你和我

姐的气质，你学不来，姐的能力，你学不来。姐的坦荡，你学不来。

知道吗，我想做的事没有做不成的，只是看我想不想。很多时候，在这方面我对自己从来是有信心的。我承认，经历了这么多，我真的不再是从前。现在的我，不想见人，不想说话，不想参加任何一个热闹的场合，最多时候，只想一个人面对着电脑，听歌或回想或写一些东西发泄一下自己。我深深的喜欢上这种感觉，有时情之所至，一定会泪流满面，一定会痛哭失声，一定会捶胸顿足。然后，站在镜子前默看自己，对着镜子做着各种表情，然后笑，然后发呆，这是现在的我。

得，别自得，我这样可不是为了你。我为的，是我自己的感觉，即使想，也是想曾经对我好的那个你，为了我，忘了自己，那时候的你真的忘了自己，在你眼里，我比谁都重要，我享受着你给我的爱，消费着你对我的好。

那时候，我像个傻子，看着你对我笑对我哭，对我说那些想念的话语，心里想着：是真的，是假的啊！我也想陪着你一起笑，一起哭，可是我无论怎么酝酿终究是没有那个情绪。我只是知道，那个人对我不好而这个人对我好，这就足够了，我只对对我好的人好。

后来，我跟了你。尽管曾经有过婚姻，但是我从来就没体验过男欢女爱的滋味，跟了你，我才知道，男人女人在一起的意义不仅仅是为了繁衍后代，相爱的感觉是那么美好，那么的幸福。后来，我真的爱上了你，我的身心依附上了你，再后来，再也离不开你，我觉得在我爱的世界里，不能没有你。

原来真的没有谁离不开谁，只有谁放不下谁。前方没有路，希望在转角。没有你的现在我依然活的很好，失去了你，我得到了一份永远，阳光和清丽仍然属于我，我的生活你望尘莫及。

痛，为爱而痛，只会有一次，我一生唯一的一次。我用最真的我诠释一份最真的爱。从此以后，没人再可以让我笑让我哭让我不顾一切，更没人再可以伤到我的心。

这就是我啊，你和我在一起，从来就没有真正了解过我。你爱我的时候，和你离去的时候，对我的想法都是错的。而我对你，看得透看得真，但是我别无所求，只要你用心爱我就足够。最后，这一点都没有坚持。那么在我的世界里，你的价值和意义，就只是回忆。我为了一个死去的你，去放弃我骨肉相连的亲，没必要也不值得。你原本就不是个大男人，在我面前硬撑了两年，撑不住了选择逃离，这个结果是很多人早就预见的。不是我想不到，而是高估了爱情高估了自己高估了你。

曾经你毫不忌讳的在很多人前炫耀，我的纯，我的美，我对你的爱，我的照片摆在你的空间，成为你的骄傲。现在是不是也会在很多人面前炫耀，炫耀你离开后我对你的那些不舍。我承认我已经依赖上了你，没有你就像鱼儿没有了水，我在不能自拔的痛苦中挣扎了很久，那是祭奠我付出的和死去。现在的你在我眼里，除了不解，再没有什么。原本就是通过那些人认识的你，只有跟我在一起的两年你才懂得什么是荣辱，老老实实本本分分和我形影不离。离开了我你又回到了你原来的生活，又与那些人混混噩噩的搅在一起，又开始了有家不回日子。不得不承认一个现实，鱼虾虽然一同生活在水里，但是鱼找鱼，虾找虾。我们终究不是一路人。

你真的就这么一直下去么，男人三十而立，你这一辈子也立不起来么。你和我一样经历了一场撕心裂肺的痛，你应该更懂得人生。钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的，哪怕是爱情。走过人生的低谷，我们不是已经看透了很多人很多事。多希望你变得成熟起来稳重起来，多希望你像一个真正的男人，可惜，你没有。

你三分钟热血的爱，已经伤我至极，但是我从来就没有因为你的离弃而恨过你，因为在一起生活了两年，累的不仅仅是你，没有保障的婚姻让我犹如生活在半空，我不仅仅是累更多的是怕。我毫无底气的用你对我的爱赌我们的婚姻，结果我输了。原来这世界最不可靠的一种感情就是爱情。爱的时候轰轰烈烈，开始了平淡生活，日久天长，亲情战胜一切，而你的亲情却不在我这里。放手如放生，离开是最好的结局，虽然痛苦，但是感觉自己的脚真真实实的踩到地上。我恨的，是你转身后的背信弃义和无情无义。我用生命诠释爱情，而你如乌龟缩回了壳里再不敢露头，这就是差别。想想你掷地有声的誓言，想想你天不怕地不怕的曾经，是不是连你自己都觉得滑稽，你否定的不仅仅是你自己。

当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你；是你走得太快，还是我跟不上你的脚步……，跟不上你的脚步的，或许不只是我一个。

你身后的那个女人，她好悲哀，她的悲哀，来自于你。我是一时，她是一世。如某人所说，没有我，你还会有别人，她永远只是个给你看家的。那是一个老实儿本分的女人，如今本分就是愚钝，一个愚钝的女人收不住男人的心，尤其你这样情感丰富的男人。

你不配拥有一个好女人，与那些人相比没什么本质的差别，只是那些人毫无顾忌，赤裸裸的在人前展示他们的劣质，而你需要打个幌子，打个爱情的幌子。

错的时候遇见错的人，是一世的哀伤。

你和我，相差甚远。