2012-3-18 心情日记 Chapter 1.

Chapter 1.

总是把人推远，更喜欢独处，不想人际关系，不想经营友情，觉得是朋友就要理解，不应该有话闷着，不是朋友就别凑过来，我讨厌别人利用我，不加以任何回报，使用完了就扭过头走了，偏激，在上初中的时候写过 They all use me, but nobody cares me 这样愤世嫉俗的句子。之后有了几位想当然就是知己的知己，忘记怎么交好的，只知道高中的两年半就一直这么腻歪着，热闹着，凑过来挤过去，不孤独，却始终没有记得，好像有一位是因为我的成绩最先凑过来的，有一位是上一位先交好，不知不觉就常常走在一起的，还有一位是真的很给我温暖的，可以开开玩笑的，但是生活圈子很复杂的，总是忽略 4个人走在一起，常常是我备胎，他们之间总有收不完的话题与八卦，我的确很乏味，不知道最新鲜的话题，不了解当红的明星，不爱看电视剧，不懂政治经济，不通情趣，不热爱生活，很少言寡语，沉闷无趣，不爱八卦，不会挑礼物的小书呆子，不愿与人打交道，更愿意对着电脑码字，害怕对人付出感情而没有回报甚至被嘲笑，所以更愿意在陌生的地方发表心情日记，情感方面很迟钝，起先自然没有感觉到这种友情的不牢固，竟然会觉得高中的友情会是一辈子的，我们会一直是很最亲密的confidants ，却忘记像这样热情爱交友的人们怎么可能只有这些 最亲密的 朋友呢 我只是没有人陪时他们的备用选项罢了，会关心我，却在有更好选择时忽视我，不愿意热恋贴冷屁股，就不主动去，浅浅地，成为4个人中分量最轻，最可有可无，最沉默，最备胎的人，有时候想反击，却无力的发现，我真的没有任何吸引人围绕的优势，他们常常表示对一个很放荡的女生的鄙视，却丝毫不觉得自己有时候也是这样的，还可以和那位被他们无数次鄙视的人谈笑风生，无语。性格完全不同，理念完全不同，会注重不一样的方面，会为不同的事情生气，以为会被理解的时候却惹了人家及其生气，思来想去，鼓了极大勇气写了一封道歉信却被轻描淡写地接过去了，至此我为那封从未有过的煽情却真心的心理独白羞愧，感觉像被剥了衣服一般不自在，于是再一次彻底忽略那位朋友，已达到忘记这么丢脸事情的目的，却又好像再一次把人推远，道歉信似乎也成了煽情却不真心的工具而已，谁又知道，那是我第一次把真心的一部分掏出来给人看。感觉到这位曾经不知道怎么在一起的，似乎没有太多共同特性与话题的朋友，就这样失去了。

另两位没有如此糟糕，却也随着上大学的分离而疏远了起来。不只是爱情才有异地恋不长久的说法，友情其实也一样的。南方与北方的距离，把我们隔的越来越遥远，不知道在人人上给他们留言的他们的朋友们都是谁，关系都如何，不知道他们发表的心情是怎么回事，不知道他们最近过得好不好，又不能每每都问：“怎么了？怎么回事？心情怎么不好了？”这样白痴重复惹人厌烦看上去假惺惺其实最真心不过的问题了。于是隔得越来越远，联系减少，不打电话，不发短信，偶尔看看主页，留个无关痛痒的言。不是矫情的人，不知道突然一个电话打过去说些什么，牢骚？沉默？劝慰？总认为嘴说出来好假，却忘记大多数人都会满足于口头上的安慰与赞赏。平时就是不表露内心的人，自然离得远了就更没有话说了，甚至攒了一个学期的话题，我也能一天不到就说完了，以至于假期后期似乎没什么话题和他们聊了，就不见面了，却发现他们一起出去的照片，没有联系我，于是关系就再次淡了。

我很敏感，会对每一个我在乎的人的细微表情动作，语言和眼神来窥测他们是不是对我不满或厌烦，这样小心翼翼的行为，让我觉得卑微而不平等，却只能用这种方式换取陪同，多悲哀。

我认为长期处于这种不正常模式下的人心里都有些变态，所以我觉得我也有心理疾病。变得越来越沉默，不愿意和人相处，相处时也互不打扰，甚至有时候对于冷嘲热讽感到内心的畅快，喜欢把人噎住，喜欢反驳他们，看他们出糗的样子，甚至会在语言上恶意打击别人，觉得自己变的可憎了，变成了最讨厌的人，却收获了更大的快感。都说自己的快乐建立在别人的痛苦上，果然不假。我受够了卑微的感觉，被忽视感觉，只能如此变态地得到快感。自然是知道尊重与认同是要自己争取的，却不得不认清现实，除了自己的父母，谁又真的觉得我很不错很优秀很有潜力很值得一交呢？没有任何吸引人的光环与优势，又不屑于圆滑的处事。棱角太多，防了别人的窥探，也伤了自己。

现在我的寝室里有三个人，却都沉默地对着电脑，沉浸在自己的世界中，没有任何沟通，也拒绝理会别人试图沟通而发出的意味深长的笑声或感叹，冷冰冰的，0点以后。