一个人乱七八糟的，胡言乱语……
一个人，是的，我是一个人，一直以来都是一个人，无论在哪里，无论干什么，我都是孤身一个人！曾经的我，不知道什么是孤单，现在的我，却时常承受着孤单的苦……
不知道从什么时候起，我变成了现在这样自闭！我不知道是因为害怕受伤、害怕在体验过快乐之后更加冰冷的孤单而变成这样还是因为，我一直都有抵触心理！是我不愿意再像以前那样热情，像以前那样充满活力，像以前那样热心，那样打开心和每个人交流！是吧，一起按，不管我怎样努力的去做，到头来总是会违背自己的心里，我不想伤害任何人，可是到头来却全都伤害了，而我自己，却也是身负重伤，伤痕累累，我想是我累了，我怕了，所以我退缩了，我逃避了，渐渐的，我变了，变得沉默了，变得自闭了！
很多时候并不是我不愿意和别人说话，而是更多时候，我找不到自己的声音，找不到合适的语言，我甚至想，是不是自己的长久自闭使得自己失去了语言表达能力，失去了与别人交流的能力？我想也许是吧，也许是我已经习惯了自己一个人的生活，习惯了一个人独来独往的生活习惯！如果你要问我，独立好吗？我想说的是，你想独立就必须有一颗沉寂的心，有能够耐住寂寞的心！如果你能一个人呆在宿舍里一周不外出，不想着到哪里游玩也不觉得闲得无聊或是孤单寂寞，我想，也许你和我一样，有享受孤单的资历！
渐渐的我感觉到，年龄越来越大，心灵越来越成熟，物价在上涨了，个子、体重也涨了，甚至连眼睛的度数也长了！可是朋友却是越来的越少了！所有的一切都在增长，却只有朋友呈直线下降！！
太多人都说：“你看起来太孤单了，太过于独立了！”是啊，我是一个人，一个每天都忙碌的身影，走到哪里都是一个人，即使呆在热闹喧哗的环境里，我依旧是一个人安静的带呆着，一个人享受着只属于我自己的世界，我自己的寂寞。别人无法触及无法踏入的世界，委屈了一个人呆在一边，使劲的瞪着眼睛，只是为了不让眼泪滑落眼角！实在忍不住的时候，悄悄的离开，坐在一个看起来比较安全的角落里，坐在地上，一个人擦泪！都说了单身好，不至于那么累，其实想想，一个人，也好累！
我把所有的好都停留在曾经，总是觉得现在的朋友怎么都比不上曾经的那些人，甚至没有再深交一个朋友，像以前和晓丽丫头那样疯狂的玩耍，那时候的我，多么的有活力！多么的生机盎然！即使在别人看来我是怎样怎样的，会有不好的看法或是怎样，但是我一点都不介意！因为那时候的我什么都可以不去在意，只要我自己不是真的如他们想的那样就好，坐好我自己，自己快乐就好！快乐时多么的不容易啊！为什么不去好好的珍惜？
想想以前的自己，再看看现在的我，谁都想象不到是同一个人！这样大的反差，多么的令人难以相信！可是不相信又怎样？事实就是这样，我想之所以会有这么大的反差可能就因为我已经老了，没有了曾经的激情了吧！这时我能想到的合理解释了……
我不想把我的自闭原因归是因为经历的挫败的感情，我不想认为自己没有了友谊是因为爱情，是因为所有的精力只用在用心维护爱情上面，可是，想想才发现，不是因为这又会是什么呢？再怎么不愿意去承认，再怎样说服自己、欺骗自己也蒙蔽不了自己的心，因为全心的维护爱情使得没有精力的心去经营、去寻找属于自己的友情！我是可悲的，是的，完全是可悲的！
也许上天惩罚我的幼稚和偏心，我用心经营的爱情并没有像我想象的那样美好！伤害总不断，不管怎样努力怎样小心翼翼，总会有伤心和痛苦！原本以为伤害多了就会有一定的免疫力，会不再那么容易的收上了，可是现实似乎总是和我过不去！我没有一定的免疫力，甚至变得这样敏感，想象曾经的那些‘坚强、抵抗力’只不过是自己一直都在忍着的结果，我并没有自己想象的那样坚强，所有的坚强是假的，只有脆弱和难过才是真的！
一直以来那样的强忍着，我以为等到一定的时间后，就能够变得如我想象的那样坚强，可是不然，我还是那个脆弱，那个总带着淡淡忧伤的自己！
