习惯悲伤

很久了，已经忘了喜欢是什么感觉。没有了喜欢吃的食物，没有了喜欢做的事，没有了喜欢的人。

蓦然回首，曾经有一个我。

疯狂的喜欢不带任何装饰的白色。那时我在想，长大以后在某个喧嚣的城市中有了一个很小很小的房子，我要把它刷成完整的白色。白色墙壁和天花板，白色的窗帘和窗框，白色的床和床单，甚至连地板的是白的。这个房子很简单里面只有一张床，然后什么家具都没有。我有很多的书，都靠了墙一堆堆的叠在那。晚上，我走进这个房间，在白色的墙上用笔写下今天一天发生的故事，然后随手拿起一本书靠着墙坐在地板上一直读到天亮。渐渐的白色的房间里越来越多黑色的文字，而渐渐的我花越来越多的时间扶着墙壁去阅读那些曾经自己的故事，直到有一天躺在那张床上看着不在白色的房间死去。

喜欢周杰伦的歌，虽然不知道他含糊的唱着什么；喜欢学校北门那家的砂锅粉，没到星期六下玩第六节课就往那跑；喜欢下午放学夕阳下的那条大马路，直接忽视周围吵闹的人群静静的边走边幻想，有时候想到好玩的事自己独自笑出来；喜欢晚上站在阳台上，看着不远处路上闪着灯驶过在黑暗中消失的车辆，望着那黑暗的偶尔闪出一点灯光的远方，安静的思考着未来的自己将在这世界的哪一个角落怎样的活着。

什么时候开始再也没有了这种喜欢的感觉，并且什么时候开始自己成了生活的旁观者，再也感觉不到别人的快乐，痛苦，悲伤；再也不学会去安慰，同情，怜悯别人。即使身边有谁死掉了，我的心里也不会为此感到悲伤，我就像一位过客安静的来了，然后离开，不带一丝情绪。有时候在别人悲伤痛哭的时候，用匮乏的语言干涩语气安慰别人，那只是我礼貌性的做个样子不至于让别人觉得我幸灾乐祸。

反反复复的看着那些文笔干瘪，内容粗俗，情节千篇一律的言情小说，不是因为喜欢而是习惯；半夜不睡，碾转反侧，进行各种的消极想法的思考，不是喜欢，而是习惯。所有的一切的喜欢全都没有了，取而代之的是习惯，像罂粟一样带着瘾的习惯。渐渐的发现了，没有喜欢与不喜欢，只有习惯与不习惯。习惯了就是喜欢，不习惯就是不喜欢。习惯，就好像是你进入了一个迷雾森林，第一次你走了一条走不出的路，第二次你走的依然是这条路，第三次你还是走了这条路，第四次，第五次，以后每次你都坚持走这条路，明知这条路走不出，可是你控制不住自己，似乎有一个鬼魂吸引这你走这一条路，你就一次有一次反反复复的走这同一条走不出的路，最后死在了迷雾森林里。

很多次试过，努力的为别人的事看能不能挤出一丝的悲伤却发现徒劳。而当黑暗里静静的整理自己的情绪的时候才发现，自己的情感只剩下了莫名的悲伤。躺在床上，那些悲伤如潮水般汹涌而来，瞬间席卷我整个的身体，这时才发现了，眼睛什么时候已经湿了。