想你的味道

在小区花房里那天，是我第一次见到你。隔着几层花架，我一眼就看到了你，很文静，很安逸。伫立在花中间，像只庞大的蝴蝶，显得格外耀眼。我径直向你走去，你瘦弱的身躯让我有点悲伤。淡淡的清香让我分不清是你还是旁边的花香。我张开嘴巴正要和你搭腔，你转过头看了我一眼，拿起了一盆仙人球，绕过花架的那头，就走出去了。看着那空下的位置，我在旁边拿了一盆。不过，你的是不开花的，我的是开花的，我们好像应该调换一下。

从门卫那里我知道了你。我在想我以前怎么从来没有看到过你。我把开的正艳的仙人球放在你家门口。想到你看到会笑的样子，我偷着乐了一整天。

第二天，我看到门卫窗台上放着我送你的仙人球。看着你那紧闭的门窗。我僵在那里像个小丑，哭笑不得。我使劲按着你家的门铃，你才缓缓地把门打开，你披着蓬松的头发，满脸没睡醒的样子。本来生气的我，看到你也不知如何生气，皮笑肉不笑地说“我想跟你换一盆，”并强调说：“我这是可以开花的。”你不屑地看了我抬起高高的仙人球，冷冷地说：我喜欢不开花的。你没有想让我进屋的意思，我还是厚着脸皮进去了。

“不会啊，女孩子不都喜欢花吗？你给我倒了一杯水，没有理我，只是坐在一旁点着了一支烟。我被你的举动吓到了。没想到文文弱弱的你还会抽烟。看着烟雾缭绕的你。我站起身，打量着你简单不过的房子，一个床，一个电脑，几本书，还有那盆仙人球。

“你一个人住吗？”我随口问道。

你“嗯”了一声。

“你没有家人吗？”我追问道

“没有”你回头看了看我，回答的很干脆。

我好像问了不该问的，自知没趣的走了。

其实，从那以后，我总有事没事地找你，跟你搭话。你好像也习惯了我这个冒冒失失的男人，或许也根本没把我当男人看吧。

那天下起了大雨，我去你家时。你坐在阳台的窗边上，眼圈红红的，凛乱的头发随意扎在脑后，显得几分清秀。我问：“你怎么了”？

你说，你想起了你的母亲，你母亲去世那天也下起了这么大的雨。

“她是生病的？”我问你。

你咬着牙根说：“是我爸和我姨杀死了我母亲。”说完后，你哭出了声，把头倚靠在窗户上。雨滴击打着玻璃，看着像重重地打在你头上。

我把你扶到床上，你背对着我，用手遮着脸，诉说着你的从前。

我七岁时，母亲出了车祸。当时，我爸还是很爱我母亲的，我爸苦苦地哀求着医生，希望能留下我母亲，后来，我母亲是留下来了，却是个植物人。我爸为了我母亲也为了我，让我姨来照顾我们。我姨对我很好，在我十五之前，我对我姨的记忆远远超过了我母亲。父亲在我心里不仅是好父亲也是个好男人，我不觉得我比别人少些什么，反而觉得更丰富。

在我上高中那年，我父亲和我姨杀死了我母亲。警察抓走了他们两个，只有我一个人在那里不知所措地哭，耳边邻居议论着我父亲和我姨的关系。

家里发生这样的事后，。我再也没有再回过家，不上学的日子也借住在一个朋友家，尽管别的同学们总是离我远远的，背着我窃窃私语。但是这个朋友一直在我身边。我想我要和她做一辈子的朋友，以后好好报答她。在毕业那天，她对我说：她不想和我做朋友了，她觉得和我做朋友太孤单了，太累了。她走后，我哭了。哭的很伤心，哭着想起了我母亲。

上大学时，我有了男朋友，第一次感觉有了依靠。开始也没什么，后来他家人知道了我家的情况，就把他送到了国外。走时，我哭了，他也哭了。他说，他说他不在乎那些，他一定会回来找我。带着那份安慰，我活过了这么多年。前些日子，他给我写了封信，他说他不能找我了，他要结婚了，让我好好过。

我听了你的伤痛，心里像刀割一样。看着抽搐着的你，我想把你拥在怀里，我想对你说，让我来守候你，让我来保护你。我怕你还是不相信我。我给你盖上被子，坐在你身旁，听着窗外的雨，一直到你睡着。

第二天，你看到我，你对着我不好意思地笑了。我也笑了。我对你说，别老抽烟，对身体不好。你说，谢谢。你说你想到别的城市，你想重新开始生活。我嘴里说着，好啊好啊，心里却难受的想哭。

那天，在过马路时，是我最后一次见你。你站在斑马线那边，我站在这边。你依然楚楚动人，牵动着我的心。我想，你一会儿过来时，给你打个招呼时，你却没有过来，抬起头看着那刺眼的太阳。你也许没看到我吧。我走过去，你也走了过来，我转过头去看你，你没有回头，向前走去。

你走了，在门卫给我留下了你的不开花的仙人球，带走了我的开花的仙人球。

日子过了好久，没有你的日子我寂寞而又孤单，也特别地想你。其实，我有几次站在你家门外，想去跟你告白，想让你留下来。可又想起你在这个城市里受到的伤害。我决定放你走，让你什么也不要带，去属于你的地方，去找等待着你的人，你的幸福。

在我的城市里，依然飘散你那熟悉的的味道，而你的影子却深深地裹在我的心底。