写给自己的东西

最近的太阳好毒，晒得整个人都快蔫了。日复一日的重复着昨天的生活，觉得自己好像有点开始颓废了。每天变得慵懒之极，最亲最爱的只有那张凉床。很想振作起来做点什么。可是又静不下心来真正的做点什么，真的就像蔫了的小草抬不起头了。

曾经，我是个很任性的丫头，爸爸妈妈拿我没有办法，亲亲朋友见了我也只是摇头，没有几个老师真正的喜欢我，仅仅的几个最好的朋友也都消失的不见了。在别人眼里我是个任性、不听话、固执、偏激的丫头。其实我也不想那样，只是由于年轻的叛逆吧，当初自己把自己送上了一条自己根本不能自己的道路。那一年我背弃了亲情、抛弃了友情，去追随一段根本不能算是爱情的爱情。其实后来明白，那根本不是爱情，只是习惯性的依赖而已……过去的那些事那些人真的不想再提起了，过去就过去吧，经常去安慰自己：年轻嘛，还来的及。或许真的还来得及吧……

现在的日子，觉得还不错，单身很潇洒，婚姻生活是我一辈子都不想再涉及的生活，也许我根本就不是那种适合安安心心居家过日子的女人吧。谁娶了我，也只能是自认倒霉了……自由、安心、偶尔放纵一下自己才是真正适合我的生活，努力努力在努力的挣钱，挣了钱努力努力在努力的孝顺爸爸妈妈，然后再努力努力在努力的让自己快乐。

某某人那天说：你要是再结婚了，我娶你行不行？我当即摇头说：NO。其实并不是觉得他不好，只是觉得自己没什么必要再去伤害一个自己曾经伤害过的人了，我时常在心里轻蔑的对自己说：小样，行了吧，你就发发慈悲，别再残忍的折磨这群善良的人了吧。所以我当时就很肯定很果断的拒绝了他。因为我知道自己并不适合做别人的妻子，更不适合做他的妻子，我已经习惯和喜欢上了这种居无定所的日子。看他当时挺难过，但我知道，他以后会明白的 ，也许还会感谢我今天的拒绝吧，呵呵……

说句实话，我根本不知道自己想要说些什么，也不知道自己想要表达什么意思，无聊了只会自己跟自己进行着马拉松式的对话。我不喜欢太阳，它太容易使人颓废 ，而且我不喜欢它过于刺眼的光芒，不喜欢它把大地都快烤焦了还要大家赞美它无私奉献的精神。我想去海边，吹吹海风趟趟海水，我喜欢它宽广的怀抱，如果有一天我真的无处可逃了，我想它是会收容我 ，悄悄把我揽入它的怀抱，永远永远的让我沉睡……

我想去海边……