爱至此，转身，再见
爱至此，转身，再见
本以为爱过之后的分开的感觉也就如此，就像失去去了一件本以为属于自己的东西的失落而已。可是，当重新爱过后之后，你站在那橘黄的路灯下对我说‘我们分开吧’时，我感觉到一阵的慌乱，语无伦次不停的对着你说‘再考虑一下好吗？’你再次坚定的语气像一把锋利的利刃将我一次次的扎痛。你说，在你借给我的那本《你为锦瑟，我为流年》里有你写给我的信。我脱口而出我刚才不小心弄掉了。你不信，伸手过来拿书，我紧紧的把书夹在手里，却发现在你的坚持下失去了力量。淡蓝的信夹在书本之间，分开早已计划。我努力的控制濒临崩溃的情绪。至此，在你的面前，我都不想让自己显得那么的脆弱，我想在你面前表现出坚强。因为你曾说过自己喜欢坚强的男生，这样能给自己安全感。
回去已是夜深，不想去看信，不想知道里面的内容。我知道我看了，我肯定无法在控制住自己。我不断提醒自己去分散注意力，却发现依然无法不去想，不去念，然后又不断地伤，不停的痛。我想到了睡觉，是的，人们常说痛苦的时候睡一觉就好了，醒来便是晴天，这么多年来也的确如此，在烦恼不顺心的时候睡过一觉醒来，发现心情真的畅快了好许。昨晚温暖的床在睡下时发现再也找不到那份熟悉的舒适。一闭眼，脑海里全是你的身影。一个莫名的想法突然告诉我这是你跟我开的一个玩笑，也许是你口头的一句玩笑在考验我是否对你真心，信根本不是我想的那样。我猛地起床，心急的寻找那淡蓝的信，很想信里你告诉我刚才的一切只是一个游戏。熟悉的字迹，熟悉的称呼，让我一度以为你刚才的真的戏言。不曾想，再往下看时，我发现我只是在欺骗者自己，而且欺骗了很久。
你说，你对我的喜欢只是朋友之间的那种，而我却一直全心全意的喜欢这着你，爱着你。在见到你的第一次起，我对你那份特殊的感觉一直没有变过。有人说，男人对女人是靠感觉，随着时间的延长，感觉慢慢变淡。可我知道，在这半年来的一百多个日子里，我对你的感觉依然存在，而且愈发的强烈。你的一切我无不让我如此的想去靠近你，接近你，与你在一起。
你说，你我的相处，只是因为彼时你的周围正流行着恋爱。然后我的出现正是顺应了你们的潮流。其实我应该可以想见的，在我们相处以来，绝大的时间里都是我主动的去约你，去等你，去想念你。你那次的主动的约我去和你打乒乓球让我兴奋不已，可是在剩余的时间里，我不知道你是否有过想过打个电话给我，是否有想过我。当时，我并没有太介意，因为在我第一次向你表白的未果后，你曾说，我们认识并不是很久，对于彼此都并不是很了解，并且你在学校的社团和院系里兼任职位，要花好多时间在上面，你可能没有很多时间和我在一起。当时，我想这没关系的，只要我真心的喜欢你，而你也有那么喜欢我，这就足够了，不能经常在一起也没什么大不了的。所以随后的日子里，虽然很多的时间里约你都因为你有事情要处理而不了了之，但我从没过不满你，怨你。因为我对你承诺过，我不会因你忙而烦你。我小心翼翼的抓住和你约会的时光，而在这为数不多在一起的时间里，都让我如此的开心。我以为这样做，我们就可以相处的更融洽了，你也不会因为我过份的打扰你而厌倦我。只是当分手说出的那刻，当我满怀希望的打开你第一次给我写的“情书”时，我才明白，你一直把我当朋友，朋友而已。其实我应该早有察觉的，正如你信中说的，你有意疏离我，然后让烦你。一直以来，你的疏离，你欠缺的回应，我傻傻的认为只是你忙的缘故。我想我真心的喜欢你，就应该体谅你。爱一个人，不就是要包容她吗？所以，我一直没有对你说过抱怨，只是在见不到你地时刻禁不住的去想你，然后实在忍不住就发信息、打电话给你以稍微的缓解思念的之苦。我没有在意到是否主动给过我信息和电话。
