习惯独立的我

思索了半天还是想写点什么，在最后单身的几天生活里，突然觉得自己的一路走来都是那么的独立，从小养成的独立，没有人娇生惯养的捧在手心长大，但是我也生活的很好，因为我习惯了独立，习惯了从小就要什么事情都自己做主，自己的路自己去走，不管在路上遇到什么艰难辛苦都必须自己去承受一切，因为我们没有别人那样的好环境，没有别人那么多的爱，我所能庆幸的就是可以平凡的生活和长大，虽然是那么简单的要求，但是对于我还是一直都很奢侈，很奢侈，最后我学会了去习惯它，去慢慢的化解它，去慢慢的提高它

我的一个很简单的梦想就是以后回家了我的父母可以不用每天对着我们吵架，我们的家也可以像别人那样其乐融融的过日子，那样我就好开心好开心啊，我的爸爸可以不用依靠我的妈妈来生活，我的妈妈可以不用每天把休息的时间也用在上班挣钱上面。其实，我真的是很心疼我的妈妈的，她最可怜了，从小就要一个人努力的抚养我们长大，没有一个人能够贴心的体谅她或者去帮助她，因为我的爸爸不是一个负责人的好男人，他喜欢什么都依靠我的妈妈，他喜欢在外面奔跑的赚钱养活自己，能给予我们的也只是极少极少一部分，而那极少，极少的一部分，对我的妈妈来说都是不稳定的，很多时候还会给我妈妈带来很多的麻烦，她要去处理，就这样一个女人是这个家里的支柱，就是这样一个苦命的女人把自己的一生都奉献给了我的家和我们姐妹的身上，所以她是最伟大的女人，也许我这辈子都做不到我妈妈那样，因为我也不想她那样傻傻的付出一辈子，我希望我的以后是自私的，是恋家的，是温暖的，是别人能够羡慕的幸福家庭，但是我的选择也好像不是自私的，我也是有很多善良的成分在里面，因为我不能像其它女人那样，不喜欢一个人就会马上和他划清界限，我会习惯了一个人的温暖之后走不出来，就算是我在可怜他我也不能走出去，我就是这样一个矛盾的女人，也许别人根本不能体会，也许我也就是这样一辈子了，因为我习惯了自己承受自己的路，就算有太多的埋怨我还是得自己承担

每到过年的时间别人都很向往回家过年，但是我却从来没有别人那样的心情，因为我知道，我就算回去了也不会感觉到温暖，就算回去了还是要处理一大堆让我头疼的问题，因为我大，从小就没有人会真正的关心我是怎么想的，所以造成了我对家庭观念的淡泊，我的冷酷无情的心，因为是那样的家庭所以我选择了把自己嫁的很远，我虽然知道那是在逃避，以后的日子里面自己该怎么做还是要怎么做，有时候我在反思我自己，我的选择到底是不少自己想要的，我发现很多都不是自己想象的那样，我的内心很累，要想的事情太多，因为我太善良，我拒绝不了不管自己的家里，我不能像有些人那样，嫁人了就只是一心的对待自己的婆家，我没有那样自私，我还是很放不下我的那个繁琐的家庭。

这么多年其实我从来没有怪过自己的父母没有给过我好的条件，也没有埋怨过他们什么，不管我在外面怎么了，我都会自己解决，因为我没有办法跟我的妈妈沟通，我的爸爸只知道索取，他们觉得做的最好的就是不给自己的子女找麻烦就很好了，然后其它从来不过问，其实我已经习惯了这样的生活很多年，从小我就懂得了一切还是要自己来解决，自己走路自己承担，其实我们家的人没有一个真正关心我的人，没有一个想给我付出点什么的，从来都是我给别人的多，有时候我也想得到关心和温暖，也想有谁心疼我下，但是还是自己习惯吧，那些都不属于我，我唯一能做的就是可以在我的男朋友面前索取温暖，和家里人给不了我的一切，也许这就是我离不开他的原因吧，每个人的路是不一样的，每个人想要的东西也是不一样的。有时候觉得自己心情不好也只能发泄发泄，因为我是一个不记仇的女孩子，把心里不痛快的说出来了就会忘记那些不开心的一切，我就是这样一个女孩子，这就是我。以后我就为人妻，还可能为人母，成为别人家里的人了，不管以后的道路怎么样我还是得自己承受自己去化解，自己去习惯。

回头想想，我的单身时光还是不够成功和幸福的，希望我以后的路会精彩，会幸福，我努力去做好，就只想表达这些了，心里舒服多了。