始终缺少安全感

雨娇滴滴的在一片苍殇净白夹带一丝愤怒大海

云层扭动线似般的身躯象似仙女下凡

有点缓 有点急促

在空气中疯狂而热情的舞蹈欢唱

尽情挥洒各种情怀

往往羞瑟过后都是被接纳或被遗忘

在世界另一端又是怎样的心态

我被遗忘在角落里

时间的催化不再被人记起

看着某一相似东西都会守望哭泣崖的边缘

生怕掉入没有希望救生圈的绝望海

一件东西会让我不停颤抖

那是伤疤相似的证物

停留久拉受伤拉就喜欢漂泊

漂泊久拉就想靠岸休息

也许我真的累拉

好想有个专用的肩膀供我休息

但并不代表我真的脆弱到想哭

好想有个怀抱紧紧将我环绕

并不表示我真的因为冷把那当暖水壶来利用

好想在雨季里狂奔时有个身影陪伴着

雨季发呆时有把雨伞出现在我眼前

但并不是说我想的美

好想…

终究是缺少份安全感

翻开近日写的日记心情

那一幕幕刺痛心扉

我不喜欢给我的总是三言两语

侧头望着窗外发呆

习惯性的咬嘴唇

景象不断变幻

慢慢模糊拉眼前的一切

呈现拉两条弧状夹带着晶莹无活力的泪精灵

嘴里涩涩的

才发现嘴唇已渗出血

不觉将微笑慢慢冰冻…

长久以来始终不愿相信

自己需要被人保护

事实如此

是我更缺乏安全感

清楚的明白

我还只是一个再单纯不过的孩子

可我喜欢扮演大人的角色

以为这样我真的会很坚强

真的不会难过

事实是我更需要被呵护

我也喜欢生命里只有单纯的盼望

以为这样我真的有希望真的不会掉入失望深渊

事实是我更需要肯定

我也喜欢生命里只有安定和缓慢的成长

以为这样真的如意真的不会被排斥

事实是我更需要被呵护

我喜欢岁月漂洗过后的颜色

以为这样真的可以重来真的不会感伤过去

事实是我更需要唯一

我喜欢没有唱出来的歌

以为这样真的幸福真的不会孤寂

事实是我更需要与世界共同编织

我始终缺少着安全感

不敢去追逐

习惯在每天半夜哭着醒来

然后再昏睡过去

习惯一个人在无助痛苦无奈下咬手指头

象似愤怒的发泄

习惯性的拥抱自己甚至发呆 一个人想着想着满脸泪水

习惯在每天睡觉时抱着娃娃入睡

尽管是幻想

不然会存在着不安

我习惯了狠多习惯

却习惯不了没有安全感

我希望被疼爱

我希望被关注

我想像个孩子一样快乐的撒娇

我想安安静静的生活着

就是这样的生活

我忘记拉

我还只是个孩子

我忘记拉

我还缺少着安全感

我忘记拉

我只是一个活在自己世

界里的小丑

我忘记拉

不该忘记的

我确忘记拉

我更喜欢过生日

中国各个节庆里有朋友的真心祝福

以为这样真的知足不会奢求更多

事实更需要始终如一的陪伴

循环不变四季中的冬季

一曲温暖人心的怀抱犹如那冰季里一把燃烧的火

似热情霸道春姑娘那狂烈而又钟情不的迷茫爱恋之吻

苦涩而甘甜…