苦的不是人、是感情

静下心来才知道自己已经失去太多太多了，在那个蓝天白云的日子我也无数次幻想现在的日子，千百次幻想，千百次不一样的镜头，是啊、幻想终归是幻想，离现实竟是如此的遥远。我也做梦都没想过现实何止一个残酷了得，在现实中我甚至不敢去审视发生在我身上一幕幕不堪回首的场景，不愿展望未来的一切，我只能闭着眼生活。

“当局者迷旁观者清”这是谁

我不知道那个曾经顽皮幽默的丫头还是不是自己，因为我再也找不见他的影子。纵使千般寻找，都是一样的结果，一样的场景，哦、、那个泪眼汪汪的悲哀女孩就是自己，只到今天我才敢面对自己，才敢面对自己刚刚经历的那段伤感而又无望的感情。

2009.10月的一天我通过别人认识了他，无意相见，我回校甚至都记不清他的模样，一个陌生的电话打破了我原本平静而又幸福的生活，他说他是从我同学那得到我们电话号码的，他约我出去转转，那时候我只能用一个高傲来形容自己，我才不愿出去转转呢。可没过多久，我再一次朋友聚会上有一次见到了他，那天我们聊了很多，我知道我们老家离得很近，知道了我们家境相当，有着同样的生活经历，慢慢的我感觉到和这个相貌般般的男子有着太多太多的共同点，更重要的事他是一个如此会照顾、会心疼我的好男人。就是从那时候起我选择男友的目标降低了，也是从那时候起我突然改变了想法，身高不是距离，经济不是负担，只要爱我，只要心好就行。

我把舍友的忠言看做耳旁风，在我眼里，他是一个问寒问暖、一心一意爱我的好男人。

我可以不像别人一样尽情享受在爱情世界里带给他们经济的优越感、也可以不像别人一样充分利用手中这张免费的购物卡出入在各大商场。

说的一句话，为何把现实描述的如此淋漓尽致，难道他和我有着一样的经历，一样苦不堪言的过去。

我可以为他付出一切，是真的。我知道我喜欢上了一个男孩，我认认真真的喜欢上了一个男人。再冷的天，只要去见他我什么都不顾，为了见他，全然不顾冰冷的校墙，翻过校墙后我甚至不顾自己已经划破的手。爱他所以付出，爱他所以什么都不顾地说出了口。

三年来我第一次请假，是为了见他，三年来我第一次逃课也是为了见他，从此我更加节省了，周一到周五我把该省的不该省的钱都省下来，只有一个目的，出去见见他。为了给我们买双手套，我吃了一周饼子，我以为这就叫付出、我以为这就叫爱，我更以为他能看到我对他的感情，我真以为只要有付出就能有回报，那时候我以为最浪漫的是就是和他一起慢慢变老。

我曾与我的心灵相约

要把你

要把我们的故事写成一首诗

用我的情感

用我的风格

因为我始终觉得你是一个很有诗意的人

也学有一天我们都会老去

那时候

这首诗就会变成最好的见证

他将告诉未来的时光

在哪永恒的星球上

曾经有一个你

曾经有一个我

曾经有一段浪漫而又幸福的感情。

幸福在我眼里就是和他手牵手浪漫在校园的每个小道上，幸福就是在公园的椅子上背靠背仰望未来。

幸福总是那么短暂，我以为哥哥会同意，我以为家里不会反对，事与愿违，哥哥知道后强烈反对使我苦不堪言。也就是那时候他变了，变得那样的陌生，我不知道我眼前这个冲动的男子还是不是是不是我爱的他，于是我越想靠近就越遍体鳞伤。对于这个男子我没太多要求，看上这个男人我唯一的要求就是他心好，等到他心都变了我不知道我还在守候什么，可是执着让我守望着，无论这个男子做出什么让我寒心的事，无论谁的反对，无论顶着多大的压力。

第一次我们吵架了，他好凶，我感觉到这个男子又打我的冲动，可是我还是说服不了自己他有什么不好，冷冷的街、冷冷的下午，十二月的天气我竟然赌气穿了件薄毛衣把我们四个月来走过的每个小道、每条街又走了一遍，一路上我看到的都是他曾经对我的好，一路上我怎么也接受不了这个冲动的朝我发火的男子就是他。我的眼泪止不住的流下，寒风凛冽，雪花肆意的吹打，我竟感觉不到一丝寒意，留给自己的更多的是痛。回到宿舍就感冒了，接到他的电话，听到他信誓旦旦的誓言我哭了，也相信了。

放假前的下午我们因坐车产生了分歧，他把手机摔到地上了，说再也不联系我了，就这样我们分手了，我曾以为这就是我分手的场景，回到家我后悔自己没有挽留，我以为我很了解他，我以为他是一个很顾面子的人，所以我从不像别的女生那样耍脾气。