在认识你之后，选择你之后，我不止一次的问自己，为什么体验过痛苦却依然这样选择前进，我问自己这样选择不怕痛吗？不怕再一次的受伤吗？我问自己这样做，对吗？我不知道，我找不到一个能说服自己的答案，看着别人那样幸福，有人宠着，有人关心，在乎着，我一直都在羡慕着，你出现了，我也选择了再次的尝试，你告诉我，你会珍惜我，于是我卸下了自己所有的装备和伪装，只因为你说过，我不需要什么伪装，不需要在你面前那样坚强，于是我将自己真实的展现在你面前！你告诉我说，有什么事情要说出来才能解决，于是每当我难过的时候都会想到你，将不开心的事情说给你听，也许是我真的太过于敏感了，渐渐的，次数多了，你的话就再也不是之前的那样，我的诉说成了你口中的挑错！！你知不知道，我的感受？我的感受是什么。是怎样的你明白吗？我突然的感觉到，并不是全部都能毫无保留的说出来！有些话，还是只要自己心里明白就好！也许是我太过相信你所说的每句话，也许是我说话没有技巧，造成这样的局面，这时我的原因，不是你的问题……
看到别人那样简单的幸福，我设想过我们的情景，你也说过，我们的未来，同样的会很美好！我相信了你，我无条件的相信了你说的每句话，相信你说的，我们会很幸福，不管是现在或是将来！相信你说的你不会让我伤心难过，因为有你的存在，所以我会觉得一切都好，即使每天忙碌的不知道如何是好！而你的存在，就是我的后力军……
每次在你伤害我之后，我都告诉自己，你是无心的，其实你不是那个意思，一切都是我多想的，我自己一个人疗伤，我慢慢的想着你的好，细数着你给的快乐，你的关心你的温柔，看着你每次做错事后又自责的表情和说话语气那样的没有激情，我就会觉得很心疼，于是我放下自己心里的痛，原谅你，可是你知道吗？灭此你伤害我之后，就不再说话，然后在你睡过一觉后，或是过上半天之后，你好了，你恢复了正常，然后发QQ消息问我说：“现在好点没？不生气了吧！”我不知道该用怎样的表情，该用怎样的心情看待！我只知道，我没有你那么有能力的治愈自己，我需要时间需要一个过程！
你说过看到我流泪会心里很难受，很疼，你说想到自己每次都让我伤心流泪就会觉得自己很失败，你会很自责，很难过，于是我对你说，我很好，只是听歌或是看伤感的小说而掉眼泪而已，是啊，我没有骗你，只是，听歌看小说会掉眼泪却是因为你，不是一直记着你给的伤害，而是，总会有那么一段时间太过忧伤的多愁善感！你知道的，原本的我，就容易多想，总是带着淡淡的忧伤！其实你不知道，我有多么的讨厌自己的眼泪，我讨厌自己的脆弱！我讨厌看到流着眼泪的自己……可是怎么办？看到什么都会联想到和自己有关和你有关的事情和东西，然后多愁善感起来，然后心里难过，然后泪啊，止不住的掉下来！从选择你以后，我的心，敞开了，她面对现实了，没有半点的隐藏，于是显得是那样的脆弱了！你随口的一句狠话都会让我体会到心痛的感觉！
太过相信你说过你不会伤害我的话，因为太过于相信，所以我总把你想得那样美好！可是为什么事实总不是那样的呢？我心痛了伤心了，掉泪了，你说我不要像个小孩子！我在想，如果我真的是个小孩子该有多好！我可以那样单纯的去生活，去过一个快乐无忧的童年！我可以不用像现在这样累！就不至于会像现在这样打心底里伤心和痛苦！那种钻心的痛，撕心的疼，我想也许谁都懂……
你不经意的伤害我，我不怪你，我只是在想，你给的伤害我让它慢慢的消逝，渐渐的遗忘，但是我不知道自己这颗支离破碎的心，还能承受多久？她的期限，她的生命力，我测不出……
我一直都明白，感情的世界里少不了伤害，既然选择了就不要埋怨伤害，自己选择的路，跪着也要走完，我选择了你这条路，我会用心的走完，每一步都在很用心的走！即使路途充满泪水也不妨！
一直都有人说，对自己好点，只有自己才会真的爱自己，可是为什么我不是？别人受伤了有朋友安慰，有自己的疼爱，那么我呢？我难过了就只能自己疗伤，自己伤心难过，一个人承受，我有什么？你说我拥有很多，可是为什么我会看不见？是你的身影遮住了那些我拥有的吗？还是我又是将自己的全部视线投入到你的身上？
我需要时间，需要时间调整，需要时间去磨练自己的心……