冬夜、渐微凉

我叫安夏，简安夏。我的故事还在继续上演。

——题记

后来，学会了难过的时候，任凭泪水肆意的充满眼眶，却倔强的不肯落下。

两年之外的一辈子……

与洛北两年的分分合合，我们是谁选择了这种让两个人都痛苦的方式。

我试着离开你，一个人好好的生活，去接受别的人，尝试着让他也能像你一样，住在我的心里，走进我的生活。可是我，做不到，我做不到在他面前揭开自己的面具，像面对你时肆意妄为。是你太宠我的缘故吧，我已经无法无天的呆在你的世界里。我对所有的人像不熟悉的朋友一样，安静着，伪装着。也许这才是是你不能给我的假象。

我想要一份幸福，却害怕你的现状，不能够给我想要的生活。我们就这样子，每个晚上我们在电话里安慰对方说习惯了就好，习惯了就这样。可是，当自己安静下来后，有谁能真正的明白一个人内心深处的东西。在那最脆弱的地方，逐渐蒙上了一层保护膜……我也有难过的时候，那个陪伴在我身边的却是空气。你还要为想到的不是你而生气。

我是任性的，任性的告诉你，我要考英语四六级，任性的说即使没有一点点用途，我也依旧要。任性的想要离你很近，却又害怕像个刺猬般伤害了对方。想离你很远，却又害怕距离，让我们越走越远。你还欠我想要的幸福，许下的诺言，连什么都不曾实现过。洛北，我不够勇敢，不能像月影那般坚强，面对自己的未来，学不会做个赌徒，唯有选择逃避，是不断的逃离……我想我曾经坚强过，我坚强的选择离开所有的朋友，去面对很多陌生的人。然后又开始寄生在你们的思想中。靠着你们，我才顽强的生活着。

我从不接陌生人得电话，我的来电只有很少的人。我也很少聊很久的电话，我的朋友虽少，但都是好朋友，我知足而且也长乐。你看我建立的新相册了吗？《温暖、心扉的》他们每一个都是我的好朋友，想念起他们，我的心真的很温暖。可是那里边没有你。

有时走在路上，莫名地便涌起一种强烈的欲望，很想就地掘一个洞，掘一个足够大、大得可以埋葬我的整个年华与青春，足够深，深得可以埋葬我全部的记忆和泪水的洞。我想就这样悄无声息地走到混沌与未知中去，就像我悄无声息地从混沌和未知中走出来。这个过程将会是那么寂那么轻，那么不着痕迹，好像一切都不曾发生过一样，好像我从来不曾来过这个世界。从不曾出现在你的世界里。

你说我开不了口，唱出任何的歌曲，是啊，我喜欢音乐，却哼不出任何的谱曲，插上耳机，那首《红豆》不段重复播放，心情渐渐舒展，渐渐感觉到一股温热的液体流出体外，寻找依靠，寻找寄托。那首歌，能让我释怀很多关于爱情的东西。闭上眼睛，只愿那一片温热，能从我的梦流进你的梦里。

故事，被水打湿，在我的路上，磕磕碰碰，跌跌撞撞，弄的一身淤青。没有依靠。可是我的生命太重，它在过去里，在庸俗和卑猥里扎了根，无论我怎样努力地生长，黑色与沉沦始终是我的一部分。我的生命又太薄太轻，太过透明，没有一点重量和色泽可以让我依附，可以让我有某种程度上的归属和依附。我浮在空气里，无从把握自己。

我想就这样，顺其自然的过完这个冬天。