涅华 朦胧的伤与泪

空中朦胧地闪过无尽的烟火，在静静释放出丝丝温暖后，仅留下残存的惨淡星光。

前行无悔，却又总在顾盼间看到悲伤的留恋，似乎遗忘了什么。空洞的心，空洞的跳，那烟火初绽时的震撼早已荡然无存。回溯往昔，太多奢侈的追忆，在无尽留存的希冀中痴迷的徘徊，寻找……

说太多，不如沉默，想太多，我会难过。

留下的过往一点点揭开这撕心裂肺的伤。不明白自己为什么喜欢胡思乱想，反反复复地听着一首歌，然后想着同一个问题不听地发呆，总是傻傻的微笑，其实连自己都不明白为什么想笑，也许只是习惯吧。

我也不知道为什么，为什么自己变的如此多愁善感。总是陷入回忆的笼中，回忆那些烟花绽放后残留的过往，回忆那些因小事而开怀大笑的神情……为什么，为什么我有那么多为什么？可是谁会不厌其烦的为我解答？

看着自己写在日记里的东西，突然感觉很好笑，就像一个穿上了好看衣服的孩子向别人炫耀一般。我终于相信，有些事情只能说给自己听，有些伤痛只能自己体会。

在陌生人面前很安静，遇到自己不喜欢的人连话都不想听他们说，看陌生的人，还不如看天空的云朵，与自己喜欢的人却有讲不完的话。毫无理由，没有资本的高傲，骨子里却很自卑，期待肯定，期待认可，有时连说话的勇气都没有。曾经以为可以一辈子陪在身边的朋友，某年某日，就发现他们都不见了。从梦中醒了，愕然发现，自己从来都是一个人。

心若一动，泪就成行。轻狂的我有很多理想，然而却在时间的流逝中恐慌，徘徊。理想有的实现了，但更多的是破灭。总是做父母百般阻挠的事情，直到自己遍体鳞伤后才发现，原来父母是对的。愕然发现自己的勇敢与脆弱是如此的不堪一击。看着身边的朋友都恋爱的，所以自己渴望有个人来呵护，疼爱，但是最后发现，那个人始终是自己的父母。

每天早晨一睁眼就告诉自己：“又是新的一天，即使今天是昨天的翻版，也一定要快快乐乐，老老实实的走下去！”但是往往事与愿违，然后学会了伪装，把所有的悲伤涂上颜色，在色彩斑斓的伪装中微笑。因为太害怕受伤，所以学会了掩饰悲伤。

每一天都给自己无限的希望，但总能在希望中找到失望，直到被失望一点点吞噬。即使自己知道，以绝望之心在寂寞中远行，那是对生命的大不敬。喜欢一个人上路，没有方向，没有归宿，只想找个适合自己的地方停留，一个人哭，一个人笑，一个人生活，不需要任何点缀，没有虚伪和假装，看不到人心冷暖，如此平淡，如此卑微，但足以让我快乐无限。

微笑不代表快乐，说难过的时候也不是真的很难过，最后发现，笑着哭最痛。喜欢星空，只有那无涯的寂寞和淡漠最适合我。星与星之间仿佛距离很近，但实际却相隔很远很远。就像人与人之间，身体离的很近，心却隔的很远很远。漫步在星空之下，无人旷野之中，静静的闭上眼睛，仰天深呼一口气，徐徐吐出。深深的享受从心底泛出那丝丝清凉，感受寂寞与孤独，这滋味，只可意会。

也许？我的多愁善感是与生俱来的，我的忧伤没有原因，仅仅只是忧伤，我只是偶尔看不清前面的方向，偶尔觉得自己一直生活在欺骗中，生活在孤独中。每次有这种感觉时，我都用沉默以对。每一种创伤都是一种成熟，看开一点，伤就会少一点。许多事情只有经历后才会懂得。

我知道我的任性总是让人手足无措，我的骄傲总是让人无所适从。因为害怕受伤，所以最懂得的就是伪装，因为恐惧，所以心开始变得小心翼翼，其实更多的时候，尖锐，残酷和狠毒只是为了保护自己，这不是错误。

人在失望到绝望的时候，总会舔舐一路走来留下的道道疤痕，将所有的痛和泪咽下。当我想哭的时候，常常会抬起头望天，看眼泪能不能回到眼眶里去。过去的一页能不翻就不翻，翻落了灰尘会迷住双眼。常常告诉自己：人生短短几十年，无所谓压抑自己，想笑就笑，想哭就哭，不要给自己留下什么遗憾。但是我始终做不到那么洒脱，总是情不自禁的忧伤。

有人告诉我，只有撕开了那些伤疤才会完全愈合，我也曾试过，去揭开那些我不碰的伤疤，可是，我做不到，我真的做不到，无论我怎么努力，多么用心，还是无济于事。我无法放开，放不开这美丽的忧伤。

所有的结局已写好，所有的泪水也都启程，却忽然忘了怎样一个开始，在那个古老不再回来的夏日，遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订的极为拙劣。含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春是一本仓促的书。

花开注定花落，流云注定匆匆。太多故事写满了浩瀚的一生，痛过之后，终于明白，梦想和现实的距离。面对不一定最难过。原来，痛苦不过是一种经历，快乐才是永恒的。

我开始厌倦一切的前行，并开始将快乐不快乐埋藏起来。

而岁月，正在身后，飞逝如电。