在时光里的爱情，可不可以不忧伤？

亲爱的伯言：

好久不见了，你还好吗？我想你了，很想很想，距离上次想你已是很久前了吧，这段时间发生了太多的事，让我无从说起，却又很想跟你说，憋在心里好难过，今天爸爸又打电话骂我了，是因为前几天我没有经过他们的同意私自把婚事给退了，以为可以瞒一段时间没想到这么快就被发现了，我想你肯定会笑我傻，这种事又怎能瞒得太久呢？是啊，的确是我太心急了，有点乱投医的感觉，主要他们一心想促成这门亲事，所以整天的想花样，我不得不早做决定，因为只有我自己知道无论他们做什么我都不可能跟他结婚的，又何必去误人子弟呢，无端的耽误别人的大好时光，我也过意不去，所以早说早好。你说我做的对吗？

其实被骂真的一点也不舒服，可是我却又无法反驳，因为我知道他们做的一切都是为我好，想让我以后衣食无忧一生安稳，我又何尝不能了解他们的苦，他们的爱。可纵使这样我依然坚持自己的决定。 我不要我的一生都将与一个我不爱的人绑在一起。

婚姻里没有对与错只有爱与不爱，没有爱的婚姻又怎能长久，他们一直拿老规矩来约束我，说感情是可以慢慢培养的，我也知道感情是可以慢慢培养的，可是那是不完整的，那不是爱情只是另一种亲情的体现，毫无意义。他们一味的要我按他们的想法去走，明知道我会不开心，还是要坚持，我说什么都没有用，索性什么也不说，我想：远远的避开他们，不去接触那些人那些事会不会好些呢？

如果你在就好了，我不会这般的矛盾，痛苦。

你知道的，我的要求不高，一生只想伴着一个人，执子之手与子偕老，我不要洋房，汽车，不要华衣美食，只想有一个彼此相爱的人让自己的心每天都是满满的，即使日子过得清苦些又当如何呢？有爱就够了，因为那些身外之物我们有一生的时间还怕不够吗？

这些想法，有时候我会想，或许这辈子都不可能实现了，在现在的社会中真爱就像鬼魂，太多人听说却很少人见过。我要等的人也不会出现，所以，我就在想自己一个人也可以过得很好，我可以养活我自己，养得很好，为何又要多找一个人，没有爱既没有情，一生就如冷了的油，淡然无味。徒增烦恼。

伯言还记得当初吗？你问我：“你到底要等多久？如果等不到呢？”

记得，当时我的回答是：“没关系，一年等不到就两年，两年等不到就三年，即使十年也没关系，一生很长不是吗？而且人们不是常说：人有来世吗，如果这辈子都等不到我还有下辈子，下下辈子。”

回想当初自己是那般的青涩，转眼六年过去了，如今的我没有了当初的壮志豪言，有的只是向命运妥协，不得不低头。

你知道吗伯言？我好不甘，真的好不甘！原以为生命会很长很长，却发现原来他好短好短，在不经意间我已经失去了唯一可以拥有幸福的筹码，我已经没有时间等了，也没有下一个六年了，因为我也无法确定，下一个六年我将在哪里，天堂或是地狱。可又有什么分别呢？

一直很想给你写信可是又不知道寄到哪去？因为你收不到，我只好一直写，一直写，伯言，我得了抑郁症，两年了，我不知道会不会好，也不知道到底有多严重，现在才发现原来我这么怕死。你会不会笑话我啊。伯言，我好想你，真的好想你。