，

思念压抑着自己，

所以得伪装，所有的坚强都在那些回忆物里彻底击溃，

到底我们的爱怎么了，我真的不知道，连分手都只是QQ上一句：就这样吧。

你认为这样对我公平么，？你认为这样我会认命么，？

是的，我还在幻想你回来的那天，当眼泪滑落，我知道我还在乎你…

双眼模糊，无法继续述说这一出悲剧，