木棉花瓣里的思念

这个清明节果然下雨了如今，在雨珠的敲打中，满地的木棉花瓣零落成泥。轻轻的踏着刚刚被雨浸润的泥土，一股淡淡的思念的味道。异地的今晚没有月亮，有的只是被水冲洗的发亮的的泊油路，四月的微风拂过鼻端好似嗅到了淡淡的焚烧的味道，不必奇怪，只是有点怅然。这本是个祭祖的日子，我却平白的沦落为异乡人。在这异乡的土地上，在这被凋零的木棉花瓣掩埋的岭南村落里，我找不到可以祭拜的唐氏先魂。或许是有的，我无从找起。

从打回家里的电话里得知外婆前些日子不小心摔了一跤，没有及时发现，现在已经住院了。没法回家的我只能在电话里与外婆慢慢的聊着，也许是电话的话筒传声效果不太好吧，外婆的声音苍老了很多。当然依着外婆的年纪，允许我找一个可以自欺的借口吧。其实我真的好害怕，外婆61了，奶奶长外婆4岁。两位祖母的年龄其实都不年起了，每每回到家我还是喜欢跟奶奶外婆撒撒娇，还喜欢像小时候一样嚷着让奶奶陪我到处走走，让外婆给我煮美味的糖醋鱼。这样我就可以欺骗自己，其实我还小，其实她们都还很年轻。还能怎么办呢？外婆身体不好是常有的事情，小时候有段时间借住在外婆家，经常夜里听到外婆在低低的叹气，经常看见外婆喜欢烧香拜佛，向着某位神仙默默的祈祷。那时候不懂，可也跟着做，只因为好玩。现在长大了，有些事渐渐地也明白了。老人家思想上有个寄托总是个好事，不能说迷信，也不能随便说这种现象悲哀，我不能永远不懂事，也不能什么事情都懂。奶奶呢？看起来身体健康的很，可是大家都知道。四姨奶奶前年去世了，二姨奶奶去年去世了，现在小姨奶奶在医院里据说情况很不好，家族遗传病，是一个可怕的名词，奶奶的姐妹没有一个活到70岁，奶奶已经65了，好害怕，害怕大学四年以后当我回到家，我再也看不见那个从小就疼爱我的奶奶，那个不管我做错了什么都选择不责怪的奶奶。在这个本该怀念先人的节日了里我却为着活人担忧。

短短的三天假我什么都做不了，找了一份兼职却只干了一天人家就不要我们干了，不能让雇主满意便是缘由了，我不知道我能干什么，突然明白了，原来我什么都做不了，以前还可以凭借考试成绩优越于别人，现在的我能干嘛呢？大学里几乎是不需要考试成绩的，考试，只是个应付而已。我就算考了好成绩也只能偶尔打开教务系统独自欣赏几眼，没有人会在意我是否考好。朋友关系淡了很多，同学关系变得好假好假，于是在这种日子里我变开始变得非常怀念过去了，我还念我的小学怀念我的初中还念我的高中，怀念那些人那些事那些景，怀念曾经的同学和那些天真无邪的笑容。可是很多都不能再现了，即便是现在还可以看见，天真不见，纯洁不复。还记得寒假参加一个小学同学的生日聚会，见到了很多的小学同学，虽然我还可以叫上他们的名字，可是除了名字可以让我叫以外，我和他们没有话可以讲了，曾经的前后桌变成了如今的陌生人。是岁月跟我们开了一个玩笑而已。

思绪回到现在，回到这个岭南小镇，回到这没有我可以祭奠的先人的土地上。这个夜晚，我只能独自抬头看着无星无月的夜空，想着我不能回的家，念着着我不能见的人。落地的木棉花瓣颜色没有那种入骨的红了，因为雨珠因为落地，花瓣已经烂了，只是黑黑的掺着泥土的花瓣静静的躺在地上。

木棉花开的很美可终究是抵挡不了凋零，如果可以好好的盛开谁愿意零落成泥碾作尘？木棉花里的思念，有谁可以读得懂呢？