日光倾城-流年记

黑夜过后，白昼终将来临。我一直如此相信着。

在那个有些寒冷的雨后黄昏，我兀自坐在阳台上吃茶听曲，望着铅灰色的低沉天空，忽然想起了你，想起了在那个香樟繁茂生长的时节，你落拓地出现在我的视线，为我单薄的苍白青春添上了浓墨重彩的一笔。此后，再也找不到如你一般懂我的人，也再找不回那些彻夜倾谈的静好时光。

宋。我一直如此怀念着你，一如念念不忘的那些共同走过的些许时光。

深秋的校园，银杏已是遍体枯黄。有风吹过，大片大片的枯叶盘旋着地，决绝而不经意。我便是在那样略有悲伤气氛的时刻对上了你清澈眸子。你浅笑着，清秀的面容宛若洁白的莲花悄然绽放。午后的阳光暖暖的照着，有细琐的光线越过树枝，婆娑间在地上投下一地碎影。如此平凡而朴素的画面因着你的存在平添了一种莫名的美感，有微小的欣喜自心底腾升而起。你说，我们一起加油，逃离这个龌龊之地，去流浪，去未来。我记得你说这句话的时候，表情严肃，嘴角上扬，浅朗的笑容里有着终结一切的力量。

我想要去有你的未来。

你说了那么多的话，我全都当真了。而今，当我独自站在通向未来的岔路口踟蹰张望时，你在何方。至今，我仍然无法说服自己相信一抔黄土便能湮灭你澄澈笑容的事实。

烟花璀璨，也只落得一地尘埃，丰腴的记忆无时无刻不在昭示着那些你与我同在的时刻，可这盛年之下相遇相知的恩慈我又该如何来偿还？我妄想着与时间对峙，用那种不可磨灭的伤来残存你的气息，可是睁开眼闭上眼究竟哪一个是现在的自己也不得而知，于是只恨你给我构筑的海市蜃楼太过惊艳。

常常半夜的剧烈胃痛让我持续失眠，醒来盯着光洁的天花板，看到的却是满眼的漆黑，触目惊心。燃一根清烟独自站立在阳台上眺望这座城市的灯火辉煌，突发神经，又开始无可抑制的想你。我想要就这样安静的跳下去，与大地相拥，与你相拥，不带任何忧郁悲壮的色彩。

很多时候我都会怀疑，从2005至2009年的这四年冗长时光里我究竟是以怎样的方式度过，抑或是我感觉自己的生命在冥冥之中被抽空了四年，宛若杨花，飘落到自己也不知道的境地。

而今身上的东西太多，我已无力卸下。只能背负着隐忍涉水而过，衣襟沾湿。宋，你站在那样突兀的远方，令我无法抵达，只能放纵自己沉溺于过往与现实的交织中，虚实过境，渐行渐远。

生活琐屑茫然。急速奔走间，我俨然已成了一株名副其实的浮躁水藻，任水流的肆意冲撞。复杂的人际关系早已不想去整理，怠于上课、出门，舌头开始变得打结，日渐失去了用言语恰如其分交流的能力。闲暇间便无所顾忌，蒙头大睡。醒来，搬一条凳子坐在阳台上，面朝日光，安静的看书听曲，抑或是望着辽阔高远的天空兀自发呆。在逐渐淡忘一些人和事之后，我开始想要那么一种简单的生活，素色的床单，清淡的食物，温热的清茶……用透明敞口的玻璃杯汲一杯清水，养一把纯白的野姜花，听歌、观云、阅读、行走，如此安静而平淡的垂垂老去。

有言曰，生是过客，跋涉虚无之境。于是我相信，既是过客，便勿须多少光鲜亮丽，过自己想过的生活，如此便好。宋，我想要过自己的生活了。或许只有如此，潮湿的心底才会渗透出些许光亮来。你看，现在的我是这般自私得不可一世。

染说，时间屹立成身后巨大阴影，自知逃离无用，但若是一路保持遗忘的姿态便不会那般恐慌，因不记得所以不伤。宋，于你而言，是否我应该保持遗忘的姿态然后等云淡雨歇，如鱼饮水，冷暖自知。我的青春因着你的出现，惊艳了两年，也因着你的离开，失色了两年。世界大，生命长，我耗费不起。至此，我决定要忘记你，做一个明媚落拓的阳光女子，不落爱憎。

《日光倾城》中有言，“明媚的角落反射着光芒，蝴蝶飞过城市高楼开出了花，被它唤醒的生命短暂一瞬，偶然丢失的彩色化作了粉末”。坠毁了一颗流星，世界不会为此失色，逝去了一季春天，明年定会回来。我如此坚信着，并且坚信它将带给我莫名的温暖，洗刷掉过往的痛楚与辛酸，支撑着我坚定的走下去。只愿，所有的离别都被原谅，所有的阴霾都被驱散。我会记住爱，记住那些共同走过的岁月，记住时光。