一封写给苍天的信

不知道那是在什么年代，不知道爷爷的爷爷是谁，也不知道爷爷的父亲是谁，几辈子的事情谁也不清楚……

时光流逝，日月穿梭。就在一个小村庄爷爷出世了，好多年过去了，谁也没有问过爷爷小时候的事情。后来也只听过爷爷讲过他十几岁时的一些故事。那时候爷爷是个手艺人，在当地方圆几百里也是很有名气的，也就在那个时候爷爷组建的家庭也是不错的，爷爷成家后继续着他的手艺生涯。没几年这个家庭相继诞生了六个婴儿，其中就有我的父亲，父亲逐渐长大，到了上学的年龄，一样被送去了学校，父亲很挣气，学习很用功，就要面临上中学了，但是由于当时社会背景复杂和残酷父亲被迫退学，离开了他向往的学堂。又能怎样？当时由于一些观念，使国家政策一阵骚动，导致一部分的儿童被迫失去受教肓的权力，父亲只是其中一个。

就在这个时候父亲毅然决定与爷爷行艺跑江湖，几年的苦学，真是功夫不负有心人，父亲也终于可以自立门户了。随之父亲也成了家，不久喜庆的日子降临到这个家庭，三个婴儿相继在这个家庭诞生，那其中就有我。

当时国家已经走向了好的趋势，我们也随之成为家人的骄傲，打小父母的疼爱、骄惯使我们在同龄人中显得与众不同，我也非常听话，偶尔也会做出一些“惊人”之举。就这样时间的快车毫不留情的向前飞奔，我呢也渐渐长大，到了上学的年龄，我进了学校。转眼小学过去了，我也甩掉了之前的童真，懂事了。这时父母对我的期望更高了，他们灌输我的一种思想就是要想出人头地就必须从学业中走出去，懂事的我也觉得他们说的非常有道理。非常努力的学习，结果却让父母大失所望。

有句话说的好：“环境可以改变一个人，环境也可以造就一个人”。

我的上学经历在别人看来可能有些不可思议，十一年的学习生涯我是在七所学校就读，我不知道要是换作你在这种情况下会是一个什么样子的学习状态。但是我每到一个新的环境都会有一个适应的过程，因为一切都是新的。

老师是新的、同学是新的，学校的一切都是新的。而往往当我融入到这一切后又将面临适应另一个环境。在这样不断转校的过程中，我的学习成绩随之逐渐下降，再有一些其它的因素我离开了学校，回到家中。

在家中呆了几天就呆不住了，我得做点什么呀？做什么呢？我家是农村的，家里种六七亩地，父亲是个手艺人。先跟着母亲种地吧！种了几个月的地。大家都知道种地很累也挣不了多少钱，当时自己口袋里没钱零花钱都得管父母要，看到其他的朋友自己手里或多或少还有些钱，我有些自愧不如。花季的我当时就想我得出去挣钱，要有属于自己的劳动所得。

过了两天我就和一个建筑的师父说好了在他那里打工，我开始了我人生的新历程，我在工地当小工搬砖头，我干的很卖力，我要给别人留下好的印象，所以干起来很认真，每天都是为挣到那十七块钱的工资，起早贪黑，不论多么热的天顶着烈日都得干，不论多么的累，筋疲力尽都得干，为了挣钱。很快一个月过去了，到了发工资的时间了，当我拿到那一个月五百一十块钱的工资的时候，我心里甭提多高兴了，自己终于可以凭借自已的劳动用自己的双手，挣到属于自己的血汗钱了。

在这几个月的打工经历，我体会到了打工者的艰辛，为着那一个月四五百元的工资拼命的工作，付出的是那么的多，得到的却是少之又少。又觉得不公平了，为什么会是这样？我开始报怨，报怨一切可以报怨的：为什么父母不是有钱人；为什么父母不是有权人；为什么我不是出生在一个有权有势有着荣华富贵的家庭；为什么老天这么不公平？为什么……

