你给的伤莪铭记
发生了这么多、真的无法用言语去表达内心的悲伤、对于她我真的不只该说些什么、不能怪她、也不能怨她、只能说自己太过卑微、不值得她为我做些什么。
记得当初说过的甜言蜜语、记得彼此走到一起的理由、简单、安稳与幸福、记得当初她来到我身边那种激动与感动、记得刚开始傻傻的甜蜜、是啊、这些却已经成为了过去、永远找不回来、已被时间的车轮碾压的粉身碎骨！
记得第一次争吵、因为我失眠然后起来玩游戏、声音开着、吵得她烦了、最后不知道为什么她哭了、我记得我没理她、然后她打开门跑到外边哭、呵呵那一刻忽然心疼了、赶紧去哄、费了半天的劲才算平息、也从那一次后、慢慢的把游戏给戒乐、不想再惹她生气、但也从那时候开始开始又多了份孤独、没乐游戏的相陪忽然觉得少了很多东西、下了班到家不知道该干嘛、开着电脑最多的是对着电脑发呆、伴随着失眠也越来越重、也许是压力太大了吧、有时候很想听到她说一句安慰我的话单却从来没听到过、算了、呵呵谁让她比我小也许她还不懂得体贴！是啊傻傻的、就知道玩、也许她能有一点的体贴我们就不会走到今天！
其实我不需要她去做个多好的女人、多温柔多懂事、只要能在一起幸福的过完这一辈子就行！我是个男人多做点无所谓、只要她能每天开心的傻笑着我就知足乐！
可后来发生的所有却让我彻底改变了所有的美好愿望、记得第二次她生气是因为电脑里德一张裸照、还有一些很承认的东西、我开始以为是她的但也不相信、后来她哭了说我把她想象成乐什么、她生气了、是啊我也后悔不该问她怎么回事、但让我不明白的是那张照片是我在qq文件夹里看到的【IMG】、QQ的资源包应该是聊天时留下的、谁会发这些给她？带着疑问第一次登上了她的QQ、聊天记录是空的、她已经删了、呵呵但删除乐有什么用？当我用软件把聊天记录恢复的时候我的心整个都碎了、那种感觉真的无法说的出口、原来他的世界不只我一个、还有那么多在和她调情说爱、我找乐她但很平静、质问她怎么回事、她一直沉默、到最后索性躺倒床上什么也不说、虽然后来她跟我道歉说会改的再也不会了、但那留下的伤痕却在我的内心里怎么抹都不掉、
是的我承认、我后来是查她的聊天记录、其实只是想看看她到底有没有改、她自己也确实收敛了很多、也删了很多好友、偶尔会有但我也没说什么、想想也就算了、大多的时间都是在告诉她希望她能为以后着想、和她好好的谈、但最多换来的是她的沉默、也许我查她的聊天记录是种错误的方式、但我也不想、我真的很不想看到那些、
第一次我发彪、因为她的上司、她解释说是开玩笑、看到那些后我真的无话可说、有的只是颤抖的身体与伤痛的心、喝乐很多酒、失去了理智买了把匕首装在兜里、去了他们公司、呵呵本想去宰了那男的但那男的到最后才出来、刀也忘了掏！自己的脸却也被一帮傻逼拉拉扯扯抓的都是伤！想着真他妈的傻、何必为了一个女人、是的那次我绝情的把她赶出了家、但我却是那么的贱贱的到最后却心疼了、去苦苦哀求她回到身边、是啊我想着就算给她次教训、毕竟我爱她、为了以后一切都算了、
