瑾子文学---我是一个好孩子，至少现在我会微笑了。

我寂寞寂寞 就好。
我痛着痛着 就老。
我一直一直 还好。
我坚信终有一日 我会把你从记忆里戒掉。
即使彼时已是白发苍苍迟暮之年。

那年的那个深夜。
我在电话这端郑重其事地对你说。
上帝作证 以神之名起誓 我是真的真的很爱你。
可是电话那头的你只是若无其事地轻轻一笑。
以至于我在那样的深夜里泣不成声。
赌上了我全部的信仰 结果却是一败涂地。
你们觉得好笑么？

我一直坚信着付出就有回报。
像天灰下雨一样理所当然。
后来我用半年的时间明白。
这条流传万世的真理。
独独遗漏了爱情。

那一年发生了很多很多的事。
全部都是我至今不堪回首的往昔。
与你无关，所以不需要有任何歉疚。

我是一个好孩子。
至少。
我是不在像以前那样不爱惜自己了，
习惯任性，
但什么都会听话的孩子。

我们在一起了。
那是我定义为毕生中最幸福的事。
现如今想想。
我是不是该写成，我们曾在一起过？

忽然。
觉得一切都淡而无味。
依旧做不到自己努力的状态．

下班了，无聊的时候，
喜欢找个安静的地方。
坐下来看着灰色的天、或是太阳。
依旧还是记忆中的那样。

那一年我学会了吸冰。即使我明知你不会喜欢。
可是你知道吗？
吸冰其实跟手插兜是一样的性质，并不是为了耍酷。
只是因为冷了。
手冷了，就把手插裤兜里取暖。
心冷了，就吸冰。
200不够，那就400吧。

走过那么多路
遇到那么多人
看过好多美好
发现
还是喜欢安静的
听歌
睡觉
写写小心情

脑袋突然有好多想法，
莫明其妙。
总是在突然间想到好多奇特的想法。

补习老师在讲台上讲着。
我在下面不停的写着。
而她，
继续一个在讲着。

又一次读《仰望》。
又一次被妖精七七感染了。
妖精七七、
你不会消失，
消失的，不过是时间。

自己以后的理想是什么呢．
自己现在的理想是什么呢．
有时候，也会想想。

想去旅游
一个人去陌生的城
看陌生的景
想念熟悉的人儿

七月
喜欢七这个数字
七年
谁能陪我走
嗯
我明白不会有你

书上说
星期三出生的孩子
都是不快乐的
一定是生于故意

以前
我喜欢感叹号
不是因为干脆
只是下面还有一点支承

喜欢省略号
不是因为话没说完
只是希望能和你有很长的以后

如今
也许只能用句号
来表达你对我
却不能表达我对你
是的

兜兜转转
还是离不开文字
但是
幸福的
悲伤的
主角都是一个你

她们说
情绪适合说给懂的人听
原谅我
只想要你懂

不经世事
总是太过单纯
最后的最后
遍体鳞伤
爱这东西
只是轻轻一伤
便会百孔千疮。

大脑里忽然就一片空白．
不知道是因为什么。
也许是因为想的太多了。
想的太多就会空白了。
在这个空白的七月放纵自己。

晚上有人对我说。
“ 瑾子，你真的很懦弱。你总说你爱一个人，那个人是谁？
他爱你吗？你们能在一起吗？你为什么不说？为什么不能像梁子祈对王格那样对她？你伪装的太多。”
原话是这样的。
然后。，我瞪了下，回答到：她不爱我，不过现在有人待我爱她了。
我突然脑袋就炸了。
然后，然后，然后。
然后我就哭了。
然后我喝酒了。
然后我为你写了这不成文的文。
然后我写不下去了。
然后键盘上有成片成片的反光体。
我想你了。
想那人有没有像我这样爱你？

把自己交给晚上
自己泡在回忆里
嗯
这样很好
也不会有人打扰

什么都不要去想，
什么都不要去做，
什么都不要去懂。

阳光始终存在．
照耀着我们。
阳光下的我们是这样的天真．
回忆慢慢升温，
记忆中的一切，
无一不在幻影中看着．
我在时间的逆流中这么无助，
只有放任自己在里面沉沦着。

站在十字路口迷茫着，
我该不该顺着你的足迹走。
可是当自己决定的那一刻，
你已经走远了。
连背影都没有留下。

如果我们都是幸福的，
那该有多幸福。
其实自己也一直不明白，
自己总在在乎着什么。

回忆只是回忆，
过去都会过去。
既然现在还是个孩子，
就让自己活的单纯一些，
让自己过的快乐一些。

我是瑾子
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