放手去爱

天空依然是大雨，路边的积水导致开车就像开快艇。那种飘逸洒脱让我突然有种年少轻狂的冲动！看着车子两边飞溅的水花，内心的激情也调动起来了。原来我骨子里还是那个热血的狗屁愤青。那样的激情飞扬的年代在内心烙下的记忆是无法磨灭的。虽然这些年的打击，已经击打的我无法挺直腰杆。但骨子里的那股愤怒与不羁的狂妄还是在哪里的。在那些特定的场景下，我依然是那个愤怒的小鸟，妄想的去占领秃鹰的领地。

夜深了，内心隐隐的担心 ，那种忍隐的失落与疼痛，我只能压抑在心底。早已没有了那样的洒脱，就连内心的向往也带有那样一丝的功利。在这样的深夜，我无法入睡，我无法平静。我很想让自己全心全力的去寻找一个属于我爱的，也爱我的氛围。可是这份人到中年的爱意，如何在儿女，物质，世俗的压力上完胜呢？我无法知道，我也无法追寻。我该何去何从？

对于爱，我不知道在我的内心会如何寻找。我很想像当年背井离乡一个人闯荡江湖的时候放手去爱，哪怕所有人都觉得我是不对的，但是我还会坚持自己的思维。但是，放手一搏的勇气，如今的我已经力不从心了。我不是曾经那个单纯的莽撞少年。我必须面对父母的健康，儿女的成长，还有将来属于我的那个老伴的责任义务。我必须小心翼翼。这样的日子让我如履薄冰。难道我就只能做个不懂感情，没心没肺的人孤独终老？

对于儿女，我不知道他们幼小的心灵会如何看待我和前妻的分离。或许在他们的心中，是我无情的毁灭了他们童年的幸福。或许前妻也会认为我毁掉了她一生的幸福。但是我能够怎么做呢？错，就算所有的错都是我犯下的，我想我这几年的经历，也让我尝尽了犯错的苦果。我每向前走一步，我都很忐忑，很惶恐，我真的没有时间和精力再犯错。如果只是谈恋爱，我想我情愿孤独。现在的人生不可能让我还有时间去谈所谓的恋爱。我不希望我将来的生活有任何的岔路和波折了，我经不起折腾了。我只有规划好每一步路，认真的按照自己设定的思维去走。或许这样的我会让人理解为很自私。但是我明白，我必须这样去做，我必须对我的父母小孩负责，我也必须对未来的老伴负责。

现在，所有的一切已经证明了当初的选择是一个错误，对于我，对于前妻，对于儿女，所有的一切都是当年自己放手一爱的后遗症。我知道，在某个时刻，我还是会无力的堕入那个回忆的怪圈里面。可是我知道，这些只是我的责任与良心的谴责。我知道，能够痛痛快快的去爱是多么的诱惑人的。可是爱这个无法驾驭的词汇，能够在岁月的长河里面经历多少抗击，可以在世俗的磨灭中经历多久的历练。现在，人到中年的我，爱对我来说是个太奢侈的词汇，在这个词汇面前，我选择的是责任，义务，与道义。放手去爱，走吧。那些曾经的岁月，离开吧。属于我的世界，我只希望是黑白的，我不需要那样多彩的世界。我没有那样的能力去驾驭曾经属于我的花花世界。我只要属于我的宁静与残缺的完美！