原来，我一直，不曾忘记你

没有想过自己还会遇见你。只是当这样的场景猝不及防的在下一个街角出现时我还是让自己把自己吓得不轻。但愿，我那小小的极力掩饰过的失神和无措、你不会发现。

你似乎早已经在别人的形容里变得不再是我最后见到你时候的样子。这么那么久的时间里、我只能从他们零零散散的言语里拼凑现在的你。很久很久的时间里我都不曾见过的你。

所以当你喊我的名字、当我猛然的回过头、当迎着刺眼的太阳看到你，我不知道自己眼里疑似泪水的那些东西到底是因为阳光刺眼还是因为忽然的难过或者欣喜。

我竭力的让自己保持着嘴角上扬情绪一般语言平淡，和你一起漫无目的的行走。然后不经意的我才发现，真的是这个城市太过狭小、时间过去了很久很久，可是原来我们还是走到了从前一起走过的地方。我没有看你，我知道你也发觉了、可是我们谁都没有说。什么也没说。

自以为镇定的和你说过再见我承认我失神了很久。因为是故作镇定所以才会在你记下我的号码的时候装作不知情的吧。你知道的，我一直都是这么心口不一的孩子。于是重新一个人回去刚刚走过的地方，内心翻飞而过这些年的琐碎画面。

我终于、还是一个人蹲在你说过爱我的那棵树下哭了。这是我又一次，没有骗过自己。

你说，你是不会哭的。可是为什么我却一下子有了种透不过气的绝望？

我没有算过离开你以后我又为你哭过多少次，你知道，那段时间我的眼睛里刚好长了个东西、刚好不可以总是哭。但，你也知道我是那么不安分的孩子，我还是控制不住的哭个没完没了，然后继续马不停蹄的跑去看眼科的那个大夫。我终究是怕自己瞎掉的。

后来见过许多有着和你一样笑容和眼神的人，每一次，我都有想要问他们是不是会哭的冲动。但我什么都没说什么都没问，我还是要若无其事的好好生活。你说的，没有你我也还是要好好生活。

我还记得你第一次对我说你发过誓不会哭了、那时候除了不相信就是还在想也许。也许我可以让你为我流泪的吧，即使只有一滴。可是我终究还是把自己想得太重了。我想起我们不在一起的那个晚上，我的眼泪多到廉价、我最后一起求你为我流一滴泪，你还是做不到……然后我，终于开始不可抑制的绝望起来。从此拔不出来……

你看，我到底，赢不了你。

他们说，和爱的人牵手从桃花下走过就可以天长地久。可是，是相爱，还是单爱？

那个时候在一起在我心里眼里就是在一辈子的都要在一起了，于是，我把自己的感情投入的很彻底。

你坐在临窗的位置上，有时候我会故意绕半个圈从你们班你的窗边经过。那些小小的心思你都是知道的，对吧。就像你会一直等我放学然后听我诉说那些无关紧要的唠叨一样。那些时候，总觉得什么都是敌不过彼此重要的吧……请，允许我这样想呐。

因为听人说和爱的人牵手从桃树下走过便可以天长地久的在一起了，我莫名的笃信着各种类似的说法，然后耍着小小的心眼拉着你从那一片开得正好的桃花下经过。你不知道那之后我满心的小小的欢喜、其实，我是多么想要一个天长地久的坚持的呵……

因此才会在之后过去掉那么长的时间里用那种奋不顾身的姿态奔赴你的吧。我勇敢的不像是我自己。也是只会对你妥协的那个自己。

即使、你明明，已经不是我的那个你了。

直到很久以后我才发现自己当初到底傻到了什么样的程度。你明明，已经在刻意的疏远了、可是我，只有我，抱着你给过的温暖不肯清醒。就像什么人对我说的、我们，回不去了。最最简单的道理，最最迟钝的我却始终不肯明白。

到底，怎么了？我记得我是这样的问过你。

到底怎么了呢？现在的我已经不会去计较这其中有过没有过的这样那样的原因了。毕竟，这么多年里，我在你面前，都还是可以空白的像一张纸。包括分开。所有的话都可以是你说出来的，所有的决定都可以是你决定好了的，我连说不的权利都没有吧。

于是我默认了你的离开、痛不欲生死去活来都可以成了我自己一个人的事情。你可以转过身去疼去爱别的谁、我不甘心，亦无能为力。

我连落荒而逃都算不上，你 是不是该给我一点补偿？

如果可以，我想问问你 有没有，一点点的心疼呢？

如果可以，我想我不会在自己最应该珍视的美好年华里那样的放纵自己。讽刺的是我在一个你已经不会再看过来的地方这样彻头彻尾的伤害自己为的竟然只是想你可以心疼而已。偏偏忘记了你是那样铁石心肠的你，所以我伤了自己那么深，还是伤不到你。

你会知道吗，有多少人对我说过心疼有多少人骂我不值得。这里面，唯独没有你。我爱若生命的你。

而后呢？我浑浑噩噩的挥霍着自己剩下的最后的资本，怀揣幻想表里不一的过日子。然后某天用惊人的速度找了个男朋友，并一脸正经的昭告天下。是的，你会知道的。你发信息把他骂的一文不值，然后让我一定不要和他在一起。我问你“凭什么”对么？你到现在还欠我一个解释。是的，他不如你成熟不如你自负甚至不如你更会给我温暖，但有些时候，我也许只是为了疗伤、无关爱情。

