静静的沉溺在悲伤

不知道什么时候开始喜欢在冷冷的冬天喝可乐，我注定是不甘在这么冷的冬天喝着暖暖的奶茶的人。冬天的可乐让我感觉很真实，一种穿过身体的寒意，是那么真切，比夏天的时候来的彻底，更让我久久难以忘记。就像我一回家那种彻骨的寒冷，真的的很冷，可是这是我今年第一次有冬天的感觉，它冷的那么张狂，那么毫不掩饰，它骄傲的告诉我，我现在是在冬天。也不知道现在还有多少人可以活的像冬天这样张狂，像它一样毫无保留的表达自己，只是每个人心里或多或少都会有一种隐隐的悲哀。

我喝醉酒就变成一个又爱说话又爱无理取闹的人，有的时候对自己所做所说的真是很尴尬，为此没有少责怪自己。可是另外一方面我又很庆幸，我竟然有勇气在喝醉之后把自己最糟糕的一面放在大家面前。我尽自己所能吹牛的时候，我酣畅淋漓的骂我不喜欢的人的时候，都是我喝醉酒的时候。我也庆幸，我有这样的朋友，在我喝醉的时候，胡说八道的时候，他们还是静静的听我胡说八道着，虽然他们很想回家，虽然已经夜深，天气冷到手脚麻木，虽然有一千个离开的理由。可是他们还是一直等到我把不喜欢的人骂了一遍又一遍的时候，等到我慢慢清醒叫他们回家的时候。

我总是在想，我的人生观，价值观是什么。仔细想，自己也不那么确定。可有时我觉得自己那么坚定，没有任何畏惧。每当我把这两个话题牵连起来的时候，我迷茫了，我不知所措了，甚至是恐惧，因为找不到一个方法解决，唯一能让自己释然的是，我还会恐惧，我还没有完全被这个可怕的世界麻痹，所以我也只能安慰自己说这一切都只是暂时的。

我喜欢电影结局的悲伤，凄凉，唯美，还有一点隐约的颓废，一种残缺的美。看圆满的结局，我也被打动了，我为之欣喜。可是当那种悲伤的故事，悲伤的结尾，呈现在我面前的时候，我深深的被震撼了，久久不能平静，那种冷风吹散落花，只剩一个人在落花后面离开的背影，被那么活生生的定格在故事的结尾。或是一张饱经风霜的脸上面对一切都是那么坦然，没有人知道这样的脸背后，藏着多少充满让人震惊的故事，我总是能在这样悲伤的故事里找到自己的影子，我就在想，是不是会有一天，我不在那么容易激动，是不是会有一天，看着窗外的人来人往不再觉得那么孤单，是不是会有一天，我把所有快乐和不愉快都放在心里，然后慢慢淡去，脸上只是释怀的微笑。接着欣慰的听别人说一句：你变得成熟了。然后闭上眼睛独自感受那静静流淌的往事。

我没见过有人像我这样，在这样的深夜，这样的感叹自己，我也只好把这样的举动，当作是我唯一能做出的反抗。这样的困兽之斗总有一天会累，当我累了的时候，我又只好安慰自己说这一切都只是暂时的。