时空，世空

真是不知晓该以怎样的心情表述现在的生活状态。杂乱繁琐甚至带着些许的绝望，我在这样的生活。周末在网上终于寻到心仪已久的美国真人秀节目《老大哥》看了几集顿感世间无常和人性倒戈相向的脆弱，在那间梦幻的房屋里什么都有，唯独没有信任。猜疑，背叛时时上演，人性的贪婪欲望尽显无疑。他们经常挂在嘴边的便是：我早已疲惫并厌倦不停地备战，在这里我不知道可以相信谁……

昨晚Z突然打电话过来，我看到陌生的号码本不想接的，犹豫片刻还是拿起电话，喂。听出他的声音后，便想挂电话了，我很厌恶他，真的很厌恶，打从他告白的那天起，就开始有意的避开他。想起来也是恶心至极，像是喉咙里进了一只苍蝇难以下咽却又无济于事，干呕不止。于是在他问我何时回家的时候便撒谎说现在不知道，还未请假。我本不是如此可恶之人，只是被逼出来罢了，才会说出即使和他吃饭，那么也是一盏茶的功夫，吃饭，再见，然后各回各家，只是吃饭。匆匆挂断电话，说现已困倦想要休息。真是令人讨厌的男人。

而后又想起L，便打电话给她。谈了几句便开始沉默，我不知道该怎么和她交谈，找不到共同的话题，电话里的沉默声着实叫人尴尬。我们都在拼命地找话题，干笑不止。中间竟出现怪异之事，忽然听到电话那头男人的声音，自顾自的不知道在说些什么，我问你是谁，依旧没有回答。手机死机，重新开机后再拨过去，恢复正常。我问L旁边是否有人，她说没有，自己一人在宿舍，刚这边一直听不见我的声音。现想起来也是一身鸡皮疙瘩。说了没两句，我便说挂电话了，话题不对实在无法继续，便说再见。心想大概以后也不会再打电话过去了吧，我们终成路人。

时空流转，什么都带我不走。我不知这是命运无常还是人命中定数，生性冷漠并非我本意，有时却又自觉脆弱，怎么都看不透自己。

手机的邮件箱很长时间里都没有删除和更新，我理所应当的接受。过节时不再一个接一个的发送短信，节日快乐等等。可是完全不在乎么，也不尽然。还是想着也许还会有人想起我尽管我并不一定会想起或是想要传达的心意，我还会想念，虽然只是偶尔。可见，我在这些方面何等的自私和无耻。即使有朋友发信息过来，看到后也不一定会回，也许看后就删掉了，过几天后自己也就忘记了。觉得诧异，以前的我不是这样的啊，那个什么都很是在乎的我，跑到哪里去了，我已经找不到了。一直相信只要本性是好的，那么无论在怎样的环境中都不会改变，这样是我在离开家去外地上学后觉得可以炫耀的资本。可是现在我不这么认为了，什么都没有变，只是心变了，残了。

刚在看不点曾经给我发过的短信息，时隔多年后的今天依然叫我心疼的流泪，我不想这么矫情的，可是只要是关于她的，我便会变得柔软起来。我从来没有什么好的运气，但是我唯一感谢上天的便是我最辛苦的时候，将她带到了我的身边，这叫我除了感恩，无以言他。

她是上天赐予我的礼物，唯一叫我温暖的人。卸下所有的防备。

如果有可能的话，我现在便会搬离居住的地方。其中太多的不方便和狗血事件叫我怒火难平，伤身伤神。

忽夜想起F，不想还好，想起来也是恨得牙根痒。咋暖还寒时，我本以为你会有一丝良心寄予我，万物世间，世事难料。当你理直气壮并带着十足调侃意味于我解释的时候，我便早已知晓。怕是再也要不回来了，连同我对你最后的一点信任全部收回。你可以为了男友生日而忘却我在北京一人独自生活，生活本不意再加上接济你，数目虽然不多，却也是丝毫没有犹豫的，我希望你懂。F，你怎可如此待我，就因为我是你所谓的最好的友，我就要孤注一掷投向于你？你错了，却从不知悔改。想起大学时期你怎样对待你曾经最好的友时，作为外人我都自觉心寒，恨不能狠狠廓你都未能解恨。你在明知她男友心系于你的时候堂而皇之的接受他待你的好，在你做手术后的第一天送来补汤，说是补血。你吃的心安理得甚至有些得意，我真是不知晓你到底是怎样的人，更是难以理解这层怪异透顶的荒诞，真是。所以即使在我们是亲密的朋友时，我对你的警惕从未停止，我无法完全的信任你，这是实话。对于你和H在我不在的时候私自翻我的屉盒，因为你们想看我还有多少钱。我在知晓后没有怪罪于你们，只是在心里有了很大的结，我的钱与你何干，我试问。这样的事情太多了，数不胜数的，你和H在我背后干的那些事情，我只当视而不见，彼时，我还当你们是朋友。而现在，今非昔比。我不能再视若罔闻，一再原谅。那钱我不止你会还，你，我已放弃直至丢弃。

你的幸福也好，不幸也罢，再与我无关，望你好自为之。

我心已累，依旧继续。时不待我，惶然已陀。