静下心来想一想：这已经是事实，有什么值得去报怨的？每个人出生时都是一样的，之后的一切都要靠自己去创造。路、要靠自己去走，走好走坏走到什么程度都由着每个人自己，怪不得别人。我开始给自己设立目标，向着我的目标奋斗。人往高处走水往低处流，每个人都向往好的生活。于是我不满足于给别人打工了，而且是在工地那个环境下拼命工作还要看人脸色，我一刻也呆不下去了，我又回到了家中。

时间的指针又向前迈进了一步，我的思想又有了新的认识，我应该往出走到外面去闯闯去看看，寻找那属于自己的一片天地。因为家庭关系我没能如自己的想法去走。父亲对我说：“当初叫你读书你不读，现在你什么都干不了，你就跟着我学手艺吧！以你现在这点出息不学点手艺，将来无法在社会立足生存，”父亲又一次给我注入新的观念。就此我开始跟随着父亲奔波，我只认为父亲所说是对的，因为我根本不了解社会，虽说我我很不喜欢父亲的职业但我还是去做了，去偿试了。

大家都应该有这样的感觉，对自己不喜欢的工作是无法投入进去的，我也很努力的想让自己投入这份工作却做不到。父亲给我的压力很大，一个劲的指责一个劲的让我学，结果呢？最终在我内心植下两个字那就是“应付”，与此同时我的性格也开始变了变的越来越孤僻了。在学艺的这两年里，我所处的环境大家或许无法相信，短短的两年时间我整个人彻底的变了，由于长久的压抑我不爱说话，情绪易激动，性格孤僻，自卑…变得自己都不认识了。

当初决定学手艺只有一个目的，就为了挣钱。刚开始的时候感觉很新鲜，也比打工好上许多，不用顾及天气的好坏，不用看别人的脸色，走到哪都受到别人的恭敬，不知过了多久我才渐渐注意到自己就像是井底下的青蛙一样，我干的活是一整天都坐在家中的活，每天面对的只有我的父亲，每天都不说一句话，除非有不懂得向父亲请教时说两句，其它一概没有话题，每天都是这样悄无声息的度过，而且工作时间长达二十几个小时左右。大家可以想像一下那种氛围。本来就内向的我变得更加孤僻，开始讨厌说话，讨厌喧嚣，当邻居来了和父亲谈话超过五分钟就开始烦躁，开始厌恶这个人。和我的朋友们走在一块我也从不发表意见只做一个忠实的听众。有段时间我给自己算了一下，我一天当中在屋外的时间累积起来都不超过两小时，其余时间都在家中，在这样的环境下我每天沉闷的工作着，长达两年之久。我性格变了，了解的东西也少了，我也意识到这是很被动的现象，因为现在社会人与人之间需要的就是沟通交流，以我现在情况如何去适应社会？如果继续下去我就彻底的完了。

我需要改变，我向父亲提义，父亲反对，对我说：“你能出去干什么？整天闷不啃声，你出去能做什么？什么都干不了。”听了父亲的话我很不服气：凭什么这样说我？我真有那么差劲吗？一次说不服一天说不服一个月说我还不服，可时间一长我开始问自己了，难道我真的不行吗？难道我真的像父亲所说的那样吗？难道…？好多好多的问号在问我自己，渐渐我默许了父亲对我的定位。我失去了信心，认命吧！还能怎么样？我对去面对社会的勇气都丧失了。再看看朋友们一个个比我自在快乐，而我呢？每天都像一樽雕塑没有神情，和朋友在一起觉得自己真的一无事处，和异性朋友坐到一起都不敢直视她们，心里产生了厌世轻生的念头，与其这样活着还不如死了好点，可回头再想想我的父母，父亲虽这样可毕竟是我的父亲，我心里特别难过特不是滋味。不能这样我要好好活着，想想自己二十刚出头路还长呢，真正的生活还没开始呢，我再次坚强起来，又一次向父亲提议，和父亲吵了起来，父亲看我态度很强硬也不好再说什么了。我兴奋那一刻我就像是囚禁在笼子里的小鸟一下被放出来的感觉，心情好了很多，脸上的笑容也多了，站在我人生的十字路口我开始分析下一段路程的方向。

