离开你，悲痛的决定

分开了，还是到了这一刻。今天看到你，不知道这样的拥吻是不是就是最后一次。也许你不知道，在你来的前几个小时，我还梦到你了，梦到了很多很多，像时光飞逝一样的画面，醒来感觉过了半个世纪。也许，你不懂，为什么我哭的那么伤心还是不愿意答应跟你和好，因为我害怕落空。害怕失望。最近总是会吃火锅，吃的吃的就会喝酒。其实我不喜欢吃饭喝酒的，可是那个时候真的觉得喝酒是美好的，特别是脑子昏沉沉的时候，会觉得这种感觉很好，抽烟会让人清醒，而酒会让人暂时忘记一些不愉快的事情。酒不醉人，人自醉，这句话，终于在很久很久以后的现在懂了。

我只是觉得你没有很在乎我，尽管你说你很在乎。我不知道是不是我表达不好，还是我真的太不好了。也许是上帝注定的命运，感情上我总是很坎坷，虽然挺不想承认的。我想以后安静的工作，生活就足够了，一切随缘，不想太累不想太悲伤不想太失望不想总是落空，当然我知道，我也有很多不好的地方，不会去体谅你。其实我也知道很多时候你是工作很晚了，可是我就是忍不住的难受，我觉得我被忽视了，当你没有空陪我的时候，当我在锦江乐园看着那个摩天轮的时候，你知道我在想什么吗，来上海以前，我觉得摩天轮是属于情侣一起玩的。那会是一种祝福。而我一直以为陪在我身边的人会是你，而当我近近的仰望摩天轮的时候，忽然感觉那句话是对的，因为看着摩天轮的只有我一个人。所以，陪在我身边的也只有空气。不是你。要是我一个人上去的话，肯定会很傻的。不过的确挺傻的，去玩的时候太刺激的把我吓的一辈子不敢再玩第二次了，太无聊的又会觉得没意思，也许我也明白，其实我并不是那么追求新鲜与刺激，我想要的，只是一份安宁，一份温暖的陪伴。也许，这个要求也高了。

2011的元旦感觉是那么沉重，好几个好朋友都失恋了，都是相隔一两日，难道这是2011年的开始的共同气氛么。我还是把为你准备的礼物送给你了，也许我是自私的，最后一刻，我也希望你带着我的礼物，以后看到会想到我，也许我太自私，很害怕会喜欢的人遗忘，如果你不想记得。那就关在柜子里永远别去触摸。也许你不懂，为什么这次这么坚持，看不到未来，总是彼此觉得不体谅，彼此觉得不快乐，彼此觉得不满足。我想，你也会很委屈的，会觉得我不体谅你，会觉得我任性，会觉得我让你不省心吧，其实我懂的，都懂的，我也能感觉的到以前在粘到现在的淡，温柔的面孔，温情的记忆，会留在时间里。

最后叫一次，令我心疼的鹿，希望你真的找到你真正喜欢的人，好好珍惜她，好好爱护她，多多陪陪她，不要让她总是失望了，不要让她总是等你等到花儿都谢了还没看到你，不要让她一个人去游乐场去玩……

你睡了吗，我还是还难受，这几天每天都难受的要命。你也许不会懂我有多么害怕失落的感觉，太没安全感了，我自私吧，就说我自私吧，我害怕再次失望，害怕再次难受了。那种感觉真的不好受。原谅我的自私，我只是胆小，我不想体会几年前的那种结果再次出现，不想消磨了几年的时候最后还是落空空的，心被掏空的感觉，很痛苦……

无语轮次了，不知道说什么了。就这样吧，不写了，不想了，愿上帝宽恕我。让阳光多多照耀我，总是觉得冷，身体冷，心冷，第一次感觉上海，是这么这么冷，冷的我心麻木了……