凭什么我要做个乖小孩！

我努力的为自己的失落找借口。

我努力的让自己不那么沉默。

我努力的想怀念任何人。

我努力的做着所有我认为对的事情。

我自小在外婆家长大，童年的我，即使没有父母的陪伴，依然可以笑容灿烂，那时的生活就像水晶一样光彩透明。看不到一丝苦涩的内容。

小学三年级，我开始寄宿。一周回家一次。寝室是连通的，三个屋子只有一扇门可以出入。那时年龄还小，和高年级的女生同住，难免受欺负。偶尔我也会想家，可我能怎么办呢？哭不能解决任何问题，那个时候的我就已经明白了这一点。没有人可以纵容我！

五年级，班里有很多人拉帮结派，打架是家常便饭。有一次，不知道因为什么我和我兄弟把一个男生打哭了，最后不知是谁打了小报告，就在那个阳光明媚的上午，我们被罚在讲台前跪了几节课。

（没想到这件事情、我能轻描淡写的说出来） ……

我原想把这些曾经全部写出来，忽然又没有了勇气，执笔的手已经僵硬，这些剧情太长……太过精致……竟不知从何说起，我怕自己的拙笔亵渎了那些年我们逝去的青春，那么最好就用这无穷的省略号替代那些回忆吧……

亲爱的，你说我变了，变得多愁善感了，变得不爱笑了。

是啊，我们都长大了。也许是你们的离开让我变得安静了。

也许、一转眼我们就会成为最熟悉的陌生人，好在，这只是也许，仅仅是我的猜测，而已。

总是静静的坐着望着某处发呆，莫名的想起一些人，一些事，不知道可以跟谁说，于是只好沉默……

好像不论多么坚固的友情啊，在时光这个敌人面前也不得不变得卑微与渺小。难能可贵的是：我们还是我们，谁也没有遗忘谁。

老师说我写的东西大部分都只如蜻蜓点水，太过浮躁，没有深入，没有深度。老师是在班里公开点评的，很奇怪，我没有觉得丢脸，我很同意老师的说法，很久以前我就知道自己有这样一个毛病。习惯真是一种很难治的病呢！不知道你们有没有这样一种感觉……有些东西吧……你明明明于心却不明于口，总是感觉有好多好多的话要说，已经在脑海中打好草稿，最后以文字的形式把它表述出来后，也不过那寥寥几句。会不会顿时有一种挫败的感觉呢？想的总比做出来的要好的多。所以只是去想，却没有勇气把它做出来，害怕知道结果……

活在谎言与虚伪泛滥的国度，年少的我们为什么也会演的如此地辛苦？？？

我想我已经懂得，我能释怀，所以我不会哭。

有些感慨就是我所谓的领悟，我想等我看透了悲欢喜怒的演出后，我会把自己看个清楚，也许到时候，我会波澜不惊的说一句：哦，也不过如此。

我们也曾拥有过美丽，但我们不知道珍惜、也不知道满足。一直朝着自以为是的方向，走着……走着，最后回头看自己走过的路，会不会觉得自己很天真呢？天真的像个傻子。

我总爱用现有的时间去怀念死去的昨天，我突然觉得自己是那么奢侈，那么……

外婆说现在的我温驯的像只猫咪，没有以前泼辣了。我不置可否。在家里，我可以做大人做的所有活儿。就算一个人在家，也不用他们操心，我可以做的很好。

所有的不开心我都藏在心里，就像一颗定时炸弹，始终有很高的不稳定性，连我自己都不知道什么时候会有一次爆发。我厌恶现在的自己。

凭我要做个乖小孩！为什么我不能做到从前的自己！

我没有指责、埋怨任何人……

一切只因我……

注明： “亲爱的”是我一个重要的人，性别女。