心痛的感觉很久没有再触摸到了，再次的感受到时发现自己是如此的脆弱。一直自认为强大内心却在此刻碎了满地。夜是如此的静，可是睡梦却迟迟不来。记得给你情书和巧克力向你表白时，夜也是如此的安静，只是当时的甜蜜与期待已变成了如今的苦涩和失落。满是痛楚的心，在半睡半醒中敖到了黎明。
窗外的大雨，哗哗的下着，阴沉沉的天空一如此刻压抑的心情。窗下，桃花开的正艳，红红的花瓣，许是在笑着迎接着春的甘霖。我静静的站在窗前，又禁不住想起，想起那桃花盛开的午后，春风亲吻着脸颊，你坐在单车的后面，我骑着车，看尽沿途春的盛典。轻语在风中飞扬，带着你我的欢笑飞扬在惬意的午后。在那青草悠悠，满树新芽的艾溪湖的林荫小道上，我们谈论着三毛，一起重温“记得当时年纪小/你爱谈天/我爱笑/有一回并肩坐在桃树下/风在树梢鸟儿在叫/我们不知怎么睡着了/梦里花落知多少。”只是桃花依旧，你已远远的离开，连带着那些欢声与笑语。
不想说和你分开，可你执意要离开。离开需要的理由，是我做的不够好。是的，一定是的。我开始不停的搜寻着我们的点点滴滴，以期能发现自己做错了什么。我没足够的关心你，你说以前有人追你时晚上不断的打电话给你，这让你感到很厌烦，我却误认为你晚上不喜欢接电话，所以在夜里，很少给你电话，你一定很失望的。热恋的女生，哪个不想受到对方的关注和呵护。我没有说过我爱你，是的，一直以来，从给你情书和情诗里，我从来没有说过爱字。我自以为爱一个人不需要说出口，可是热恋中的女生谁不希望听到对方口中的爱的字眼。我没有融入你地圈子，是的，我一直在你的圈子外徘徊，始终与你地圈子隔着一段距离。我没有考虑到你要顾好你的生活学习工作的圈子还要顾及我。顾此失彼，分心劳累，你一定很挣扎，可我一直没有发现你的不易。是我的粗心，是我的疏忽，是我不够努力，不够主动，让你最终选择离开。
“我还没有喜欢你到在一起的那种程度，我对你，一直都是好朋友的那种定位，我可以和你说一些我的心事，但是没有那种感觉。”再次地面对这句话时，我的心也再一次的沉陷。你对我，一直，都只是好朋友。当我真心的对你时，你感觉到的只是一种朋友之间的感觉。纵使我再如何试着去挽回，如何去追求，换来的只是好朋友，而我要的，是和你相伴，到世界的尽头。我努力的向前，去追求属于我们的世界，那片天地有着我专为你盛开的花海。而你却在原地等待，等待着属于你的春天。即使我进入了那片我追求的世界又如何，没有了你，花开在艳，亦是伤景。
想不去想，却不由去想，想过之后，又是心痛。窗前刚脱过的雪白的地板，鞋印，两个，四个，六个，慢慢的变得模糊不清了，最后变成了一片黄黄的水印。室友打趣到，没事老是站在窗前干嘛，装深沉，刚拖的地又被你踩了黄泥的鞋给弄脏了。歉意无法说出口。忧郁在心里挥之不去。
解不了的痛，是一种煎熬。心不知是否已麻木，抑或是在痛过之后学会了承受，亦或是时间万能的疗效起了作用。虽然再次面对和你有关的一切时心还会莫名的痛，但我开始慢慢把你从我的心里最重要的位置挪开。渐渐的习惯不在给你发信息，不再给你打电话，不再因为你说说里的一句话而心忽上忽下的。我想我我学会了承受，不得不学会的承受，承受没有了你地生活。同时，我也不断的告诉自己，爱情是双向的，一方的给予，而一方却没有感觉，没了回应，如何去爱。爱是需要给予，需要付出，需要包容，但爱不能容忍一方没有爱。而且，我不能因为我对你存在爱而用恋人的枷锁将你羁拌在我的身边，这对你是不公平的，你也有你爱的权利，我没有资格去要求你什么。只好，放手，让你飞，小飞。
爱，至此，转身，再见。