这个假期真不好过，爸爸对我表现出失望的神情，加上自己隐隐作痛的心。谁能知道他不再联系我是假的，谁能知道我5.4的视力，在爱情面前却近视了。他来我家了，我不知道他来我家的目的是什么，当着我爸爸的面竟然和我吵架了。

第二天他约我见一面，说想我了，这句话我听了无数次，突然觉得那般陌生，我狠心流着泪没回短信，谁知道第二条第三条短信接二连三的发过来了，我呆了，这就是我认识了五个月、这就是我很爱很爱，准备把一生都托付给的男人。他信里说我欠他五十元钱，是啊，认识这个男人五个月来我花了他五十块钱，只因当初为了省话费，办了一张亲情卡的五十块钱，一气之下，我给他充了二百块钱的花费，扔掉了我们的亲情卡。我以为我会恨他，我以为我不会再相信他了。

在爱情的世界里，我是个文盲，是真的，他告诉我最好的朋友，他不是故意向我要钱的，他是想见我了，迫不得已才说出口的。我表面没相信他的话，可我的心软了，我突然觉得好委屈、好委屈，我好想抱着他哭到天明。

这个假期在爸爸的失望眼神中、在他的爱情炸弹里痛苦的度过了，我曾单纯的以为我们就这样分手了，为此我很自责。谁知道返校后，他还是一次又一次的找我，我已经面临着工作的压力，如今还要、、、、、、、我真要崩溃了，曾经的好心男子再也找不见了，他告诉我他离开我他会不幸福的，我曾经那样关心他，离开我他很难爱上别人的，他会和我耗着，直到和我结婚，听到这些话我再也说服不了自己再一次爱上他了。

那是一个平常的不能再平常的下午，我回学校取书了，回来的路上我看见了他，他说离开我的这段日子他很想我，我告诉他我这辈子就是死也不会嫁给他，我还准备告诉他就是全世界男人死光了我也不会嫁给他的，可是没等我说完，他就打我了，在街上，在众目睽睽之下他打我了，我怎么都不敢相信，我甚至还没反应过来，没有的，我唯一看到的是他很恨我，等我反应过来他就走了，走的时候我听到他说如果想找他就到、、、

我一个人找了个角落放声的哭，那一刻我才明白什么叫痛彻心扉，那一刻我才明白什么叫心如刀绞，我唯一接受不了的是他打我时是那样的恨我，从此我的世界里没有了阵阵的笑声，我并没告诉过亲人、朋友他打我了，因为我害怕哥哥们知道了会去找他，我害怕他会受伤，是啊？！我傻就傻在他把我打了我还替他着想。第二天我就当什么事都没有发生一样照常上班，因为我知道现在我除了工作什么都没有了。

自此我每天都在泪水中度过，也就是那个时候我房子的灯坏了，每天我回的很迟、很迟。黑黑的屋子只有我知道自己还在哭，我已经习惯下班在公园的椅子上坐了，每天下班我都会很晚才回去。网上我看到了他的心情，他说他每天坐在那条椅子上很想、很想我，他说他后悔打我了，看到这句话，我知道是假的，因为我每天就坐在那条椅子上守望着痛苦，从来没见过他的影子。但是看到他的心情我还是很委屈、很委屈的哭了，因为在他发表的心情理我唯一看到的是他想我了。我还是习惯下班后坐在那条椅子上等着，我唯一等到的是这段感情里参杂着太多太多的谎言。

我已经习惯静静地坐着、静静的哭，已经习惯了没有灯的夜晚。终于我的身体受不了了，我倒在公交车上了，可是我还是坚持上班，因为我知道我除了工作什么都没有了。我恨自己、恨他把我打了，我却一点也恨不起来他，还痴心妄想着坐在这条公园的椅子上，等待他那天出现，还想证实一下他曾经爱过我。

他消失了，我再也碰不见他了，时间越长，我越恨不起他来，快过生日了，我更加痛苦了，他告诉过我，我的生日他会给我最大最大的惊喜，我现在并没有守望什么惊喜，我就是想证实一下他曾经爱过我。

那天，也就是我生日的那天，他真的出现了，抱着一个大狗熊，我更加痛苦了，大街上我肆意的恸哭。我告诉他：“你知道我现在最清晰场面是什么，不是你打我有多疼，而是你打我时是那样的恨我。”我推开他，推开他报的狗熊就走了。那一刻我才知道他伤我有多深，我是多么、多么不愿见到他。

可是噩梦从此开始了，他像疯了一样每天跟着我，他的口气几近威胁。我再也受不了了，我不知道我对他是一种什么样的感情，我唯一知道的是我怕见他。在他一次又一次的威胁之下，无奈我只能找法律途径来帮助自己了。从此我的世界没有了他可爱的影子，也说不清对他是一种什么样的感情。

在爱情的世界里也许没有谁对谁错，错综复杂的生活只能告诫朋友们珍重在珍重。