我只想做个安静的男孩

文/雨辰

小时候，我不喜欢笑，但是我很快乐。

从我记事起，笑这个表情好像就与我无关。面对从未停止过争吵的家，我笑不出来；听着邻居的冷嘲热讽，我笑不出来；看着被爸爸妈妈搂在怀里的小朋友，我笑不出来……本该天真无邪的年纪，我学会了在一个人的世界里，自娱自乐。

上学后，我写漂亮的字，画好看的画，考很高的分数，可在跳集体舞的时候老师总让我站最后一排，妈妈除了打我骂我从来不夸过我……打下这几行字的时候，有温热的液体涌上眼角，但细想起来，那段时间或许是我最快乐的时光。

因为不被老师重视，所以我可以不阿谀奉承溜须拍马；因为妈妈从来不夸我，所以我丝毫不担心成绩考差；因为……我像一棵无人知道的小草，在坚硬的石缝里咬着牙快乐生长。

长大后，我爱笑，可我却不经常快乐。

后来我长大了，我被现实磨得越来越不像我。

我变得巧舌如簧，变得越来越爱笑。和我不熟的人，总以为我口才很好，性格很开朗，了解我的人才知道，其实我是一个心拙口笨，内心忧伤的人。我讨厌谈判，讨厌人多的地方，讨厌和人说一些违心的话，我讨厌强颜欢笑。

我变得越来越在乎家人的感受，我明白了他们的不容易。我想自己变得强大，给他们创造更好的生活条件。如果可以，我希望他们命中注定要受的苦全由我一个人扛。可是我自己又好没用。有时候，觉得自己做什么都做不好，什么都干不了。

我变得越来越在乎身边的朋友。对着谁，我都喜欢掏心掏肺。可结果是，不是所有的人，都会领你的情。有的人，还会拿你当神经病。我对朋友越来越失望。后来，我守在仅有的几个人身边，不远不近，默默付出，默默关心。不再希望，不再失望。

我变得越来越让自己讨厌。不能再像小时候那样，看不惯谁就揍谁。遇到一些极品的人和事，开始仍然会愤怒，看得多了，取而代之的更多是麻木。 我常常在想，如果长大后的我遇见了小时候的我，肯定会被暴打一顿吧。

深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

现在，我渐渐明白。其实，大多数人都干着自己不喜欢干的事吧。那些喜欢的事，做得多了，也渐渐地变成了厌倦的事。所谓成功者与失败者，不过是有的人坚持下来了，有的人放弃了。不要抱怨世界不公平，其实它最公平，因为它谁都不认识。

有时候觉得自己很棒，有时候觉得自己什么都干不了，也很正常。就像向日葵随着太阳不停地转，你以为它总是对着阳光，可它的背面，同样会忧伤。你又知道，向日葵，它不但不会因为她背面的忧伤影响它的美丽，反而会因为那一抹绿色的衬托，变得更加有感染力。

真心的朋友难找，容易找到的朋友也容易失去。所以，真正的朋友，本就不该多。他可以和你的爱人媲美，给你关心，给你呵护，给你安全感。可是他又不同于爱人，因为他不夹带压迫感，危险以及任何期待 。你可以认真地做你自己，而他永远不会离开你。

对于那些讨厌的人和事，我们不再能随心所欲地发泄，并不是说我们就妥协了，我们只是变得更理智了。大人的世界里，除了笑与哭，除了快乐与悲伤，还有一种东西，叫做责任。深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

或许，安静才是我本色，孤独才是我常态。

抛开那些不自然的巧舌如簧，抛开那些佯装的别扭的开朗，抛开那些该死的责任和现实，其实，我更想一个人静静地生活。有一座属于自己的小屋，隐在没人找得到的地方。它远离世俗的喧嚣，只有鸟儿啁啾、流水潺潺，没有浮躁戾气，只有恬淡花香。

农闲时，我写自己喜欢的文字；农忙时，我翻着日历书种自己喜欢的作物；累了，我到林间散散步；渴了，我到屋后的山泉里捧水喝；饿了，我到田间摘自己种的瓜果蔬菜，然后哼着歌把它们轻轻烹饪出来……吃饱了，喝足了，我再拿把藤椅躺在葡萄架下晒太阳。

在那里，我不用察言观色，不用强颜欢笑；我不用担心家人过得好与不好，不用担心朋友的忠诚与背叛；我不用理会现实的肮脏，不用理会他人异样的眼光……我做一切我想做不能做的事，我做一切我想做不敢做的事，我做一切我想做没来得及做的事……

然后，在一个挂满星星的夜里，我蜷缩在我小屋的小床上，梦见了一个男子，他蜷缩在一片撒满阳光的荒芜上，那么安静，那么孤单……

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