这一刻，下一秒
不小心抬头，发觉夜空挺好的。星星洒满无际的长空，是不是它喜欢顶着黑眼圈陪伴夜空的孤独，还是出自于怜悯，
我想说；我也挺孤独，怎么没人可怜呢？！只有伤感的音乐不离的响起，听得有点反胃，却不想割舍，我想这应该是种喜欢吧！就如同对某些人抑或过去的怀念一般，其实并不需要谁懂，默默藏在心底最深处就好了。
没心没肺地笑着，疯狂地过完短暂而烦恼的每一天。应该就不算对不起自己了吧。
哈，想想这些天真的挺可笑的，麻木而残忍过着，不懂是在虐待自己，还是在安慰自己。我知道我错了，错得很彻底。真的很鄙视自己，一个大男生为这点屁事伤心，想想真他妈的恶心。
整天与烟酒交往的，挺久没触及这些恶心的文字。感觉挺陌生的，不懂该写什么，断断续续的文字，如凌乱思绪、时好时坏的心情。
不懂这些情绪源自哪里，总是源源不断攻击心里脆弱的地方，
非常厌恶现在的自己，抑郁，无知，恶心，变态……全用在我身上都不觉得过分。
嘿，真不知道，这些年是怎么过来的，心里到底压抑多少情绪，多少不安。
或许别人只会说我虚伪、幼稚，可谁又了解过？真心安慰过？只不过敷衍，抑或假惺惺……
我很卑微，不配！是吧？
我想，是吧！
哈哈，一个人像疯子一般，对着黑夜自言自语。
“只想说我真的难过”不过谁也没有再讲起，平平淡淡的慰问。就当一切没发生过……
只是你不懂我有多不安，与慌乱。多少个叹息被消失在空气里，你是否会感受到我的忏悔。
我想我再也触及不到你的美。
你的消失如果那滴炙热的泪珠，没被发现就蒸发在世间，没有任何回望与留恋。
我想是不是有一天我也想这滴泪轻轻的被蒸发掉，没有人发现抑或记起？！应该是吧。
这时很累，很想安静谁去，最好不要在醒来。
因为不想再想起过去不堪而又破碎的画面。
你是不是也会偶尔想起？
是不是我奢望太多，然后让你失望太多？
确实，我是自私且幼稚的家伙，不懂关心，只懂索取。
自私的认为一切都是理所当然，结局让我懂得了，我有多幼稚。
失去你那一刻，我迷失了自己，疯狂的责备。都已没有任何意义，只能告诫自己不要再同样的错误。
黑眼圈疯狂蔓延着，无力在抵抗空气给安静的心以凌乱，任它汹涌扰乱神经……
当烟一根根蔓尽了头，当背影再次离得越来越远……
才发觉这一切真的结束了， 脑子不是瞬间空白而是疯狂地翻滚这所有回忆，颤抖的手夹着烟吐出的一缕一缕的哀伤与难过。没有失去之前认为所有错、脾气都不算什么，觉得都是理所当然。一次次犯着同样的错，生气--哀求--再一次次地伤害，循环着无知、幼稚。我不懂怎样释然，所有誓言被错误遗忘、惊醒，梦被打碎，摇晃的空气，飘荡的心要怎么停止。烟酒、会不会是永恒的寄托。心房的血液为什么还要循环，循环着难过，失落以及清晰的哀伤。
是否可以一直放荡不羁？是不是要等待心率不再有起伏才会忘记所有错误带来的痛。我不懂，不懂时间会不会帮我遗忘，遗忘那些无知的过往？？？
四十五度角仰望着略带朦胧的天空，望到脖子酸痛，望到那片云朵消失了踪迹，是不是它也在笑我无耻、卑微。
房间紧闭着但挡不住缕缕悲伤的侵入，很安静，静得呼吸大声得太过分。看着瘦小的肌体，被挤压得“面目全非”不知道它还能撑多久，等到全部都裂碎，没有知觉……我想那一刻就不会有思想，不会被错误带来的难过划得遍体鳞伤。
记忆；在空气里晃动，一遍遍放映存余美好的回忆，可她开始变模糊，模糊得让人心不由绞痛。
那个茶亭、饭馆，有我们的足迹，是不是它们也为我们珍藏这那笑的记忆。那杯奶茶是不是参杂着泪水，不再有那种味道。是不是你离开连它也伤心。我想它们不会留下什么，因为你已带走全部，只有我还在傻傻的追足梦幻的美好。你已不再，你说；累了。时间会带走那些不堪的回忆。你没有为那瞬间驻足，为我还在痴迷以为会出现奇迹。这或许自己说的善意谎言抑或是心里的一点点安慰，不至于让自己疯狂的迷
失最后的自己。
熟悉的香味，在空气里漂游这，可它再也没有灵魂。只是无知的游荡，只是勾起我的错的难过。
有人说；裂开的伤口时间会把它愈合。起初我很相信这句话是真的，现在发觉说这话的是傻子中的傻子 .时间不会把它愈合会把它裂地越深，更痛。痛得失去理智和残余的希望。
太阳为什么每天都会升起来，我想，是因为他还没有遇到月亮。没有遇到月亮纯洁的美……它只是把自己的灿烂展现得很完美，可月亮觉得恶心，而疯狂的逃避。我想那不是羞涩更不是 爱。而是拒绝的最好方式。断断续续的 文字，被拉扯的情绪 已不能复原。
看到这样一句话。爱情，只是感情犯贱，欲望的暂时寄托。结果呢？各自匍匐在自己命运里，甚至不曾记起谁的生命出现过谁。
时间会把这一切推向死亡、黑暗，这是谁都不能改变的。甚至太阳的坚持总有一天，累了也会爆发自己。不再等候！
命运本来就是上帝拿来玩弄人类的一个小小游戏，看着我们拼命挣扎拼命的反抗，而他却笑靥如花。或许他的开心就是从人们的困厄与悲伤中得到的吧！！
心艰难的跳动，呼吸急促，乱了所有的节拍。
有人说；这样的结局都是我i活该。以前被这样说会疯狂的反抗，可现在我没有。而是人它锋利的刀刃，刺穿五脏六腑。平时的音乐没有按时响起，只想把自己沉沦在淡淡的忧伤与难过中。音乐有时会把记忆刻得一丝不漏，音符飘荡熟悉的画面再让它一遍一遍的伤害。
有点羡慕金鱼七秒的记忆。它的悲伤难过都会淹没在水里，泛不起涟漪。不想我，烟抽到头晕酒喝到胃痛，却掩盖不了悲伤。
淡淡的悲伤、淡淡的哀愁。已把面孔划得不堪，胡渣疯狂地滋长。不懂这是犯贱还是想念。现在只想有几颗安眠药，安抚狂乱的心、如麻的思想。两个小时烟缸已装满哀愁，血液也开始缓慢流动，迷惘得不知流向何方。
这一刻。
我已不是起我，只剩一具躯体。没有灵魂……想着那个带着温柔而勉强的吻，成了最后分手的纪念。
‘晚安’成了最奢侈的关心‘想你’成了最无知的错。烟、成了最终的陪伴，酒、成了最好的关怀，安眠药、成了入眠最好的方式。
不懂还要过多少个痛苦的日月才能找到忠实的魂魄。低头看着地面，满是交错的伤痕，我倒看看时间怎么将它愈合。