今年的桂花，开得忧伤

昨晚一直睡得不安稳，翻来覆去，极度疲倦就是睡不着，好像有什么事堵在胸口，无法排解，好不容易入睡还是一堆堆复杂烦乱的梦，看不见前方，记不得过去，就是莫名其妙的难过。

早上出门为父母买礼物，以便中秋回家给他们一个惊喜，想看看他们开心的笑脸，即使他们总说不需要我这样付出，可是他们为了我付出了二十几年，这些都是我心甘情愿做的，并乐此不疲。打电话给爸爸是想知道他穿的裤子是多少尺寸，他告诉我早几天也上了桂林，我很不经意的问：来了怎么不来找我，他说是为了办事，是为了，表哥的去世。

骤然一听我根本不敢相信，那个关心我，喜欢轻轻叫我表妹的人怎么就这样离开了呢？可这样的事父亲又怎么会开玩笑？昨晚打电话给母亲她半个字都没有和我说。后来问起母亲，母亲说不想让我担心，并和我讲了事故的经过，听了让我更加痛的无以复加。

那晚他和朋友相聚，喝了酒，本不打算回家的，可朋友非要回，在路上迷迷糊糊地撞到树上，他朋友醒来已经过了四个多小时，那时我的表哥哪里还能救活过来，我恨的是为什么路上就没有经过那么一个人呢？为什么都昏迷了？为什么我就这样失去了一个亲人？为什么那个虽然从来不说爱却真心关爱我的男孩离开我了？

四个小时的时间，表哥，你是经过多难的挣扎，感觉血液慢慢流出身体，感觉温暖渐渐被寒冷取代，感觉意识渐渐消失，无法动一个手指头，也许你也想过给那个孤零零在家的母亲打个电话，叫她要坚强的活下去，也想过和唯一的弟弟说说话，就算以前你们并没有多细致的谈过，也许，你并没有想那么多，只是单纯的想要活着，像以往的任何一天那样活着，就算那天是你觉得的最倒霉最难熬的一天，即使这样的难过，依然有着呼吸，依然睁开眼就能够看见光明，感觉风的流动，触摸软软的被子，有着记忆，有着痛觉，有着想念，也可以有埋怨，愤恨，抱怨，就是不要像这几个小时这样充满恐惧，所有对生的期望都敌不过温度的消失。你的脑海里有没有自己喜欢的容颜，我相信现在的你肯定想的都是美好的，没有黑色的记忆，你都还没有给我找一个表嫂，没有上桂林请我吃饭，你不是答应我的么！怎么能够食言！如果你活过来，我不要你请了，你想吃什么表妹都买给你，好不好。我知道不能够自欺欺人了，你真的不在了，现在我愿意相信天堂也是美丽的，有你所希望的一切，有我们梦里美好的日子，情景，生活，世界。

当年大姨父不在的时候，每次听着别人诉说他对我的宠爱我就觉得自己是多么的幸福，记忆中的他也是把我当女儿一样爱着，每次去你们家吃的都是最好的，那些夸赞的笑容让我此生都不能忘记了。可是一场病让他离开了我们，现在，你也不在了，小表哥一个人支撑着那个空荡荡的家，姨妈又将以泪洗面，我多想飞奔到她身边，就算什么都不说不做，我就是想陪着她。即使很多时候你都让她生气失望，可是她从未觉得你是一个坏儿子，每个父母都是爱自己的孩子的，不管那个孩子是什么样，是优秀还是不如人意，她只要你好好的活着，不管喜怒哀乐的活着，偶尔会听见你的声音，过年过节可以看见你平平安安的回来比什么都好。美满的四口之家……表哥，你放心，我会好好照顾姨妈的，我会和小表哥一起让姨妈渐渐忘记伤痛，即使想起你们爷两也不再那么痛。相信你们在天堂过得很好，表哥，一路走好。

早上坐公交车时突然就闻到了淡淡的桂花香味，想起大学校园也有那么多的桂花树，偶尔调皮起来还会把树枝摇一摇再顺手接住翩翩落下的黄色小花，可是就是这样即将中秋团圆的日子你竟然不在人世了。现在闻到这样的香味再没有了向往，反而多了丝丝淡淡的忧伤。

听到这个噩耗后一个人坐在中心广场默默流泪，抱紧自己，感觉全身冰凉，仿佛体会着你经历过的寒冷，好想大声的哭着，可是没法发出声音，脑海不断想起以前怎么就没有好好和你聊过，没有走进你的世界看看，和你一起分享快乐，分担痛苦。对不起，我这个表妹没有走近你给你温暖。可悲的是，发现自己找不到一个可以倾诉害怕、悲伤、痛苦的人，都没有一双手为我擦去眼泪，没有一个怀抱给予我温暖。

从小到大无数的表哥宠着，渐渐长大依然有你们爱护着，把我保护得好好的，你们不知道我是多么的珍惜着这些宠爱，就算在爱情上难过了，工作上烦躁了，只要想着还有那么多的人支持着，在后面默默的看着，我就什么都不怕了。我身边的朋友、亲人，姐妹的亲人离开就让我更加恐惧，恐惧生命的脆弱，害怕我什么都来不及做的时候就已经迟了，一切都迟了。

珍惜自己身边的每一个人，少些埋怨，少些愤恨，多些宽容和体谅，因为你真的不能够预料什么时候也会有那么一个灵魂就这样消散，最后，后悔遗憾会吞噬你的记忆，你的生活，你的未来，对他们多说说爱不会要了我们的命，多些关心少些算计，彼此都会快乐许多。也不要再像以往那样勉强什么，强求什么，把自己的心放大些，多装些爱，少些追名逐利，自己，亲人，朋友过的平安比什么都珍贵。

啊信，你也要慢慢地快乐，我爱的你们，也要慢慢的幸福，即使现在看不见，摸不着，不要灰心，一切的美好都会来的，就在下一个天亮。