偶尔和朋友们坐到一起听他们讲述着工厂里的趣事，说的是津津乐道，这深深吸引着我，就此决定和他们一起干，于是随他们来到离家不远的砖厂当起了工人，在那里和朋友们一样卖苦力，找了个拉板车的活，因为想多挣点钱苦一点无所谓，拉一车是三毛钱，一天拉一百车也就是三十元，工资还可以，我算计着心里很高兴，每天都要比别人多拉上一车，为的就是要比别人多挣到那三毛钱，因为我要比别人强。干了几天腰酸背痛实在坚持不住了，可想到父亲曾经说的话。一定要坚持，不能让父亲小瞧我，我最终坚持下来了，一个月很快过去了，工资拿到手中的时候我是又激动又痛恨，工资无形中被扣掉几块钱，也就是每天扣我一车的钱，我也没太在乎，但第二个月还是这样，我和工友们很气愤去找厂长理论，厂长给我们指出好多不是。太不公平了，工友们也很愤怒，辛辛苦苦的像个牲畜似的拼命的干，为的就是想多挣点，如今你扣工资不说还在责怪我们，一气之下我们决定罢工，还真起到了效果，就是月底扣掉我们每人两百元。真是越有钱的人心越黑，越有钱的人越没良心，他们的良心何在啊？唉！没办法，谁叫我们没钱呢？即使有好多委屈还是要干。过去了大半年我再也无法忍受了。这儿哪是个人呆的地方我们还不如人家里养的牲口，牲口在田里干一天回到家主人还要给喂些饲料和鲜草，而我们累上一天呢？得到的却是指责和冷眼。

在砖厂的几个月里我体会到好多东西，自己的思想也有了变化，对生活有了新的认识。我就此离开了这让我痛恨的鬼地方。回到家依旧是使我厌倦的环境，一定要离开这里。我来到一座城市，来到这座陌生的城市我很渺茫，该做什么呢？又能做什么呢？走过一个个单位、公司门口看着进进出出的员工，很清闲很自在，看到从公司走出来的领导个个那么年轻，我就想为什么他们这么年轻就有如此成就呢？为什么我不能像他们那样呢？我又向往着去公司上班，去公司里发展。我想我并不比别人差，我开始寻觅着。很快我找到了一家企业，在那里上了班，工作确实满意，想想在我的朋友圈内我也还算可以了，每个人都有颗不服输的心，我更是，在工司我还要比别人更强，工作了几个月我去找经理，也就是我表叔想让表叔帮我安排为正式工，这样发展机会会大些，工资也会多些，可结果却不如意，表叔告诉我：现在找他办事的人太多了，都是些领导。你呢？以后慢慢在说吧！听到这番话我彻底失望了。我不再报有幻想，难道这就是结果吗？不，答案是肯定的。我深切体会到当今社会的现实，人的现实。没钱能做什么？没钱又算什么？求人不如求已，我要靠自己，凭借自己的能力来实现自己的目标，我也看清了现实，没有钱别人都看不起你，我深有体会，我还是孩童的时候我的家境很不错，在当地小有名气，经常能看到别人那羡慕的眼神，听到别人对父母的恭维。地位名誉…一切一切都让我无比自豪，让我觉得是那么的幸运。世事难料，我的家庭发生了巨大的变化，再加上接二连三的发生许多事，家庭存在危机。一切的美好都过去了，我心里无形的压力越来越大。今天满怀希望奔向新的生活，迎接新的未来。但表叔的态度让我有着前所未有的窘迫。不就是想多挣点钱吗？不就是因为我没钱吗？如果我有钱我会来求你帮忙吗？归根结底原因只有一个-----没钱。

