那些事 让我铭记在心

我从来就是一个不知足的人

总是嫌弃抱怨身边的一切 永远都注意不到眼前的美好

或许是我太偏执于扮演可怜还是太善变

对于什么事情都是有心无力无能为力

我想自己越来越神经了

一直搞不清楚自己最真实的想法给自己很多借口尽情悲伤

这样不现实的很悲哀的生存着以俄的生存之道 自娱自乐着

现在 执着追求的事 将来必定有一天变成 不重要的

人死的时候 能带走的只有回忆

我觉得 回忆只是在 当下影响我们的感受 带不走 也留不下

是不是放了忘了断了就能好起来了

可还是没有克制住是在意还是悲伤是难过还是痛彻

我宁愿自己是个木偶 没有任何思绪的活着 受伤了 你只能笑自己是活该了

也许 我不应该这样 生活就像超级女生 撑到最后的都是纯爷们

我知道 最好的防御 就是攻击 有时候就是想不开 拗不过那段时间

面对感情 我不会被打倒当感到痛那一刻 我什么都知道了

谁都不能说我没有等过爱过难过你不会知道曾经我是有多难过

在路途中总要遇见那么一个人让你不计回报

不计得失轰轰烈烈的爱那么一次哪怕最后受到伤害，

哪怕最后哭的天翻地覆然后 你就心累ㄋ。

我多想让眼睛闭起 捂着耳朵 让我手放开

是的 不管怎么样生活还是要继续

是的 不管怎么样失败还是会进行

是的 不是付出的就一定会有结果

我明白的 谁也难免不了难过 笑一笑把感情看透彻

我当失去了也是另一种收获 毕竟幸福不一定非爱上不可

有时候觉得连给个微笑别人都好吃力 只是想一直安静的坐着 安静的着

听着那些悲伤的旋律

为什么别人都可以很洒脱的过着 而我却总是在懦弱的过着 害怕

被抛弃 害怕被遗忘 害怕那么多的如果

生命里 每个人的戏份都不相可是谁能告诉我接下来的戏份该怎

么演

静静的闭上双眼 我以为不去想 不去听 停止所有的感观就会不痛

可是那些回忆 总是断断续续的浮现 除了累还是累除了麻木还

是麻木

可不可以停止这样的孤单 停止这样的无助 我只是想活的自在

一些而已

都已不是孩子了 别在那么幼稚可笑

每天说自己很快乐的人未必内心真正的快乐

把自己装扮的一幅忧郁气质的人不一定是得不到幸福的人

沮丧 无力 郁闷心情不美丽的时候

我习惯了最近的感觉 俄却能感受到很多

什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情

毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，

被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。

觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了

才愕然发现，从来都是只有自己一个人

人越成长，越容易孤单　

我喜欢的朋友 是懂得沉默的朋友

有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。

挣扎过彷徨过，还是挺过来了。

有时虽然嘴上说“无所谓”，其实心里巴望着你能了解 俄 的有口无心。

亲情的分与合 爱情的分与合 友情的分与合

曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。

父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。

曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义却又找到了活着的意义

曾为了爱情可以不好好的读书，到后来，渐明白

现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。

在家里，父母对俄门百依百顺，出了家门，俄门对社会百依百顺。

看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？

我甚至不知道我现在的梦想会不会实现

但是我相信梦想的最美处只有微笑不累

还有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。

我讨厌我讨厌一瞬间拥有的东西而又一瞬间消失

我讨厌我讨厌说话牙齿会发光身边所有假心假意的人

我讨厌我讨厌回忆不想回忆所以讨厌回忆起从前的所有

我讨厌我讨厌很多人很多事可我不再愿意讨厌最真实的自己

讨厌自己的人便不再是自己