离温暖有多远

这个世界不是说一就是一，说二就是二，一和二之间有很长的界限。不可裁量的界限里，缠绕着我简单安静与单调重复、成长体会与忧伤郁结的枝枝蔓蔓。我也想突然有一天，我可以泾渭分明，把那些所谓的成长的代价转化为内心富足的源泉。我可以对自己的感受不要那么敏感和介意，忽略到生活里必须会有的孤单和寂寞，像很多简单明亮的女生那样，有一颗细腻却可以安逸的心。我知道这是一个过程。

我会渐渐拥有照顾自己的能力，可以在晚上，在厨房暗黄的灯下，清水里淘米洗菜。等到弥漫饭香的时候，轻轻地拧开火，不紧不慢地炒菜。我开始不讨厌洗碗，因为我看到我那位室友，一个娇小安静的女生做什么事情都会慢慢的，时光跟着水流一起走掉。我会提醒自己，在走路的时候，发呆的时候，喝茶的时候，看电影的时候，吃零食的时候，看书的时候，写字的时候，逛街的时候，我都可以把时光打发得很慢很满足。为什么做饭洗碗做家务这类照顾自己最基本的事情上不慢一点。我爱上了简单的汤，只为等清水煮开，等食物原本的味道散发出来。白菜可以很甜软，青菜的汤汁总是有一种晕染青布的色彩，荸荠比它原来更香甜，还有昨晚的可乐姜汤，可以让整个厨房充满酸甜带辛的味道。我想我会慢慢喜欢自己在烟火里，安静地烹饪出一桌最爱的菜肴，现在也许是为宠溺自己的身体，也许也是为照顾我爱的人做准备。在本命年的头几天里，我或许开始明白，付出是什么意思，以及知晓，我的内心里能够付出的并不多。像涵养水源一样，我要默默创造条件，等待内心的自给自足及给予他人幸福感的能力。

从圣诞节开始，我过的并不开心，每一天都会被同样的人、同样的理由和同样的敏感带来的不舒适，把一颗原本就很柔软的心，挤压到最黑最逼仄的角落，无法自由呼吸。我在书里电视里现实里一次又一次看到这样的被我嘲笑与同情的女人形象，最后附加在我身上。那些明媚得晃眼睛的能够给人影响力的女人，她们耀眼的理由里，排行榜第一位的，真的是独立么？在我身前，那些曾经让我忧伤的物事，走不足以打乱我前进的方向，更不会阻断我向前的勇气。而现在，自己仿若被一条路逼至荒山野岭的绝境，无路再逃，无处可躲，这是我多年前梦境里重复出现的画面，每早醒来会深深同情梦里的自己，现在梦想成真了。我曾经在最最慌乱的时候，问我亲爱的女孩，怎么办，怎么办，我不知道把自己安放在哪里，安放在哪里都会有犹豫和迷茫，试探时候遇上坚硬就会无所适从。每一天都要很努力去寻找那个蜷缩起来很舒适很放心的位置。偶尔，我会害怕对每一天的简单的工序生出厌烦，厌烦到失去寻找的力气。偶尔，我有积极暗示自己，这一切不过是迷障，就算是路痴，只要坚持每天在行走在刻记，再怎样的迷宫还不是会像玩仙剑一样走穿。不知道为什么生活成了这样，我不喜欢，但不得不去经历。大好的年华里，长大是多么让人惋惜的词眼。

温暖有多暖，是不是曾经拥有过，你我才那么向往和期待。温暖又有多远，是不是现在正失去，或是好不容易决定去努力，你我才会一次次沮丧和发问。