给自己的信。
不想那样长篇大论自己了，‘不再想把自己彻底的暴露了’。所以我想简单、简朴点。
最近很喜欢回忆，回忆读书时，那些同学，那些逃课的日子。不是我这个人只是活在回忆里，而是我有时沉默就喜欢往快乐的一方面翻，翻出快乐就笑，翻到不是快乐的地方还可以把它‘清理’掉。
只是我不知道这样好不好，总是在冥冥中的思念，可是那个人和我半毛钱关系也没有，我就郁闷le。想找她聊天呀！可是聊到关键就卡带了，每次都是那样的，所以我就只知道沉默，因为那一下脑子是空白的。
憋屈的事情很多，就如；前几天我的一个朋友。他和他的女朋友，我很羡慕的情侣，历经千难走到一起，也不过是短短的一个月就SAYGOODBYE！以前那般的誓言和不畏的爱都哪里去了？
他；她很好，只是我还不知道我在她心目中的位置到底是什么？我也很爱她，可是现实如此，我有什么办法。
她；你很好，我知道你是爱我的，可是我的梦想是站在高处，所以我必须要往前走，还是不要勉强了。
我们；放手吧！SAYGOODBYE！》这就是我朋友告诉我的。
感怀的事情很多，我喜欢回忆，但我在回忆快乐的时光时也不免有怀念时的感触，说不出的滋味！
曾经有个我一直认为我很‘爱’她女孩，我们是同学，我们是情侣，我们是别人眼里的绝配…
梦想着和她结婚，因为那是我那时想给她的，可是世界不会随便的给你这个机会，所以我‘失去’了，失去的那刻我很宽慰的，只听见嗡嗡的声音，所以我学会熬夜，我学会了整理自己，我往前看了很远，很远…
甚至看到了自己在某个还未到的日子里，看到我认为发光的那天。
今天我的右手告诉我，它和左手分手了，我问它为什么？右手告诉我说；左手受伤了，不再牵它了。我笑了。
有时我又会像这样搞个小笑话自己调侃下自己，自娱自乐嘛！
故事跳到我结束我读书生涯的时间，06年。
我抱着很大的梦想又伴着纯真的心走出那步，我哭了，我知道走了就回不来了…永远的！那时我脑子里想起的是潘玮柏的那首——《不得不爱》我却把它刻画成《不得不离开》，因为我是坏学生，我与学习那个东西不是一路的，多以我走了，准确的说是我选择走，成了大社会的一员，也成了中国打工族的一员，一个初中文化的打工族！
荒唐的我却从打工族再次走上了‘学习’，简短的07上半年，我又读了两个学校，哈哈，两个学校呀！两个我都是只报道的学校，就连自己现在明都想不起来了，操蛋，我感觉。所以我决定再次的转行！---黑道。
混的第一站，广东东莞，答应别人去做事，那年我15岁，貌似不懂事的年纪，可我却像大人般的存在，往前走。
那时并不好混，所以失败了，用自己身上的七块钱度过了半个月，那是在东莞的万家公园，那里有自来水的龙头，渴了可以接水喝，那里有两块钱就能吃上几天的便宜糕点，那里晚上还有杂技表演，‘运气’好还碰到名人宣传，累了就在公园的长椅上躺下，睡了就去自己在公园里答的“小窝”里睡几个小时，到结霜了就是时候起来晨跑了。不要洗澡，只是用自来水洗下不放洗衣液的衣服。不过这些都不是我感叹的，感叹的是我那时内心的纠结与那孤寂无助的眼神……直到最后姑父找着送回家。（呵呵，姓吕的不错呀！还走过来了呀！知道不好混了吧！）
中间还有个小插曲，就是我回家后喜欢到学校去玩，那些日子就像打了鸡血似的，乐此不疲的去，好像是去看某个女生吧！现在来说是女神。好像还用自己那丑的吐血的字写了情书，我擦，那是我嘛！还叫人转交了，以为不会有回音的，可是TM还真回了信，我那个喜呀！内容着实精彩；我不希望同学你这样，不然朋友的没得做。ps;哈哈，那时我居然变了她的朋友。
混第二站，株洲，真正的坏的两年，可谓是无所不为，但哥们我运气好，没进过局子。那还记得那次为了帮朋友追一个女的，可谓把所有下流的话和手段都用到了极端，找人把她弟弟打了，把她家店子给打了，只为说你去见我朋友，帮着朋友灌酒，自己喝的个胃出血，喝的个大闹株洲街，破口大骂和城管一棒一刀的砍杀，只为了兄弟的义气，后来他们成了，结婚了，当天我去喝酒了，我再次的醉了，一个人扶着墙哭着走回去，蒙头大睡了，第二天离开了株洲，离开了黑道…唉！（还是有很多故事的，那些年）
从此以为自己脱离了坏人的行列，不然，遇见了一个女孩，再次把我拉回到坏人的行列。
09年再次回到株洲，这次姓吕的可是去给朋友帮忙做事打工的，哈哈。