我暗暗告诫自己：路是自己走出来的。回到宿舍躺在床上我想了好久……好好工作吧！比起自己的那帮朋友也还不错，毕竟自己还小，我违心的安慰着自己，不这么想又能怎么样？这就是现实的社会，我继续着我简单枯燥的工作，我摸索着怎样赚更多的钱，摸索着怎样成为有本事的人，在单位我学会了逢场作戏、请客送礼、溜须拍马……等好多的肮脏手段。这肮脏的手法效果显注，没用多久我工作量小了，工资涨了，位置也不一样了，接触的人和事也不一样了，我的想法也随之在改变。

领导对我非常信任，给足了我想要的待遇，我也很认真很踏实的工作着。我管着几个人，在这里我找回了曾经给别人打工时的平衡，我更加放肆了，使的自己不屑一顾，曾经受过的委屈受过的气全部发泄在我的员工身上，可我却忘记了我也是个打工仔。每天的吃喝玩乐让我的斗志泯灭了，目标模糊了。每天都在虚度着光阴，日子就这样一天天过去了。直到后来我注意到大街上来来往往的车辆，车里坐的那些年轻人，我问自己你现在算什么？有钱人吗？是老板吗？都不是，那有什么资本骄傲呢？当初的报负还有吗？就这样下去目标怎么能够实现呢？我很天真的和一个“朋友”（现在所谓的混混）讨论着怎样快速致富的职业，整天做着那白日梦……

就在我做着发财梦的时候我接到表妹的一个电话，表妹给我讲她的工作环境多么的好，工资多么高，同事们多么融洽，一切对我是那么的诱惑，聊了好久最后表妹告诉我老板很器重她，很赏识她如果我在这边工作不如意的话可以帮我介绍到她们公司工作，我简单应付几句挂了电话。晚上我失眠了，想着表妹的描述，构画出表妹那边美好的工作环境，如果我到了这样的环境工作该多好。过了几天表妹又打电话来，说帮我安排好了工作，叫我过去开车，我辞去了现有的工作怀着满腔热忱踏上南下的列车，经过数小时的旅程车子终于进站了，出了站就看到表妹和一个女孩在出站口等我，从未出过远门的我来到这热闹又繁华的城市，看着一幢幢高楼大厦，想着自己的辉煌人生即将从这里开始，心情自然是特别好，也很兴奋。我们吃了所谓上车的饺子下车的面，表妹和那女孩就带着我去玩，玩了一个下午。不断的给我说着他们伟大的理想，谈论着似懂非懂的人生，讲述着她们惊人的事业，他们所说的一切在我心里一阵又一阵的激动，真是说到我心里了，于是就和她们一起高谈阔论。她们脸上溢出异样的神情，猜不透也形容不出来的表情。晚上回到住的地方，哪里是什么宿舍，根本和她在电话里说的相差百倍，问了表妹她告诉我公司宿舍正在装修所以临时租了个房子住，我也没有在多想，有表妹在啊！进去后一切都是我始料未及的，一排沙发坐着六七个人，一张茶几，卧室没有床，几件破旧的家具，地上铺的是榻榻密。一摞单薄的被褥整齐的放在墙角，倒也还算干净。不过倒也新鲜好玩大家睡在地上，因为是冬天，屋里没暖气很冻。虽说屋子很破旧很简陋，但这些人还是很热情，不一会又从外面回来五六个人，一个个问长问短的握手介绍，根本不会让你有自己的空间，都是年轻人所以很快就融入了那个环境，拉我玩游戏，唱歌，时间还过的真快，该睡觉了，有端洗脸水的有倒洗脚水的，又一阵的超热情关照。

