再一次碎碎念

最近被一件烦心事纠缠，给美好的心情添加了一点灰色，其实无非是因为钱的事情。很久以前，我以为自己并不在乎薪水多少，只要工作的开心，并且能稳定下去，能有发展那就更好不过了。如今我才发现，我还是在乎的，若生活都有了问题，那么怎么能好好工作呢。

其实一月份的时候，我就想提提薪水的问题，一直拖着，最后对公司失望透顶。刚好遇到春节的临近，我可以请假，就像想要逃难一样，飞也似的逃离了。

如今重新回来上班已经快两个星期了，当初逃避的事情又重新被搬到台面上，如果不是昨天下班的时候同事跟经理说起基本责任底薪的事情，恐怕以我这种什么都藏在心里的个性，又要继续拖延下去了。可是有些事情知道比不知道更失望，因为他们春节放了十天的假期，所以业绩自然不会太好，所以经理就说没有工作量就自然没有这五百元。我不知道说什么，也不可能说什么，因为我一直是没有这个责任底薪的。大家都站在门外，不发一言，经理的大声突然让我觉得明明是提件事情，却变成了争吵，而我先一步离开了，他们很快跟上，而我的心情却是说不出的复杂。

晚上躺在床上一边听歌一边七想八想，脑子里乱七八糟的，我想起白天，同事们都在哭穷，波哥就问我怎么不着急。我说我都在心里着急，他便恍然大悟的样子。以前他曾说看不透冒俊飞，如今又加上了我。其实我总不能像他们那样，坦坦荡荡，什么都表现出来。可是什么事情都放在心里，不表现出来，真的会很难受，而且到了一定的时候，一定会爆发出来的。就像我们刚走不久的几个同事一样，他们走之前没有任何征兆。

其实公司的话，利益总是要放在最前面的，同事也提过意见，我们领导也给过解答。我想要说的话同事都已经说了，那么我也听到了解答。其实我可以理解，真的可以。可是领导要为公司的利益考虑，而我们也要为自己考虑。前些天，我一直在担心自己微薄的薪水该怎么生活，因为父母在身边，我有依靠，所以不用像那些打拼在外的人一样，为生计发愁，可是要是我一个人的话怎么办？而且我难道要一直当啃老族吗？

其实真的很羡慕那些说走就走的人，那样潇洒有个性，曾经我父母也觉得我是这样的人，其实我根本不是，我总是犹豫的。我总是想得多，说的少，我总是把别人想得坏一点，因为我曾遇到过不太好的老板。那时我一直以为，在某些地方停留的短暂，就会很快忘记，可是后来我才知道，我停留的地方都会在心里留下痕迹，快乐的，阴郁的，一闪而过，这么近，那么远。

如今出来工作已经三年多了，有时觉得好像是一场梦，可是这梦却如此真实。让我想到以前从不好的梦中醒过来，久久都在回想，明明是一场梦，那种感觉为什么那么真实。如今已然时过境迁，许多细枝末节的事情都早已忘记，可是有些感觉是不会忘记的，第一次上班，第一次和老板争吵，第一次失业，第一次被骚扰，第一次恋爱。那么多那么多的事情，是有很多不开心，可是细细想想，也还是有很多快乐的时光，只是痛苦太让人印象深刻，只是痛苦让人学会成长学会坚强。

我记得好心情里曾经有人问我，为什么有那么多的忧伤，其实我自己也不知道。我觉得我会因为一件很小的事情忧伤起来，比如和父母吵架，比如领导的批评，比如想起一件不开心的往事，甚至会因为旁人不经意的一句话。可是我也很容易开心，比如听到同学或同事很幽默的说话时，会没有形象的哈哈大笑。比如跟好朋友在一起就有说不完的话，比如买到一件自己喜欢的衣服，甚至于收到快递。只是在文字里面，我好像大多数的时候都在诉说自己的不快乐，因为我觉得和文字倾诉是一种宣泄方式，也是我喜欢的表达方式，现实生活中，我只是一个普通的女孩子，上班下班，吃饭睡觉，看书听歌。可是在文字里，我可以天马行空，可以随性所欲，可以想说什么就说什么，不用担心别人的眼光，不用害怕别人的嘲笑，我可以在文字里做最特别的自己。

小时候我就是个有些喜欢写作文的孩子，我自己不觉得写得好，可是那时候却常常被当成范文朗读。初中的时候我才发现自己对文字的偏爱，开始写自己的随笔小说，不太好，却也练笔了。工作以后，因为生活的拮据和茫然，我也曾有过作家梦，可是也并没有一直很坚持，不管怎样，我要把生活放在前面，梦想放在后面。可是我不会放弃的，即使有一天我不再年轻了。

时间一直在往前走，生活也一直在往前走，我们要跟上它的脚步，我自认不是个怀旧的人，可是许多文章却总在说回忆的色彩，可是这并不代表我不爱未来。

虽然我还有那么多的不完美，虽然我还有那么多烦恼，可是我一直往前走，2012年的自己比2011年的自己进步了，那么2013年我要更上一层楼，工作上，学习上，心态上，生活上。

而2013年的夏天也许我不能陪现在的同事一起度过了，可是我可以陪他们过春天，等待我的春暖花开。