但造化弄我啊！让我遇见了她，那个我现在还想起来快乐搞笑的那个妹妹，很可爱的一个怀化妹子，比自己小点，但却是洞庭湖的老麻雀。一次溜冰中与另外一个女孩撞了下，别人扇了她一个耳光，回来告诉了我，我可是不会去给她报仇的，何况是女的，可是我见不得她那粘粘的声音和无辜的眼神啊，我的娘啊，现在还麻的，找到了那些人，三男两女，一并收拾了，我和我的老板朋友把那些人全部放在湘江里洗了个澡，最后走的时候，有个男的骂了句娘，我最恨的那种骂娘的人，又回去打到自己两个手开始痛才收手，姓吕的尼玛还真够狠的呀！可是麻烦来了，又的回家躲难了，那些人后台很硬的，害的我和我朋友全部回家了，那个小妹妹也回家了，至此我再也没见过了，我很怀念那个小妹妹啊！因为她会听我说很多故事，很多像妹妹帮哥哥做的事情，没事来帮我洗衣服，跟我学炒菜，炒给我吃，虽然每次都是糊的，可是那也是乐趣，最起码我现在没有，所以我感觉快乐吧！---唉！
貌似回家每天也是无所事事的，我记得好像我又联系上了那个我写信的女孩，每天晚上给她打电话吧！打到她把电话换了为止，其实不是我想烦她，而是那时移动公司维修，打电话不要钱，直到后来维修好了，我的卡也停了，欠费8八百多。哈哈
末了，逃不了命运的捉弄，我一直以为我的爱情观就是年纪到了就回家媒人做个媒结婚，可偏偏不是如此，硬是要我伤一次，还伤的那么彻底，那么的撕心裂肺，不过也好，至少让我看清楚很多事情。
10年我心里从小的梦想眼看就要实现了，可惜她，老同学的出现打乱了我的全部生活与节奏，梦想把梦想化成泡沫，只为和她轰轰烈烈的爱一场，那些没心没肺的爱，当时自己感觉是多么的惬意幸福快乐啊！一起说的话，一起做的事情，一起走过的地方，一起回忆小时候的读书时代，一起许下的盟誓…我以为我找到自己爱一辈子的人了，我以为自己不会像大多数一样的到了一定年纪找媒人的人了。我以为我会和她走到最后，我以为在只差一张纸的情况下我们铁定没有意外了，不尽如意，一次朋友聚会，我亲自介绍她给我朋友认识，就这样我埋下了炸的自己遍体鳞伤的炸弹，就这样我在无形中把她送给了别人/把她送去了我的世界！
我们在一起了不到一个年头，但在我听到她说出那句；你很好，你给过我快乐悲伤，你让我在记忆里有一段回忆。
呵，自己成了自己常看的言情集中的那个悲催的男猪脚，拼命的在脑海里回忆点点滴滴直到头痛，疯了似的打电话，直到电话那头传来您拨的电话已关机和手机没电，直到每晚通宵看着那Q上的灰色头像会不会亮会不会跳动，直到我每晚和朋友喝酒到醉低头走回，直到我睡时的耳边有你的声音，直到我撑不住那种痛时抱住我妈痛哭时，我才知道没有了，一切只有回忆了…
就这样三个月过去了，我重新发现自己，我不是不爱你，我爱你，不过那是曾经，但我明白了你不是我的最爱，你只是在我那个骚动的年龄出现，在我这个悸动的青春期出现，我感谢有你的出现，让我明白那么多，虽然发生那么多，可是我真的不怪你，因为我怪不起你，也没必要去怪你，因为你不是陪我到老的爱，你只是我在生命里多个爱的一个…现在你幸福了，有了家，有了你想要的，祝福你。我还是蛮豁达的，我姓吕的不会那么小气的，哈哈。
至此我认真考虑了我自己，我到底想要的是什么！让我发现了另外一个她，让我明白知道其实我第一次心动早在很久就有了，一个和我半毛钱关系都没的她，一个爱脸红的人，说出来自己也不大相信，也许深深的喜欢淡淡的爱，我不否认我自己的观点，我是喜欢我是爱，但我不敢明目张胆，哈哈，胆小？不是。而是没到时候？不是。怕她不和自己做朋友了？不是。那是？我还没那资格罢了！
我的故事我自己诠释不来，我想用隐晦点的诗来释然出来！
我期待，有一天我会回来。
回到我最初的爱，回到童贞的神采。
我期待有一天我会明白。
明白人世的至爱，明白原始的情怀。
我情愿，分合的无奈，能换来春夜的天籁。
我情愿，现在与未来，能充满秋凉的爽快。
SAYGOODBYESAYGOODBYE。
前前后后，迂迂回回地试探。
SAYGOODBYESAYGOODBYE。
昂首阔步，不留一丝遗憾。
后记：我的故事不止如此，只是我发现我的记性越来越差了，我想把我该有的记忆都用这种方式记下来，假如我真的失忆了，这日记也不失为我一个回忆的包裹啊！还有我的亲情，我的家，只是太多的愧疚与憾言写不出来。当一个人越静就越孤独，越想要一份不经意一份不安分。当我沉默时我就掉到回忆里，变的更加沉默。