偶尔怀念

我对着空白的纸张，忽然就什么也写不出来。

我想，我曾经是那么自认地和日记倾诉我的哀乐，而它，作为一个垃圾收容所，收纳了我所有所有的牢骚。我们有着最最紧密的七年。然后我就以“学业”为由，丢之弃之，如草履。

其实我想说的是：它配了我整个青春，我就那么轻而易举地把它丢在一边，不管不顾。我并不是同情心泛滥的人，却也不是那么绝情——纵使，对方是我们所谓的日记，不知疼痛，没有感觉的日记。至少，在我最最疼痛的时候，最最绝望的时候，最最需要陪伴的时候，依靠过。并不能这么听之任之。

对老屋的心情，大抵如此。从出生一直到十五岁，这些岁月就随着一次搬迁而消失地无踪无影。亲爱的，那是整个童年和我青春的伊始的见证。搬迁之后，我居然没有去看过那掉漆的墙角，看过那斑驳的地面，看过那浑浊的玻璃透着它被关的信息。

在搬家前一夜，我望着满天星斗，告诉自己：会常回来看看的。而且，我真的以为我会常回去看看。

呵呵，年少时诺言啊！

童年时，我曾养过松鼠。很皮的小家伙，在家里窜来窜去，冬天时候，沿着胳膊爬到肩上。懒懒地趴着。睡觉的时候也是蜷成团把自己扔在暖暖窝里。我认为是给了它自由。我知道，有些动物天性自由，不是好吃好喝就能留住——这当然是后来的领悟，而彼时只想让它快乐。一直到它自由地一去不返。听说是死了，听说被捉了，还听说它自得其乐地在人家树上吃着果子——总之，不会来了。

长大后，养过一只流浪猫。灰白相间的那种，很普通的品种。冬天的时候会钻进被窝或蜷卷在我肩头。那是家里没人打理，一个礼拜回一次家。曾被我关在房间里一个礼拜。后来看见窗户缝隙有凝住的血迹。我开门是它就冲了出去。当时，心疼，自责地都落泪。没有办法给它保障，就不该领养，还不如让它做一只快快乐乐的流浪猫。只是，那么浅显的道理，但是的我就是不懂。

再后来，被人告之它被扔在了一处偏僻地。赶到后抱着僵硬的尸体哭了很久，最后还是葬了。整整几天的时间，没有吃饭。

……

而如今想起，却又是这么浅浅淡淡。时光会治愈当时的痛彻心扉，却抹不了那伤疤，以致每每想起，依旧隐隐作痛。

如果不能活在过去，那么偶尔还念，浅浅的缅怀，是最好的结局。