我，你，究竟想要什么？

前天问你我们相识多久了，你说七年多了，我才意识到，就这样喜欢你，已经七年多的时光了…

不知道我喜欢你的是什么，爱的是什么，我不知道，真的不知道，更加不清楚是什么造成，什么时候开始。

或许是第一次见到，或许是第一次陪着你，看到你在那栋唯一的教学楼旁默默哭泣，可能你都忘了那段回忆···

你的泪水为了他落下，却滴在了我的心，那时候的刺痛，我似乎明白了什么，为此，我做了一个愚蠢的决定，离开那所学校，还要显得与任何人无关，也为此，我叛逆了七年。

那一年，我离开的那所学校，留下太多的笑与泪……

我以为，离开你，离开那所学校，我会淡忘，会放弃，可是现实却是做不到，我一次次的暗示，明示，甚至主动的追求其他人，就是为了试探，为了证明我在你心里的地位，所有的所有我都会有意无意的告诉你…

这些年的失望，落寞，感慨，通通刺激着我，逼出我的那股逆劲，不知道是你真的有如此魔力，还是因为我始终无法得到。是我的演技太好，还是你真的看不到，感受不到，你的心里始终都是他…

曾经我说非你不娶，我至今都还记得，这些年我的所做所为可能是极端的，为此我也愿意接受来世的所有惩罚与罪责…

第一次追一个女生，但是却和她开了一个天大的玩笑，在等她那天同意的时候，鬼使神差的，我告诉了她，我与你的一切，还有珍藏心底最深的执着，我说，即使我们在一起，迟早也是分离，此生我非她（你）不娶……

第二次——她追我，我为了那份私心，利用了她，可怜她到现在都还不知道实情。她说过的一句话，我现在都还记得特别清晰：你的爱太高贵，我像是在乞讨。是的，我利用了她，却从来不曾给过她一点点的爱…

第三次、第四次……我一直与形形色色的异性玩着各种暧昧，显得那样真实。无数次自嘲：如果我当演员，或许我会是全世界最出色的吧，因为我连自己都骗得了…

进了社会，不在用这种方式。也曾想过好好爱一个人，可是，无数次，我都说服不了自己。我从来不曾挽留任何一个和自己有接触的异性，我做不到心安理得的去接受与享受那份爱…

今年，我遇到了她，我心动过，真爱过，以为这一次真的可以放下曾经一直心里的那份执着。可是这时候，你似有似无的落寞，让我备受煎熬，我知道，即使我爱着她，可依然没有放下你。而且她给的那些冷漠，又让我一次次的怀疑自己，怀疑人生。我受够了那种煎熬，我想安定，我想要那种我始终都在寻找与渴望的安全感。

她离开，我依然没有挽留，即使我知道，我爱她，真的爱，可是我该拿什么赋予这份爱的永久？我知道她会为了别人放弃我，我也会为了你放弃她，我不敢挽留，也不敢再去爱…终于我没有再欺骗自己，我回归到只身独影，一切还是那样充满讽刺，充满无知的渴望。

我不奢望那些我曾经伤害的人的原谅，像是曾经说的，真实与虚幻，鸿沟有多大，我们永远无法丈量，跨不过去，就不要试图逾越，所有的罪我一个人背，我早已放弃了天堂，地狱第几层都无所谓……

这一切，你统统知道。如今，我对你的关心，你能安静的听，也会好好的做；我想你，你也会同样想着我…

可是就是到了现在，你依然狠心拒绝我，是因为我不够优秀吗？我在努力了…你说你不敢想像和我在一起的样子，我表示真的很不理解，我很可怕吗？你能接受我对你的好，却为何不敢接受我对你的爱……既然我想你的时候，你也同样思念着我，我想知道我们之间的阻碍究竟是什么？谁能告诉我？

我，想要的是你的爱。那你呢？你究竟想要什么？