崛起的旧时光，独自忧伤一场

曾经那些人，一起上学，一起回家，一起玩耍，一起长大。

如今这些年，有人结婚，有人出嫁，有人生娃，有人搬家。

不知不觉间，你们或已为人夫，或已为人父，或已成人妇。

有人退出，有人加入，路还是那些路，人却再不是那群人。

回的到曾经一起走过的地方，却回不去当初一起的旧时光。

驻足，不由得想起曾经读的一位网友大学生写的一篇日志，

题目叫做 《崛起旧时光，独自忧伤一场》，内容如下：

近来的生活，似乎总是兵荒马乱的，有人说我是很安静的动物，其实他们错了，我是暴躁的怪兽，像看不见的东西，并不代表它就不存在，它只是需要借助别的物体才能证明自己，比如寒流，暖气管道中徐徐的流水声就是它的存在，冬天是彻底的来了。

总是假象睡的很好，来不及失眠，就偷偷的睡醒了。这时，眼睛不再疼痛。周围很静，我可以感受到开关的位置，正如它也在偷偷的感受我发呆的位置。它在想，这小子，怎么不过来按下，让周围变的刺眼。 　　

表情，只是一种状态。它与心情有关，这样的长期定格，是心情养活的状态，呈现面无表情的样子，黑夜的存在，就是适合面无表情，对吧？

做一个很长很长的梦，梦里丢失了电话，这应该是我和你唯一的联系，所以很不愿意的醒来，怕丢了，找不到你了，我要在哪里找回来？突然想到旧时光，旧时光的迷人之处在于回不去的过去，比较诗意的说法：灵魂还在梦里，我却醒了。算是患有小小的人格分裂症，让你们看着我是如何把自己撕裂的。

凌晨的颜色，多半带些遐想。不想 再把悲伤放大，独自进食着甜食，诠释我个人的行为。音乐，是一句简单的语言，在黑色里。喜欢睡听着慢悠的歌，音量最大就可以关闭世界的喧嚣了，将句句段段死刻在到耳膜里，慢悠的，慢悠的，徘徊。凌晨里读懂死去的心，安静的，是种复活的迹象。

总会有太多美好的东西，因得不到而沮丧，其实，没有拥有的，才是最美的。选择与争取，它们本是一体，太多的人想去选择完美，那便是争取，先后的矛盾，会积累心里的压力，明明是选择怎么是争取了，在心里纠结成为一种叫做不甘心的东西，然后找准生活的一个点，让不甘心，都拼命的挤向这个平淡的点。

生活充满着选择，可以是问题在于习惯了一种生活方式突然去争取另类，它会质疑我们，另一个方向一定会更好么？我向左，你向右，真的，会好么？

路人说：早点休息，好好照顾自己。是句简单的话，别质疑，这是句真心话，在接到过多的类似的言语中，这话会让人莫名的流泪。

过去就像电影一样，一幕幕的在我脑海里回放。演绎一段回忆。回忆是过去真实的样子，我却直切的留下迷茫，守护无法回去的过去。年少轻狂，谁与我知？ 　

老去的生活、情感，带来想要的，不想要的，我们无力更变，富于五彩斑驳的点缀。活着，是睡了一觉之后，醒来的幸福。很想让自己痛痛快快的睡上一场，幸福一场，是我存留的继续向往。还是我停留在了别人前进的路上，迷茫其实是一种灵感。

你们在前进时，我却倒退或停留，我们偏离甚远，明知，为何不逐加脚步？其实，我只是想望着你们幸福的靠近，关于爱情，我已许久没有想起。

安放在后悔的世界，选择不后悔的人生与情感。逼于无奈下的决择，看着你们去幸福。一个人生活继续，情感继续，遗憾继续。 突然的累，承受的有点吃力，心都压下去了。也许是因为看多了，听多了，想多了，感觉都在欺负我。

很多时候，我明白我的思想不是我一个人在控制，体内像存活着另一个自己，在写文字的时候外面的我被捆绑丢在地上，一个琐碎，一个智慧。

活到绝望，总是想着绝望，那是一种生存方式了。有人说我没救了；有人说我很可怜；还有些人说是我想太多；我说：是你们不懂。我想说，我有轻微的忧郁症。这样的病，我满心欢喜，它可以给我带来不断的灵感。

有时候，累久了就成了一种习惯。以往生活的累，是存在的体现。而现在的习惯，是继续的表现。关于生活，累，又何尝不是一种生命的继续呢？

夜里，仍改不了早入睡的习惯。黑夜里，城市的某角落在烨烨声歌，周围厚重的黑色很沉重的挤压过来，手机屏幕的光线配着右眼的半湿润，世界像是被羽化的感觉。迷茫的，撕心裂肺的，还有那令人呕吐的感觉汹涌而来。

很想挖掘自己体内的旧时光，让它陪着自己很彻底的忧伤一场。感受逆光是河流，我在此岸。不经世事的变化，像一场哀嚎，死于慢慢无声中，体验夜的逆照，用意识来养活伤，让灵魂苟活。

天渐亮，来不及感受了，是睡觉的时间了。总会不小心的就熟睡，梦其实是最吓人的，很短的时间里，就让人突然惊醒，那种惊醒，是怎么补眠也补不上的，疲惫的自己，迷茫在回不去的过去。

我想，这位一定是同道中人，可惜，我没有那么好的文笔；可惜，时间与空间让我无缘认识；可惜。

毕业了，不是自己想象的结果，不那么轻松了，虽不愿，可是事实；

上班了，不是自己喜欢的工作，不那么自由了，虽不喜，却也无奈。

这个国庆，好容易挤了几天连休的假，在恐怖的人潮中挤回了家。

中秋，团圆的节日。我看到却是落寞。

回到家，奶奶在拨棉花，一个人；

去看外婆，看到的是一样的场景。

看到我，她们显的很开心。

聊聊家常，说说自己最近的生活。

现在我能做的，也就仅此而已。

回去的路上我一直在想，

是什么让她们在这团圆的节日变得如此孤独？

突然感到前所未有的无力，无力去改变任何事。

从小到大，自明事以来，

最喜欢的，是婴儿小孩最开心的笑脸，

因为纯真，因为无邪，

最害怕的，是花白老人最落寞的神情，

因为什么，说不上来，只是莫名心痛。

这个假期，过的不是很好，

有时候，我们不得不面对选择，

亲情与友情、爱情与事业等。

而我，最不喜欢选择，因为那意味着失去，

幸运的是，有些感情，还一直没变。

这些年，有朋友说，我变了，

变得有点忧伤，变得对情感更敏感了，

也许是吧，我不知道，

其实，在时间的洗礼下，

又有谁敢说自己一点没变呢？

这些年，同学，朋友，亲人，甚至同事，

和自己有关系的人越来越多了，

可真正能交流的人却越来越少了，

有时候，情绪，只有靠唱歌来发泄。

一个人的时候，会联想很多乱七八糟的事，

比如说，钓鱼岛，原子能，地外生命，人的大脑，元素的本质……

会有自己的结论，但很快，就会忘记。

一个人的时候，喜欢坐城市的公交车，

前提是带了耳机。

没有方向，漫无目的，

感受着这个城市把美好的一面在我面前呈现。

这些年，总是重复着同一个梦魇，

出现着一幕幕08年最后那段时光可能出现的场景，

意味着什么，表达些什么，预示些什么，

我不知道，

而它却像毒品，让人上瘾，

也许，梦，是大脑思维的另一个终端。

睡觉，也就成了爱好。

醒了，现实的路，还是得往前走。