午夜心语

某一刻，我想去流浪，想踏遍祖国每一寸土地，每一个角落。然后去一个无人问津的地方过着属于自己的平淡的日子。然而我不能，因为答应过爸爸不让他操心，人是应该有责任的！

我喜欢海，从小就喜欢，只是从来没见过。然而这么多年来，我却总是会卷起裤腿光着脚丫跑到河边去捡各种各样漂亮的石头捧回家，装到瓶子里，拿水泡着。其实我并不知道这样做有什么意义，只是喜欢，仅此而已。燕曾经说：你有时候真的像个小孩子，天真单纯，一点点就那么容易满足。我笑。想到了上次和燕在河边捡贝壳的情景，捧在手里，沉甸甸的，好舒服。偶尔的，我还是会有些许失落，因为天真所以总是在受伤。才知道原来自己那么脆弱，别人的一句话，一个动作，甚至一个眼神都有可能伤到我。突然想起那些天一个人盖着被子失声痛哭，然后说该这么办我该这么办，我好无助……还有那个雨天，在大街上走着，突然又开始哭，我说我再也不敢了……现在想想有些心疼也有些害怕！珊珊说感觉你智力下降了好多，我想说大概是吃面皮吃的（徐毅哥说面皮是减智食品）但终究没说。

安妮宝贝曾经说：我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留，所以一直在飞。我想我也是。然而我并不喜欢她本人，或许是不喜欢她生活的方式，尽管很多人劝过我像她一样做一名作家。我一概否决！beacuse我觉得那是一种颓废甚至是一种自虐。所以，我只是偶尔借用她们的话发表一下感慨。我不喜欢让自己的生活变的一团糟，然后被一些伤感的东西左右。我不喜欢伤感，所以我把之前空间所有的日志都删掉了，一如我的日记写了又撕，撕了又写。尽管我的字里行间依然透着无限的哀伤，但我不想它们影响到我的生活，就像婷婷告诉我的：你要把它们遗忘或是放在一个心底最深处不去轻易碰触。

有时候觉的自己好幸福，因为身边有那么多很好很好的朋友，鼓励我支持我，一如既往的爱着我。

其实我的快乐都是些很微笑的事情。比如一个人静静地坐在床上发呆。比如看夕阳倒影在汾河的河面上。比如去吃火锅。比如和朋友在一起聊天。喜欢简单的生活。做喜欢的事情。住在喜欢的城市。最好还能遇见喜欢的天气，喜欢的人或事。任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。不会有任何复杂的理由和借口。这是我信奉的生活原则。

这几天我开始失眠，一整夜一整夜的，开着灯。我害怕，我开始害怕漆黑，尽管身边有敏陪着，我还是感觉害怕。不时的看着窗外，想让黎明来的快些。敏抱着我，想给我温暖，尽管一句话不说，我依然感受的到。我并没有因此而影响到自己的工作，反而在白天依然精神焕发。我不知道是怎么回事，有时候觉得感情只是一个人的事情，和任何人无关。爱或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。最惨痛的伤口总是难以拿来示人。只能找个阴暗的角落躲起来。

很多时候不想工作。以此为目标却始终在努力的工作，也开始逐有小成。我是一个在经济上喜欢独立的女人，但是我不会卖命的去赚很多钱，尽管我相信自己有那个能力，然而我更觉得那样太累，应该有男人来做。

我憎恨贫穷，而我最恐惧的事情，是饥饿。我体会过饥饿的感觉，很深很深，所以我喜欢吃，喜欢吃好的，尽管对胃不好。我是一个不会节省但也不会浪费的女人。

我不太喜欢倾诉，很躲时候总是把悲伤藏在心里，因为觉得没什么意义，更重要的是觉得别人体会不到，不必浪费口舌。所以我总是借助文字来消化，正如饶雪漫所说：我们都需要一剂药，藏在文字里，寄托我们深深的哀伤。路是人走出来的，其中的心酸只有走路的人才知道。我和自己说。

已是临晨一点，我渐有一丝睡意。敏还没睡，她说：宝贝，我在研究爱情，以后再也不会让你受一点点伤害。我没说话。但我有点想哭。但是这个早上我已经告诉自己不再轻易掉泪。

有时候觉得自己是个笨蛋，很笨很笨，全身暴露，毫无防备地生活在这个现实里。所以我总是受伤，然后舔着伤口，依然全身暴露，依然毫无防备。

生活还在继续。生活里一些东西常常突然变得没有依靠。像海市蜃楼一样，那么恢弘壮大的观望，刹那间消失不见。

芳问我你难道不痛吗？我说痛，痛的无助，竭斯底里，从心脏的右边痛到左边。她说你这是一次又一次的受伤害，真是不知道你怎么了。我知道她在担心我，我没有回复。其实，总是有些心情是不甘愿的。没有开始的故事，突然就结束了。却凭空多了一段记忆。

我开始更加爱护自己。把自己打扮的漂漂亮亮的，开始学会微笑。

想睡觉了，尽管明天可以不上班。

敏说，我是见证你这偏文章诞生的人。我微笑