吹不散的阴雨天

又在宿舍睡里一天，头昏昏沉沉的，什么也不想干什么也不想思考。我知道这样的状态不好，我却没有改变的勇气，我发现自己越来越没自信了，越来越害怕出去了。害怕刺眼的阳光害怕匆匆忙忙的人群，像是脱了轨的列车，不知道要开到哪里，不知道要什么时候停下来，更害怕粉身碎骨的结局。

我知道我这是被生活打击脆弱了，一次次的失望，把我所有的自信，骄傲，资本全夺走了。我想要一份工作，想去养活自己，想靠自己好好生活下去，可我又不想违背自己原本的期望，不想勉强自己为了生存去从事自己不喜欢的工作。就像我现在仍然单身一样，死抱着宁缺勿滥，不肯勉强凑合。不知道自己这份倔强是福是祸？

现在被生活逼近了迷茫的漩涡里出不来，行尸走肉般拒绝思考。我从没像现在这样无助，对生活感到如此无力。刚毕业不是应该朝气蓬勃，意气风发的吗？为何我像个等待上帝召唤的老人，噙满涣散的眼神得过且过。我把我的理想/追求放在心的最底层，上面布满了尘埃。我不敢把他们拿出来我怕心痛，怕听见生活耻笑我的声音。我觉得自己像极了路边的乞丐，乞求上帝给我一丝垂怜，卑微至极。

不知道从什么时候起我变成了这个样子，我一直以自己的坚强自豪。觉得自己的坚强足以面对未来生活中的种种艰难，选择独自在外拼搏是觉得孤独，艰难，困境在坚强的我面前统统脆弱的不堪一击！现在才刚刚开始，我却脆弱的不堪一击。原来的自己是这么单纯，想法如此简单。

我知道自己不应该经历过失败之后就对未来消极，不应该这么快就向生活低头。可我很累了，因为我发现有些事情不是努力了就有回报的，不是优秀就是赢家的，生活中有许多附属的东西。我是个简单的人，暂时还不能够适应这复杂的社会，所以我一直是失败者，一直是个乞求幸福的小丑。