其实我忘了自己已经犯了一个不该犯得错、就是让她回到我身边、不该像条狗一样的去苦苦哀求、埋没了男人最后的尊严去选择继续爱她、狗也吧畜牲也吧莪只想有一个幸福的未来、可能会过了份冲了动、但说实话内心里只想有个简单而幸福的未来、我不知道自己为什么会能忍受那么的久、也许这次真的用了心、想想曾经、那么的暴躁、喝酒打架让一个个女人离我而去、其实不管什么时候我从来没想过分手、也许自己心里比某些男人强些、懂得有份责任、然在她面前却更懂得学会忍受、也许自己真的对爱情还憧憬着美好、但一切有什么用？她说我不懂她、真的吗？我知道其实她说这话着虚伪、我懂、真的懂、真正不懂的是她自己、她不懂得幸福的生活要靠两个人、她不懂得美好的未来需要两个人相互珍惜、很悲哀、怎么说都是废话、都抵不上她的虚伪、好不懂、也许我在她的心里从没有过一点位置、也许、也许真的是自己过于悲剧！
第二次、她说我疑心重自己搬走乐、像我这样有什么话都忍不住的傻逼能有多大的疑心？真的是我想多了吗？可我把事实拿到你面前的时候你却是在敷衍、你到底敷衍的是谁？如果真的什么也没有我又怎么能无缘无故的去怀疑、你什么时候在乎过一个男人的感受、如果不是真的想要一份简单的幸福有何必跟女人是的和你说那么多、又一次苦苦的哀求、甚至找了她姐、真的好傻、傻到明明知道一个女人自己都不在乎自己我却那么的在乎、却不知道在苦苦哀求的时候自己已经是一条没有廉耻没有尊严的小丑、只怪自己太天真内心里一直都欣存一份向往的美好、以为爱她就应该要忍受一切、以为自己应该去做那些没有自尊的事情！
那次以后、再也没有了争吵、她做的最多的是上厕所的时候也拿着手机、不知道是怕我看见还是要干嘛、而我最多的却是我又喝上了酒、麻痹自己、无奈心痛的时候我用刀片划着自己的胳膊好让自己不那么的痛苦、但内心却是压抑的像一个将要爆炸的气球、感觉自己整个人随时处在爆炸的边缘、终于一天晚上、她洗澡却带着手机进乐卫生间、那刻我再也控制不住自己冲到了卫生间夺乐手机、我要让她看着我把她对感情的伤害的东西放到她面前、她哭了、那么的无辜、但我却在草稿箱里找到了一条没有发出的信息、：“亲爱的、你又去上网乐、别玩太晚、早点回去、他今天晚上在家、我就不上网乐、想你、安！”里面的那个他说的是我呵呵我给她看她说是她的女同事、我会相信吗？你会相信吗？
我真的发乐彪、如同一只发怒的狮子、我撕心裂肺的对她吼着、失去了所有的理智、好绝望、拿刀砍向自己、还有什么能比心痛更痛、但不知道为什么她却挡乐一刀、看到她受伤忽然间心疼了但却更狠自己使劲的疯狂的用刀砍着自己、看到她的手在流血、我忽然后悔了、清醒了、停下来、使劲的攥着她的手不让再流血、疯狂的骂着她傻逼、挡个毛、让我死了算了干嘛要挡、是啊我死了不算什么只当解脱于着尘世间、但真的不要让她受一点点的伤、那怕是一点、我都会狠心疼、！因为我是真的爱着她、真的想给她一辈子的幸福！但一切、却不由得自己！唯有的只是遐想、那残存的一点点希望的美好！
我承认自己到了最后真的彻底的疯了、看不到任何的美好、内心原本还仅存的幸福却被无奈、悲伤与心痛代替、走不出那个怪圈、怎可么也走不出、唯有的只是局限于压抑着自己的内心、而最终还是没能撑到看见美好的瞬间、】对那怕是瞬间、就随着火苗的嗤嗤燃烧瞬间燃爆、而燃爆的却是那么撕心裂肺！
