躲於黑暗里

三四年前，我第一次将 孤独 的繁体字用作网名，有一个人用很弱的声音劝我道，你别这样。他甚至是悲哀的，我没有回头看他，我那时或许是不想看他的眼睛。我从不习惯看人的眼睛，我是不习惯看自己的碎。

以后我再没正式讲过独字，它或许活了下来。

“我太好心还是太傻？”这是 七友 里的字句，可我并不像当一个有如此内心独白的“七友”。每当第一次看一样事物，我总是把它当成好的，哪怕后来他并没有给我留低完美的。我开始抓住一些微微弱弱的幸福与快乐，所有的羡慕与挣扎都随着都被悲哀埋葬。你可能会拿青春说事。可我实觉得是自己是可怕的，我以一种极度悲哀、孤独、平淡的视角看待要走的路，我甚至不相信再有火花燃亮我。是不是唯我主义太过深刻，我一直在身边找共鸣，可惜却寄托于虚拟。那些飘忽不定的感觉，总在时时变化之中得到慰藉。

我称自己是独居动物，eden说不是，我也告诉自己不是，可有些感觉就这么让我过着。

看电影时，我总能记住那些悲情角色。他们的悲哀说不定某一天就是自己的悲哀，如果提早记住，或许它突然来到的时候，你还能从容的说声Hi。

朋友会经常找我寻安慰开解。可我自觉我讲出的那些劝慰说话不足够说服力，如果有人在我陷入某刻困境开解我如此的话，我一定不开心。但我见你们满意而归，还是很舒坦的。但我像是一个固执极点的人，所有痛苦不悦我都躲起来自己消磨。我是相信“一切都会过去”这句话的。

即将开学。有朋友因为高中使好友分离而苦闷甚至痛哭，想起我也要面对一个陌生的地域，很意外的，我不失措的接受了它，自一开始熟悉也无人陪伴，那么那些陌生也不过是飘忽着的虚虚假假。我安慰自己，哪怕最后躲于黑暗里。