原来爱情这么伤

刚刚下火车，这是2011第一次坐车去兰州回来。可能这也是我极少数结伴出门旅游。我独来独往已经好几年了，虽然自己不孤单但出门的伴侣从未有过。其实元旦是新年的新气象，我应该很高兴和家人享愉悦，母亲把自己圈到一个凄凉的哀怨当中，我不知道姥爷去逝后我多少次被这种哀怨声惊醒。元旦前一天也不例外，这是2010年的最后一天我愉悦的度过没想到被同样的哀怨声惊醒，怒骂着自己的家人，怒骂着姥姥。每每听到这样的声音我的心真的很疼，我不知道如何阻止这种烂漫，我不知道我老了以后会不会也这样。我害怕了这样的母亲。

从昨晚我的电话就关机了，我不知道我哪一次去兰州可以高高兴兴的度过，没有一次不是和丢丢吵架，在他嘴里说出“婊子”“骚货”“你找男人就说，找了几个”竟然是这么轻而易举。我不知道什么是爱，什么才算他口中的爱情。每周固定来做爱彼此缠绵来减轻他口中的压力。不知道我昨晚为什么流泪了，我的心麻痹了多久我都忘记了，这次竟然想到这些我会流泪。

我哽咽的心阵阵剧痛，想到2011年1月14号的纪念日，我们在一起两个多年头了，从甜蜜走到荒芜，现在呢？应该是感情的落寞。年底我对今年的婚姻充满了期待，2011岁末敲钟时我想告诉他，他对我是如此的重要，我们可以缔造幸福，以前都不美好的记忆都丢掉我们2011给力幸福。今天想到原来我们之间是谈不上信任，在他心里我是如此不堪。分手两个字因绕在大脑，但回忆的确是他的好，他对我点滴的体贴，想到这些我哭了，原来我是这么爱他，就连我自己都不曾知道，今天面对分手我是如此的不舍，一下午我都很恍惚，我不知道是他本质就是这样，还是我尚未发现。我害怕了这种恋爱，我是那么想保护自己不受伤。从2007年20岁时，我告诉自己一定要给自己幸福，一定要保护自己不受伤害。

母亲和他都是如此用言语折磨，摧残我那一点点自己给予的快乐。我默不作声不代表的不会受伤。我期盼家庭，从小似乎就这一个愿望。我没有健全家庭的概念，但是我尽量让自己伪装的很幸福，或者逼迫自己要让自己幸福。真的，每当这时我只能对着文字寄托我的孤助。对朋友讲我怕别人笑话我，也怕他们说我不成熟。或许我这些都多虑了，成天听母亲的哀怨似乎在我的概念里没有这个词就是诉说。我痛恨这种哀怨折磨了母亲半辈子，让我从小就习惯了自己舔舐受伤流血的伤口。今天的难过是写给自己的明天的快乐。