真有点累了，想早点休息，刚躺下旁边的几个人开始说话了，这个说孝敬父母，那个说报答父母，另一个接着又说怎么样为父母着想，减轻父母的负担，这个又说给家寄钱，那个又说给父母买东西。就这样你一言他一语，说的我心里很不是滋味，我也开始想我的父母，他们的辛酸，他们的不容易，为了我们姐弟几个，操了多少心，吃了多少苦，遭了多少罪，而如今我步入社会这么多年，为父母有做过什么？没有。听他们讲着，我有点自愧不如，一边听着一边捉摸着，我蜷缩在单薄的被窝里渐渐的睡着了，第二天清早我被冻醒了，脚也冻肿了（打小落下冻疮的毛病）。其他人都起床了，我也起了床，又是一阵的为我忙乱。洗漱完毕早饭准备好了，中式汉堡（馒头夹油条），外加一碗粥，还行，农村出来的没那么多讲究，吃饱就行，可与众不同的是：十几个人坐着小板凳围在一起，边吃还边讲故事，最后发表对故事的想法，我想这些人很有上进心啊！很有素质，吃饭还在探讨做人的道理，心里暗自佩服。好一会饭吃完了，该去公司了，我有些紧张，她们说我来的正巧赶上了公司的电脑培训课程，领着我去公司，走了好久，越来越偏僻，几乎到郊区了，终于来到所谓的电脑公司，一个破烂的院子，进了院子，左边一排破屋子右边是个猪圈，只听猪鸡狗叽哩哇啦乱叫，这时他们把我拉进他们的“培训班”，此刻心情可以用忐忑形容。这么大的电脑公司为什么会在这么烂的地方培训？地上全是土，洒上水有些泥泞，很潮湿，有两个没有玻璃的窗户，用塑料布钉着，风一吹呼啦啦做响，正面墙上挂着一块黑板，屋里四十多人坐着小板凳整齐的坐着，猛一进去真会起鸡皮疙瘩，这时和我一起走的女孩把我拉到台上做自我介绍，还唱歌，我性格内向，心理素质又不好，结结巴巴介绍完就下去了，不一会儿，一个人走上来说话了：“早会到此结束，有请课堂领导……”我不记得课堂领导长什么样，只记得所有人都拍手欢迎，课堂领导宣布了课堂纪律，有秩序有素质，虽说环境差，还有几分规范，课堂领导讲完又请上来一位主持人，一上台介绍完毕开始引入正题，什么生意介绍会、网络营销、什么产品销售会。我在想表妹告诉我电脑培训怎么会扯到销售？难道是电脑销售的知识吗？就坐下来听，根本听不懂，直到最后提到产品时我才恍然大悟，我被骗了，根本没有什么电脑公司，什么开车的工作，讲的是怎么卖化妆品，我懵了，当时的我对根本没有概念，但也听过这个词，此时我脑子浮现出这个词，回头看看表妹，她低着头，难道她真是让我来干这个的吗？我胡乱猜想着，她曾在学校时干过的，一分钱都没挣到啊！今天她又干为什么？无数疑问在心里，听完课我们往回走带我的女孩问我：“哥你生气吗？”她这么一问我更加确定我的猜想，妹跟我说的一切都是骗人的。但我是她哥哥，难不成大骂一通吗？或揍她一顿吗？况且我也不清楚传销到底是怎么回事，只听人说挣不了钱骗人的。我对那女孩说：“既来之则安之，了解一下也无妨”。之后我们就回去了，回去后休息了一会儿大家都回来了，又开始那小儿科的游戏，另有几人做饭，等饭做好了，一群人围着饭锅坐成一圈，我一看这能吃吗？十几个人一小锅米饭，而且饭还生，菜呢，四菜一汤（四菜分别是：土豆、白菜、萝卜、葫芦，一汤就是把这些用水煮成一锅清汤，也没什么调料，也没油肉，放多点盐。）看着围坐的十几个人，吃这么点而且是这样的饭菜，我很吃惊，他们怎么过下去的。一个个面黄肌瘦，我想应该是饿的。开始吃饭吧！又开始讲故事，发表意见，我是第一次这样吃饭很有趣，饭进了嘴才感觉难以下咽，我也确实饿了，狼吞虎咽的吃尽碗里的饭，方下筷子又开始玩，下午那女孩带我去了好几个相同的宿舍，问些乱七八遭的有关事业、金钱的问题，一天很快过去了晚上回到宿舍还是玩，唯一给我感触深的就是这些人口才相当好，用能把死人说活也不夸张。第二天重复第一天的事情，不同的是下午有好多人和我谈话内容就是加入的好处，怎么干。每天听课讲干能一个月挣十几万，一系列洗脑程序，想尽一切办法给我进行洗脑工作，接连几天的洗脑工作起作用了，我也觉得今天的不和别人所讲的一样，也举了好多的例子来证明他们口中所说的。不错事在人为，任何事都是人在做，有做好的就有做不好的凡事看人怎么去做，这话我认同，渐渐我开始接受这个行业，我也开始和大伙一起畅想着不现实的未来美好生活，构画自己虚幻的蓝图。

