小时候

我在小学调皮捣蛋有那么一帮叫叔叔阿姨的人宠着，而在另一个地方就没有这样的人了，而我却依然我行我素，自然会吃苦，于是便有了求学生涯中第一个伤害我的老师

六年级的那位相貌气质俱佳的班主任，在我眼里很完美，确不是对我完美

一次早自习她下来检查作业，我由于偷玩便没做，她问我理由，我很知趣的说不想做；她熊着脸要我尽快补上，那时的我在班中还能排上前十，但在我看来这种名次对我这种吊儿郎当的学生可以了，但她却不满意

我却很迅速的补完了，上午第二节，她的语文课，还没响铃，她过来敲了敲我的桌子，低头写字的我知趣的站了起来，心急的翻找了一会（我桌子乱的是出名了），她有些烦，但我还是把作业交在了她的手上，她看了没有三秒钟来，连第二页都没有看完就还到了我的手上，我随便在桌子轻轻（注意这个字眼）一扣（还有这个动作），便坐了下来，谁知这个动作被刚回头走了两步的她给听见了（耳朵真好），她定了定，又回到我桌边，敲了敲正在找书的我，“站起来！”，我被这突如其来的严厉给镇住了，“听到没有！”。我木木的站起来，“滚出去（她说了脏话）！”。我脑子一片空白，随后她说什么批评我的话全部都不重要了，她完美的形象已全部塌在了我的眼中，我幼小的心灵突然书去了方向，我疑惑的自问，为什么她没有她（青梅竹马的她）完美，是我错了？

对，我错了

但就在我木木的走出教室后，竟然不知道自己错在哪，我恍恍惚惚的游荡在空旷的学校里，脑子里胡思乱想，害怕、解脱、失望、迷惑、茫然……

所有青春伤感的词语在那时都适合我，而我却找不到哪怕一个理由来让我认错，因为我根本就不知错在哪。后来同桌（贾晓娜？于格？……忘了），告诉了我些许提示，就因为我那轻轻的一扣，注意，我很清楚自己在说什么，是轻轻的，不带任何感情色彩的轻轻

我认命了，我承认了那轻轻的一扣伤及了她的尊严，我错了，我错在了把她看作女神一样完美，却给了我有生以来的第一次那在我看来很“高贵”的伤害，也许第一次伤害即使不是她，也会有另一个人来完成，但我真不希望是她

就像把碎玻璃假装不小心揉进了心脏，明明已经不能再心跳，却还要一直演示下去，那种面带笑容的恶心是最让人不能忘记的

这种事我并不打算收场，但她还是叫来了父亲

当有人告诉我这个消息时，我第一反应却成了憎恨，我骗不了自己，那种感觉是憎恨，在当时有些很烂的差生才会被叫家长，而我已被这消息气着了，她那个已经很平淡的形象变成了肮脏的恶心，我早有心理准备，却被自己的反映给吓着了，是那样的愤怒，不，是把愤怒给变质憎恨

我放下手头的事，深吸了一口气，去了办公室，面对了那个道歉的现实。

整个过程我一直逼迫自己走神，让我不再想像那张丑恶的嘴脸，但即使是这样，她仍然使我体会到了生命的不完美，对，不完美，没有任何人除外

那个小小的伤口被无情的撕扯的更大，撕扯，是无情的。伤口慢慢的愈合，结了痂，仍是会被不时的拿来摩擦，每一次都是我无尽的疼痛。心疼，心痛，疼和痛，有区别吗？

她让我恢复了上课，从此我不在看到她的好，满眼的丑恶，在我眼里她那些优点已经成为累赘，处处都不如我的眼了

我的语文成绩也一落千丈，我的排名也滑下前十，对她的憎恨持续的整个六年级到小学毕业

当我憎恨的她牙痒痒时，就会用笔在桌子上重重的写上她的名字：马志秀。在任何空白的地方含沙射影的骂她，敏感的同位发觉了我的举动，告诉了她，她在课上批评了我，指桑骂槐的说我在桌子上乱写，我奇怪她怎么会知道时，同桌红着脸低下了头，而我竟然有了一丝高兴，应该说声谢谢对同位（真忘了这位好同位是谁了），谢谢她让她知道了我还在恨她，让她知道伤痛并不会凭空消失

恨她是要付出代价的

我从小就追求漂亮字体，经常在空白的地方写一些字，那次语文测验的卷子上，我感到“马”这个字写得不够好，就在空白的地方试试手，就写了三个“马”。

“马”是她的姓

办公室里我高傲地仰着头，像一头不训的野马。她说了好多大道理，声色俱佳，去不适合我，我听完了，又高傲的走了，但在我脚后跟还没出办公室她又喊住我，我心生了厌恶，又退回来，她说我的姿势她嚣张，很像痞子，我心里竟然有些高兴，她要我重走，我心中骂道，连我老爹老娘都没说我什么，你倒是能挑我毛病（哎，当时年轻啊），我又往外走，姿势依然不改，她又叫住我，重走，如是三番，我还是没变，心中不禁有了火，她也有点烦了，放我走了

从那以后我竟然开始注意别人的走路姿势，才发现自己的姿势很丑，自己在家对着镜子练习了好多遍，知道那个怪姿势不再出现，这也成为我后来观察人的一个习惯的一个方面了

再次见到她是在高三的大修回家的车上，她依然气质非凡，而我却对她的直视视而不见，只在下车时客气地打了一声招呼，便走了

到现在了，我仍然不想见她

只是因为那次伤痛太深，我忘不了