后来的后来，我已经记不得你发来的信息是在说些什么了，我终于麻木了。你看，在我终于明白如何去爱的时候，代价，却也大到了我无法承受的地步。

我们终究殊途、没有同归。

其实，我只是害怕你忘了我而已。

我花了多长的时间让自己以为自己已经忘了你？

我已经记不起来了。我连用一个朋友的身份留在你身边都不敢呐……真的。我连和你名字一样的两个字都抗拒看到了呐……真的。所以当后来你发信息说作为补偿要许诺我一个任何要求的时候我真的不知道怎样去形容自己的心情了。她们在一旁蛊惑我让我给你点考验然后直接把手机抢走回信息给你。我什么话都说不出来，但我很清楚，那一刻，你的笑容、你沉默时的嘴角、你手心的温度、都那么清晰的在我的心上起起落落。其实你不知道那一瞬，我多想立马问你是不是、是不是那个“任何”也是包括了“我们继续在一起吧”的意思？

可是我还是什么都没有问没有问。只是对你说“如果可以，我只希望你可以幸福。好好的幸福着。”不是我大方，只是除了这样，我真的不知道还应该怎样对你说什么，才可以，不让自己那些小小的不死心穿帮。我还是不敢的……即使你气急败坏的对我说-你不好我就不会幸福。我拿着手机一个人蹲在楼梯的角落里哭了又笑了。我应该高兴、不是吗……

亲，我到现在也还是不知道为什么自己就那么固执的选择了用尽全力的避开你。可是还是舍不得逃离，我舍不得，我知道你知道。

因为你的不坚持，因为我的故作姿态，我想，我是又一次失去了重新和你在一起的某个机会吧。你说，对不对呢？即使在那么多那么多的伤害之后，我却还是对你，念念不忘。这是一件多么让人绝望的事情呀！

他们都说，我是死心眼的孩子。是的，我没你那么容易放开可是我那些不明所以的骄傲又不许我脆弱给你看，所以所以所以，我只能够折磨自己。就是在这个时候开始抽烟的吧，一根接着一根，没完没了的坐在那里抽上半天，可就是，哭不出来了。

原谅我一直都在欺骗自己。我只是，怕你忘记我而已。

我在北，你向南。我们渐渐隔开大半个中国那么那么远的距离

我还记得自己貌似不经意的听说其你去了南方时的表情。那个时候我自认已经很能伪装了，不露痕迹的难过，然后面色如常。

我换掉了已经不知道是第几个手机号码，换掉了QQ、MSN、甚至想叫爸妈连同家里的电话也一起换掉。只是不知道为什么，抽屉里保存的很好的你写给的信和你的照片，我却常常因为忽略没有丢掉。

应该给自己找个什么样的借口呢？因为没空？因为刚好有事没有顾得上？还是因为不知道丢到哪里？这些理由是假到连我自己都不会相信的吧。可我还是用到了这些烂到极点的理由，或者说，借口。

然后就是不经意的听说了你的最新的情感生活。明明是捕风捉影得来的信息，却刚好给了我最大的幻想空间。你有别的她了，而且她还会名正言顺趾高气昂的陪在你身边或许一辈子的时间。你们还会有自己的家自己的孩子……

你能想得到这对我是怎么样大的刺激么？当时正在吃饭，我就傻了一样使劲使劲的低着头，使劲使劲的逼着眼泪不许它们留下来，使劲使劲的往自己的碗里放一勺一勺的辣椒，然后大口大口的吞下去。我不难过，真的，我真的不难过。

我后来笑得格外放肆，放肆到看不到他们眼里的同情和难过，放肆到听不到他们说要为你送行。

原来，你又回来了。只是我一个人不知道。原来，你又要离开了。也是我一个人不知道。他们自以为是的觉得我不会想见你，所以，我们终究连一个可以当面问候或是对质的机会都没有。于是于是于是，你不会知道，当他们去给你送行的那个时候，我就像个疯子一样把自己锁了起来，然后很煽情的听着歌把桌子上所有的东西全部摔掉……

最后的最后是我声嘶力竭的坐在地上，想到我终于连名正言顺的关注你都不可以了，想到我们终于这样渐行渐远，我疼的再说不出话来。

原来，我们一直坐着的，都只是旋转木马而已。

那以后很长的一段时间里，我以为这样就是我们最后的结局。我不出门不说话甚至没有力气呼吸。

然后，我终于可以，极好的掩尽自己眼里那些沉溺许久的悲伤。

只不过，我们两个人，赢的始终都是你。就因为这样偶然的重逢，那些我自以为已经无坚不摧的伪装便轰然崩塌。多可笑，我竟然还是哭了。我忽然开始恨起你来：你对我，始终这样残忍。

然后接到你发来的信息，“如果可以，那个我还没有给你的许诺可不可以就让我自己决定好好照顾你？”

不知道为什么我没有觉得开心。也许真的是就这样渐渐的麻木掉了吧。而我现在再也承受不来了。亲，不是所有的伤都可以弥补的过来。不是所有错过的人都还会一直等你回来。这样的道理愚钝如我都可以明白，你又怎么会不明白呢。兜兜转转了这么久，我才发现，原来我们坐着的，始终都只是旋转木马而已。自以为转了那么那么远，可到底，不过是在兜着一个一个的圈。

亲，我说了这么多直到自己都不再清楚自己在说些什么，只是那些用了那么漫长的时间才被我自己小心的收拾好的过往碎片，我是真的，没有勇气回过头去看第二眼。

所以，亲，我会记得你曾在我生命中那么深刻的来过。也请你记得我们一去不返的似水流年。

那么，请让我谢谢你，谢谢你给我的这场终是虚空的、欢喜。