跟着这群疯子，庆幸自己进入了富翁行列。“小投资做大事业”是每个人梦寐以求的事，投资3900元能挣到11万傻子才不干，也就在我决定干的时候我犹豫了，因为我要向家里人要钱，我不忍心，这时表妹和好多人给我做思想工作，鼓动我，刺激我，又一阵子的洗脑工作，我最终被说服了，这些人开始帮我想怎么样骗家人家人会给钱的损着，真是绞尽脑汁、煞费苦心，人多力量大呀！办法终于想出来了，顺利的从家里骗出了几千块钱，家里情况我清楚根本没有这么多钱，只有去借，当我拿着这沉甸甸的几千元钱心都酸了，我不知道我走的路是否正确，我不知道能否挣到那十几万，表妹和这些人看出了我的心思，都过来劝导我忽悠我，终于把我整上线了，每个人心里都松了口气。我开始和大伙一样吃大锅饭，睡地铺，边学习如何忽悠人，学习如何骗新人加入，总之学的都是骗人技巧。

一天两顿饭而且根本吃不饱，晚上又饿又冻睡不着，被子从里能望到外，只能是不脱衣服睡觉，体会到又饿又冻的滋味，没几个月我就像是从难民营逃出来的人一样整个人瘦了二十多斤。但是想着挣大钱也就不想这些了，我开始全身心的去骗人……表妹过了几个月升上去了，后来我也升上去了，更多的内幕让我恨透了，每上线一个新人2800元自己就可拿到1900元。此时我才知道所谓十一万是怎么挣的了。我不想昧自己的良心，再加之我谈了个女朋友，她回去了我也不多久回了家

好多事不想细说了，我们最终以失败告终，一年的让我承受了太多太多，我失去了所有人的信任，失去的东西无法去计量。对父母的打击伤害无法言语，是我让父母在别人面前抬不起头，是我让别人瞧不起父母，当别人问父母有关我的事时，父母只能悄悄的低下头，有谁能体会到父母亲内心的感受？都是我连累了父母。

当我回到家父母没有一句怨言，我自责，我愧疚，我连面对父母的勇气都没有，对不起爸爸妈妈，儿给您叩头谢罪了……当看到父母那忙碌的身影，看到父母脸上一道道皱纹，憔悴的脸庞，满是裂口的双手，步履蹒跚的背影，我心在滴血。

几年的时间过去了，但这次的经历在我心里永远是道伤疤。

浪子回头金不换是啊！我现在要重新做起，踏踏实实工作，传销之路让我认清了人间善恶，领悟到不少东西，也尝尽了酸甜苦辣。对于父母用我的一生都难以报答，只有在以后的日子里，给于父母更多的欣慰，更多的快乐……

人生短暂几十年，能给自己留下什么就要看自己怎么走，路有千万条，当你在人生的路口徘徊时，这时需要你有颗清醒的头脑，用你那双慧眼来认别，选好能够陪你走完一生的路，人一生不可能不做错选择，但是要清楚的认识到自己的错误，可悲的是你知道走错了路还要继续走下去。

我的经历无法向别人倾诉，今天只有用这种方式告知苍天，望苍天保佑我及我的家人平安幸福……