是啊、 她喜欢上网、喜欢玩QQ、喜欢听那些伤感的音乐、发一些伤感的签名、在QQ上她可以从早到晚的玩个不停、很多时候到乐家她在玩QQ我只能在旁边陪着她、有时候看她玩的不亦乐乎就傻傻的盯着她多看两眼但最多换来的是“我有什么好看的”或者神经之类的、呵呵而此时只能无奈的傻笑一次、是啊因为电视电脑都在一个房间、她玩的话肯定要开音乐、我要看电视肯定会影响她、也许会吵架、只能傻傻的在旁边坐着看她毫无厌烦的玩着！仅仅也只是不跟她争吵、而原本应是我坐在电脑前忘我的杀着游戏、其实看着她忘我的玩着很多时候只是傻傻的在心里骂着、傻孩子、是啊还有什么能比的上让她傻傻的快乐与幸福、其实我知道她小很多时候她知道只是玩、还不懂的为以后着想、但又很多时候她却在为自己的行为辩解、比如我说让她帮我去网上看看有什么好的东西好的点子帮我看看、她会说她不会、呵呵好无奈、只能苦笑、笑她不懂事、但想想她还小需要的是我去疼、去爱、但也就是这样才造就了我那么的在乎、造就了她的无所谓、也许真的太把她当宝贝、吧她当做自己的另一半！
但一切却是那么的微不足道、为她我改乐那么多、除了抽烟该戒的都戒了、怕她也说我不在乎她、只想着用心我们应该会狠幸福、是啊原本以为好好珍惜她我们就会狠幸福、但我错了、我不该那么的珍惜那么的用心、不该把她当命一样的疼、不该那么的在乎她是不是我未来的老婆、一切都怪自己太天真、想象的那么美好、以前总说女人傻、不懂得爱、可到最后却发现不懂的却是自己、曾经拥有的不知道珍惜、如今珍惜乐却发现曾经那么的不懂事、那么的让人讨厌、原来在爱情里莪永远是被讨厌的人、
甚至到了最后因为太过悲伤想到了死、吃过药、割过脉但却苟且的没有死去、又一个悲剧、吃药只是肚子痛了两天拉了两天的肚子、呵呵也许药太假、割脉、在她面前、血喷着而出、她闪的那么远、而那时心好凉、原来自己真的是那么的悲哀、自己却浑然不觉、流了那么多的血、一直到现在、伤口还在浸血、却没有死、只是手不像是自己的、肿肿的没有了知觉、呵呵也许阎王还不喜欢我、还不该死也许还有太多的事情还没做完、真的没想到、原以为那天自己会死去、想想好可笑、怕被人找到居然躲到了卡车的车厢里、任由着血滴滴的流着、穿透车厢滴到地上、终被人发现、昏昏沉沉却被人叫醒、天已微亮、很想说对不起、吓着你了、呵呵记得那大叔的表情、记得大叔把我抱下车厢、记得大叔最后给我讲的那么多、记得大叔带我去他家给我消毒、记得永远记得、记得大叔骂我没骨气、记得大叔带我回家、记得大叔说的那么多、记得大叔最后的叮嘱、只是愧疚耨脏了大叔的家！
真的没想到会为一个女人去自杀、我以为还会像以前一样那么的洒脱、但最后却明白、自己已经把她当做生命的一部分、从开始到结束从没变过、而痛到自杀的却是在她的心里却比不上一个网友、她知道去关心网友却不懂得问我一句累不累、痛的是和她说了那么多她却不懂得去体会、不懂得学会现实、不懂得珍惜应有的幸福、痛的是到了最后还是那么的虚伪、痛的是她看不到一个男人对她的期待、痛的是她不知道一个男人多希望能一辈子好好的疼她爱她、但不怪她也没想过怪她、只是到现在明白太过于迟、呵呵一切都只是个错误、怪只能怪自己太过于认真执着！太过于想象美好！太过于期待！就算到现在还在想着她过的好不好、怕她受苦！呵呵也许真的傻到了家！也许再多的言语也扶不平伤痛的心、再见朋友们、此号封！！
末了希望有情人终成眷属、也希望恋爱中的男女多考虑对方的感受、如果你想结婚相有个以后请把对方当做你未来的另一半、不要做太多无谓的伤害、彼此忍受彼此的缺点相互支持相互关爱、相互体谅、如果做到你会狠幸福、衷心的祝愿！